異世界超越＆転生‐アウルベーン＆イルミナード・ソーシャルネットワークゲームス

最終観測者による世界の終焉‐イリスかシャルのエピローグ

　「いやいやぁ～、これは案外大変だったよぉ～？」

　いつか聞いた、前にも増した感じの、悪意に塗れた声。

　だが、擦り切れても、狂気を一切孕みはしない。

　全身から溢れ出す気は、正常なモノ、平常に悪意を向けているのだ。

　地を這うようにスッスと近づいて、厳かな声で語る、それが耳へ流れ込む。

「２５該人もぶっ殺しちゃったてっから。

　もうそこ此処、この宇宙谷には、コロニーだけ、それを落としてくるっていうのは、ないだろう？　サァー？」

　一瞬にして思考が回った。

　全身といわず、脳細胞の一つ一つに至るまでに、鳥肌が立った。

　出会った頃と比べても、容赦がない。

　これは、何故か、とても私が気に入るタイプのアレだ。

　コイツっらしく、それ故に、その奇なる異なる、言動も、目が眩んで、立っている事もやっとだった。

　それでも、戦いの中での快感、気持ちよさには、劣るがね、コイツを見直したのだろう。

　私へのコイツの想い、多少なら振り切らず、受け取るのも吝かじゃない。

　それきり、国という国は消えた。

「その光の聖騎士とやらをして、全うすることは敵わず、か」

「ああ、あのそれを誓ったはず、なのにね、強敵ではなかったよ」

「そうか」

「どうして、そんな、落ち着いてるのかな？」

「ようやく多少、落ち着いてきたのだ、意図して落ち着きを保っているだけだ」

「ううん、余りの急展開に、歌姫としての声を使いすぎた感があるし、休憩だね」

　、、、で、そう問いかけるのは、また今度の機会にした。

　歪だ。

　目に映るものが何もかも。

　なぜ、これほど歪で不快しか醸さない世界で、みな平常に正常に生きられるのか？

　まあ、いい、私が狂気を凶器で撒き散らし、狂わせればよい、のだ。

　そんな、赤色だけで、の、構成されたの世界。

　全世界を、作りし者はわたし、だけ。

　唯一無二の城に鎮座するべきは私。

　先に進む事が許される、安に易し紅玉の主も私を選んだ。

　他の何にも、私は一切の影響を受けず強制されない、自分の事は全て自分で決定いたします。

　パチリと目を開ければ、何時もの風景だ。

　外はどこまでも果てない、広い広い世界が在るのみ。

　世界は日々、事もなし、私が事を起こすまでは。

　既に、日が傾き落ちた。

　翼を広げて、空を飛ぶ。

　太陽を追って、どこまでも。

　暮れかけの光景を追っていくと、辿り着くは真っ赤な夕焼け空。

　綺麗だ、が、何時までも見ていられない、はずの絶景。

　飛び続ければ、ずっと見つめることが出来る。

　終わりの無い夕闇も、何もかも。

　世界を規定できるという事は、何にも増して素晴らしいことだと確信する。

　薄暗い室内に帰り着く。

　そこを照らしているのは唯一無二の光。

　だからか、そこには楚々とした趣がある。

　それ、視界に映るものが、それだけ。

　もう、こんなに何も無い、殺風景な場所。

　さっきの荘厳壮大なる真っ赤な紅との対極に驚嘆する。

　世界とは、位置を帰れば、これほどに異なるのか。

　別世界、平行世界、パラレルワールド、異世界に行く必要も無い。

　世界なんて、見方一つ、角度一つで、千差万別玉虫色に変化し曖昧としている。

　するする、するする。

　これは、○○なのだろうと思った。

　しかし、やめられない。

　享楽と快楽には、最終的には抗えない。

　理性とは、感情を最大化させるもので。

　感情を律するのでなく、己の感情全てを踏まえて、生きる指針を決める為にある。

　更なる享楽と快感、悦楽の衝動を満たさんが為、自分を変えたい殺したい、変革の熱望は、自殺志願者の狂気に通じる。

　自分の為に生きるのに自分を殺す、果たして人間とは誰の為に何のために生きるのか？　

　答えは決まっている、自分を最後まで客観的に見つめる、絶対の鑑賞者の為だけに生きるのだ、それが答えだ。

　血の匂いが酷くなる。　

　鼻をつんざく、ような匂いが好みなのだが、でもこれは酷い有様。

