異世界超越＆転生‐アウルベーン＆イルミナード・ソーシャルネットワークゲームス

ナナ編

「さて、作者として、俺は何をすればいいんだろうね」

　商業で売れるレベルのモノを書くか？

　馬鹿、夢物語だ。

　俺は俺をよく知っている。

　こんな程度の低い観測端末じゃ、逆立ちしても出版できるレベルのモノは書けない。

　書けても奇跡、確率が低すぎる、そんなモノは不可能と同義の、俺の中での絶対的希望にも成らない、故に効能一切無し。

「だったら、物語に介入するか？」

　俺は程度の低い観測端末だが、伝手とコミュニティーには恵まれているのだ。

　むしろ、それのみで、今の俺は此処に存在する事が許されている様なモノであり、

　俺はここに居る実感を、それから得ていると言っても過言じゃない、俺の基幹のすべてを成すモノ。

「はあ、でも眠くなるな」

　この物語は遠く果てないほど、奥が深すぎるのだ。

　介入する、僅かばかりでもシナリオを弄るならば、無限大にヤルが事が増大するのだ。

　無限大に面白いだろう、だが、無限大に面倒くさい事でもあるのだ。

　それによって俺の、ありとあらゆるモチベーションは、初期値ゼロ、何もしたくなくなる今になるのだろうよ。

「しょうがない、ナナと戯れるか」

　こんな俺にも、唯一無二、俺という存在が俺として生きて、関われたモノの中で、ナナ奴だけがソレだ。

　イルミナードには、ヒロイン指定を受けているのに、ずっと家に引き籠っている奴がいる。

　それが奴だ、本人は、自分がなぜヒロインに指定されているのか、ずっと不思議がっているが、

　答えは簡単、俺が主人公だからだ。

　俺ってのは、ナナの隣に住んでいる親戚だ。

　そして、その親戚は、引き籠りのナナに唯一の労働を科している。

　それは親戚として昔から親交が有り、ナナの良きお兄ちゃん、今もそうだ、に肉体的な奉仕をして、対価を得るって奴だ。

　俺は俺的に売れないながらも、小説家を生業にしており、それなりの収入が有るのだ。

　ナナは、性格は破綻して電波だが、見目は麗しい美少女だ。

　繊細な美貌に、美しい白色に光り輝く髪、瞳の色はどこまでも透き通る空色、声は極上のオルゴールのようにか細く可憐。

　ハッキリ言って、これほどの美少女は、この次元世界最先端のイルミナードでも、そうそうは居ないだろう。

　そして最近だが、そのナナが、俺を殺す形での、心中染みた、自殺を考えているらしいのだ。

　ナナの唯一の居場所とも言える、”書籍家になろう”の活動報告や、書いている小説から、俺は察した事だが。

　そこまでの流れは、おおざっばに省略して話すが、

　俺が”書籍家になろう”で、俺と分からない形で、ナナにコンタクトを取って、ナナが自己愛と自尊心に狂った、自殺志願者だと知れた、

　そして、俺が毎日のように愛でるようにナナの小説を、隅から隅まで読んでいたので、

　俺の小説が、まるでナナの書く小説のように、成ってしまったのだ。

　そしてナナが俺に、盗作野郎、私のオリジナルの個性を盗まないでください、と言うようになった。

　どうやらナナは、世界に絶望し、己に絶望し、死にたいらしい、本気でガチで自殺をするらしい。

　これについては、となりに住んでる俺の事、ナナが自殺未遂で死に掛けたので、確信して知っている事だ。

　ナナについて俺は、勝手に死んでろ、なんて言わない、

　俺にとってナナは、大切で重要、この世で一人だけの少女だ。

　歳の差とか色々、そもそも俺では釣り合わないし、まっとうに関わってはいけない、ナナは聖域のように囲っているから。

　だがナナは、そんな俺こそを、殺したらしい。