　すぐにやめたい、だけど、殺戮の闘争心は止まるところを知らないようだ。

　更なる、果てない戦闘を求め狂う己の心の底、その疼きと衝動を止めるのは己には無理だ。

　認識を改める、これで、良いのではないか？　と。

　己の真に成したい事を、成すがままに任せるのだから、これが最善に思える。

　床や壁に撒き散らされた、酷い者、モノ、物。

　赤紅で塗られている数々の残酷に、性根が染まってしまいそう、否、既に手遅れ気味か。

　赤という色は素晴らしい、ただただ惚れ惚れして、魅せられずにはいられない。

　誰が流したか、それすら忘我して、、、。

　それは己と、己の愛したモノが、流したらしいと、気づいて、それらしい赤を全て飲み干すのだ。

　新しい己と世界は、常に上昇と常勝を続ける。

　聖なる母に見守られ、絶対の守護を受けた我と我らに敵無し。

　その映し出すヴィジョン、未来の像は、決して今の延長線上では見れない、絶対に素晴らしき何か。

　昔の私らしきものが転がっている。

　不必要なモノは排他される、ことに、元は一人の矮小な少女だったのだ。

　今は教会の長として、天界に比する場所、嘗てにだっただろうこの場所で、天下一と成る。

　それが今。

　いや、正面の現実は、ガラス細工のように切り刻まれる。

　堕ちながら反射する窓という窓、全てが無限の煌めきとなり、光は乱反射を繰り返す。

　一定は粉々に砕け散り、現実は割られてしまった。

　割れた現実、そこには、神聖など一欠けらもない。

　流石に、後戻りも何もかも遅すぎた。

　過去の面影すら何もかも、見当たらない。

　なんて、酷い。

　こんなにも酷い事をした、それが実態としての光景で現出した。

　罪、なのだろう。

　顔見せできない、私は私すらを覆っても、私からは逃げられない。

　そうなるはず、確信の運命も、手から零れ落ちた。

　最後の切り札、すらも既に真っ赤に染まり、無用の長モノである。

　私は罪を覆い隠す、どころか、その話は当然無限大に広まる。

　こんなはずではなかった。

　ふと、視線を向ければ、数多の無限の存在が、私を罪人として見る視線。

　自らの内に宇宙を作っても、同じことだ。

　服役しても、贖罪に手向けて黒装束で畏まっても、意味はない。

　私へ向けられる何かは、もう憎悪と嫌悪以外に、そこには無い。

　いつもなら、何も思わないはず。

　着るはずのない、媚びた成りをして、ふんわりとした純白の存在を装う。

　ドレッドレス。

　なにがあった？

　綺麗なモノは、紅と赤であり、装飾のなされた純白は、無味乾燥、何も私に感じさせてはくれない無用以外に何物でもない。

　それに、もういいだろう？

　これでもかと不意を突き、裏切り、と言った具合に暴虐を尽くせば、世界全体に赤が散りばめられる。

　腐っている。

　これが全て私の真の望みだ、紛れも無い、心の底から望んだこと。

　世界を真底から見下し、己の優位性を絶対の領域で確信する、それが能だったのだ。

　私にとって世界とは、遥か以前から敵だった、から。

　デコデコした装飾はいらない、私のみが着飾れればいいのだから、世界は引き立てに回れ。

　レ・ミゼラブル、惨めで、そしてどこまでも不幸なさまだ。

　ショート寸前、私が救いを差し伸べなければ、死ぬ世界、常にそうあれば、言う事はない。

　だったら、どれだけ良かったか。

　それにしたって、世界は鬱陶しいほど巨大で。

　ここでは何が起こっているのか、全体を把握するのが困難に近い。

　神が作ったのだろう？

　何故、自分は存在するのか？

　ここに存在するのに、意味はいるのか？

　なに一つ明確に知れない。

　分からないことだらけで、とにかく、毎日をとりあえずは生きていたい、そんな怠惰のような意志だけ。

　この状況。

　やけに冷静に見つめることができる。

　私のアレな思考回路でも、だ。

　兎に角、私は今のままで満足できない、それだけは確かな話し。

　ここから、どうすればいいのか？

　至れる階層には極限まで上った、これ以上があるとは、正直思えないほどに。

　ゲームとしては全クリと思えるこの状況、更に隠し要素でもないか探すかのような、先行き不透明な日々。

　ゲームの枠の外から、何かが来れば、面白い、私も外に向いたい、心躍るような冒険がしたい。

　身に危険が迫れば、逃げなければ。

　苛められるのは、どちらかといえば嫌い、なのだから。

　自分だけは、そうならないと考える。

　それもいい、だろう、自己を特別視し、それを確信する事には、一定で意味も価値もあるのだから。

　だが、見たところ、このままでは拘束される。

　今はされていないだけで、遠からず、そうなるようだ。

　ならば、とっとと、一歩足踏み込んで、回避か打開打倒をしなくては。

　だが、ところ変わって、世界は狙ったように、思いがけない展開を演出してくれる、だからやめられないのだけど。

　声がした。

「邪魔をしたね」

　あ、目ェが覚めた。

「シャルちゃんったん？おはっよ〜♪」

　声の主は、誰だ？　分からない？　この私が？

　なんでもないように、ただただ笑っている。

　ながら、こちらへ接近し、私を小突づいてくる。

　それは懐かしい感覚、仲間と呼べる存在のいない私。

　だが、目の前のコイツ、まるで昔の、あいつ等のようではないか？

　ゴミのような奴らだった、でも、どうしようもない哀愁、現に懐かしさみたいなので涙が止まらない。

　このような、一人、孤独な旅の中で、初めて出合った、気の合う同格者。

　よく見れば、見慣れた人物でもあった、のか？

　見極めて、知れた、アイツだ、あのゴミだ。

　まあ、だからと言って、安心感などはない、ゴミなのだからな。

　むしろ、警戒心が上がった、トレードマークの八重歯も標準装備。

　存在理由、レゾンデートルとも言える、帽子に付着したマカロン型の何かアレ。

　それと、カッコいい軍の、支給品っぽい量産品の制服姿。

　白かったはず肌は、健康的に染まって、それらを赤に染まめているのは、興奮しているのか、どうか。

　わかっているのか？　

　私は気にも留めず、舌なめずりして、彼女をジロジロ嘗め回すように見る視る診る観る看る。

　っているところを、対手の観測者も、しっかり見て、思いつくことはただ一つだろう？

　どう考えても変態です、本当にありがとうございました、ってところ？　カネガネ間違っていないと思う。

　彼女が、この惨劇、人類最大の悲劇の創造者だとは、思いたくないが。

　これを作ったのは、彼女としか思えない。

　そんな彼女だから、私は逃げなければならない。

　それはとかく、直感にも本能が全力で叫んでいる。

　しかしでも、こんな時に限って、感情が言う事を聞かないのだ、膝が笑い出して動けない。

「大好きだった、その愛しさも、何時かは消えるはずだった。

　でもだよ、愛してる、今でも、ね。

　それじゃあ、足りないかな？

　少なくとも今は、私は、君が私を思うくらいには、好きだよ？」

　それを言い、事によっては、彼女は私を、引いては世界を手にする。

　全てを包み込むようにして、私を抱きしめた。

　彼女にとっては、これは力の加減を間違えたやり方だろう。

　加減をしているつもりでも、世界は実際、それほど頑丈にできていない。

　吹けば飛ぶだろうが、痛みを感じれば絶望して死を思い世を儚む。

　しかるに、程度を弁えず、”それ”には力が入れられていた事になる。

　世界は抵抗しようにも、あまりに彼女は強すぎる、話にならないほどの、絶対の力量さ。

　そも私も手を貸した、この細い腕で、だが敵うわけもない、世界はあまりに脆弱だから。

「エターナル・ドクトリン・ウルトラインペリアン、、これは、思ったより苦しいな」

　それでも、世界は抗わなければ、いけない。

　とっくに、乾き切った大地を相手に、口を開いては砲撃を促す声を出す。

　零す涙は、誰の為だろうか？　もう分からないが、とにかく私は泣くことができていた。

　思った以上に手強い。

　世界とは、これほど掠れてもなお、立派に、今にも消え入りそうなはずなのに、声が止まない。

　だったが、彼女は届いたようだ。

　ごめんと謝りたい気分だ。

　揺られ揺られ、ゆっくり離れる、放たれたっと、一定の距離を進むと、時空の狭間が作られる。

　なんとか、世界に立脚、保つことも出来た。