　ナナの望みは、死ぬのなら、こんな世界に尊い絶対のモノである、己の個性を、オリジナルを残しておきたくないらしい。

　それが死ぬ事に対する唯一の未練らしいのだ。

　俺はナナに生きていて欲しい、だから俺が、書籍家になれば良いと分かった。

　ナナのような文章を描く俺が、書籍家に成れば、ナナだって生きる希望を見出すんじゃないかと、

　最近の俺は、ガチで狂ったように小説を書いて、その技術力を上げているのだった。

　私は毎日、死にたいとしか、此処から居なくなりたいとしか思えない。

　私が唯一無二の、絶対の個性だったら良かった。

　それならば、あの光り輝ける兄にも、顔向け出来たのだ。

　でもどうやら、私の個性なんて、私を直接見た事もない他人にも、容易に模倣されてしまう程度のモノだったらしい。

　こんな恥ずかしい事は無い、だから私は死んでしまいたい。

　それでも死ねない理由がある、こんな恥ずかしい私が残されてしまうからだ。

　そう、わたしを知る、完全にと私が思えるレベルで、模倣出来てしまう、アイツが居るからだ。

　あの模倣された私で、官能小説やら何やら、何でも出来てしまうのだと思うと、正直ぞっとしてしかたがない。

　こんな恥ずかしいだけの私を、そんな風に晒されてしまったら、

　故に死ねないのだ、アイツを殺すまでは。

「やあナナ、お兄ちゃんだぞ」

　一人で部屋で、パソコンの前で正座して、呪詛を呟いて、アイツが殺せないか試していると、兄が来た。

　とっさに顔をそむける、こんな私は兄に見せられたモノじゃないのだ。

「兄、」

「いやいや、お兄ちゃんと呼ばないのか？」

「そんな昔の事は忘れてください」

　お兄ちゃん、馬鹿だった遥か昔に言っていた言葉だった、今では無限に忘れたい記憶の一。

「うぅ、、、」

　悲痛だった、悲恋だった。

　この人を前にして、どの面を下げればいいのか、私には無限の時間が有っても、永遠に分かりそうに無かった。

「どうして、顔を背けるんだ？」

　兄がこっちに、顔が見えるように、回り込んでこようとする、わたしはさらに逆に顔をそむけた。

「、、私は、兄と関われるような、人間じゃない」

「そうか、、、ずっと分からないんだが、ナナは何に羞恥を感じてるんだ？」

　分からない兄なのだ、この兄が私に向ける想い、兄が発するモノ、その全てとしか言いようが無い、形容不能な感覚なのに。

「兄は、わたしには到底思えない、わたしに対する感情を持っている」

「うん」

「それなのに、わたしには何も返すモノが無い」

「十二分に返してくれているよ、俺の方が何も持っていないくらいなのに」

　止めて欲しい、頭が可笑しくなる、いや既に、わたしは可笑しくなっているのだ、完全に。

　この素晴らしい兄と離れてしまっても良い位だ。

　自尊心と自己愛に浸り、研ぎ澄まし、頭を可笑しくしても、簡単に模倣された。

　わたしはわたし自身が見えなくなっているのだ。

「ええと、はっは、今日は電波びよりなのかな？」

　昔むかし、わたしが兄と離れたくて、口走った恥ずかしい言葉だ。

「うぅぅ、、あく、、ぐすぅ」

「ご、ごめん、今日は帰るな！　ナナありがとう！」

　なにが、ありがとう、なのか？

　恥ずかしくて、恥ずかしくて、身が切り裂かれるよりも、沁みるように痛み続けている、現状だ。

「本当に、アイツを殺したら、すぐに死のう」

　イルミナードの凄腕の、探偵を雇ったのだ。

　もしアイツの所在が知れたら、、、パソコンの下の収納を開ける。

「そう、すぐに絶対に殺す」

　二段構造になっている下、異次元的な収納で見た目のスペースよりも広い、

　複数の、事を成し遂げるに足る武器を見て、わたしはほくそ笑んでいた。