あなたへ

8年と9ヶ月と14日。

らいちゃんがうちに来てから今日で、8年と9ヶ月と14日経ったらしい。

今日はエイプリルフールだ。

だから、弟が電話でらいちゃんが死んじゃったって言うのも、たちの悪い冗談だと本気で思った。

後ろから聞こえてくるお父さんのすすり泣きも、嘘くさいなとか本気で思っていた。

電話がテレビ電話に切り替わって、一瞬だけ弟の泣き顔と、らいちゃんが映った。

でもその一瞬で分かってしまった。

平成31年 4月1日、らいちゃんは天国へと旅立った。

わざわざ、旅立ちの日にエイプリルフールを選ぶなんて、さすがウチの子だ。

まったく、粋なことをしてくれる。

らいちゃんとの出会いは、小学5年生のとき。

やっとの思いでペットを飼うお許しを頂いた次の日、思い立ったが吉日と、おばあちゃん、お母さんと一緒に行ったペットショップで、一目惚れしたのがらいちゃんだった。

雑種、♂、５月生まれ、ライラック色

らいちゃんのプレートに書かれていた情報はそんな程度。

無論、私はそんな、プレートに書かれた必要最低限の情報に惹かれたのではない。

私が惹かれたのは、程よくくりくりしたおめめ、程よく長いおみみ、程よく下を向いたまつ毛、そして、どことなく漂うその気品。

はっきり言おう。

私が惹かれたのはその容姿。

そう、らいちゃんは間違いなく美形、美人ならぬ美うさぎだったのだ。

私達は早々に手続きを済ませ、その場でご飯や道具を揃え、その勢いのままにらいちゃんを我が家に迎え入れた。

手のひらサイズの、小さな小さなあなたは、道中、プルプル震えていたね。

初めての人。初めての車。

きっと怖かったことでしょう。

実は私も怖かった。

箱の中で震えるあなたを覗き見て、今にも壊れてしまいそうだと思った。繊細な生き物だと思った。大切に、大切に育てようと思った。

私はすごく不安だった。

言うならば我が家は無法地帯。

5歳下のやんちゃ盛りな弟と、小学５年生にして氷鬼にハマる私。

そして、それらを育てた両親。

こんな強者ぞろいの我が家に、ガラスのように繊細なあなたは馴染めるのだろうか。

あなたはもっと、静かな家に行った方が、幸せになれるのではないだろうか。

しかし、そんな考えは杞憂だったね。

小さな物音の一つ一つにビクビク怯えていたあなたは、いつの間にか、掃除機の音にも反応しなくなる程たくましくなってくれた。

手を近づけただけで怖がって隅っこに逃げていたあなたは、いつの間にか、自分から近づいてくるようになってくれた。

あなたは知らないでしょう。

初めて手を舐めてくれた時、どんなに嬉しかったことか。

「うさぎ 手を舐める 意味」で検索をかけて、その行為が好意ゆえの行為だとわかった時、どんなに感動したことか。

あなたは小さい時から賢かった。

トイレを覚えるのがとっても早かったよね。

確かうちに来て、2週間後にはトイレを覚えたんじゃなかったかな。

賢いあなたは私の自慢だった。

でも、賢すぎて、困っちゃうこともあったんだけどね。

昔、いつも買うご飯と違うご飯を買っちゃったことがあったでしょ。

でも、あなたは、我が家随一の美食家だったみたいで、いつものご飯以外は手をつけなかった。

多分気づいてたと思うのだけれど、ちょっとした悪戯心で、いつものご飯に3粒だけ、違うものを混ぜたことがあったの。

たった3粒。

だけどあなたはそれを見事に見極めて、翌日3粒だけ、食べ残した。

あれは本当にびっくりした。

心の底からすっごいなあこの子、天才だなって思った。

初めて動物病院に行った時のこと、あなたは覚えているかな。

私は、診察シートに「近谷ライチ(コンタニライチ)」って書くの、ちょっとだけ恥ずかしかったんだ。

普段は「らいちゃん、らいちゃん」って呼ぶものだから、文字にした途端、キラキラネームに見えてしまって、思わず笑っちゃった。

ライラック色だから、らいちゃん。

ライじゃ、なんか締まりないな、3文字がいいな、よしライチにしよう。

あなたの名前の由来って実はそんな感じなの。

安直でごめんね。

しかも、後で「ライラック色」を調べたら、なんか薄めの紫色が出てきて、全然らいちゃんの毛色と違ったんだよね。

でもあれはあのペットショップが悪いと思うんだ。

色くらいしっかり調べてから表記してくれよってね。

でも私は、我ながらいい名前を付けたなって思ってる。「らいちゃん」ってすっごく呼びやすくて、すっごく可愛いと思ったの。

らいちゃんも、気に入ってくれてたらいいな。

私ね、らいちゃんと私の関係性について、本気で考えたことがあるんだよ。

私にとってのらいちゃんは、我が子なのか？弟なのか？はたまた、もっと別の何かなのか？

多分ね、どれもかすってたんだと思う。

時に我が子で、時に弟で、時に良き理解者で、時に良き親友で。

私にとって、らいちゃんは「らいちゃん」。

結局これが一番しっくりきた。

らいちゃんは私の事どう思ってたのかな？

母親かな？兄妹かな？それとも、よくわかんないけどお世話をしてくれる人とかかな笑

私とあなたは、おしゃべりは出来なかったから、本当のところどうだったのかは分からない。

けれど、確実に、らいちゃんは私のことが大好きで、私もらいちゃんのことが大好きだってことは分かるよ。これは自惚れじゃないよね？笑

私、らいちゃんのどっしり構えてるあの感じが大好き。

らいちゃんは、私が落ち込んでる時とかイライラしてる時とか関係なく、いつもどっしり構えてたね。

そして、黙って、ただただ言葉を聴いてくれたね。

たったそれだけの事をって、らいちゃんならもしかしたら思うかもしれないね。

でも、たったそれだけの事に、私は何度も、何度も救われたんだよ。

私が大学受験の時、肉体的にも精神的にもギリギリの所まで追い詰められていたのを、賢いあなたはきっと勘づいていたのだろうね。

いつもなら、ゲージの外に出た後は自由気ままに動くあなたなのに、あの時だけは、私にずっと寄り添ってくれたね。

なんにも言わずに、ただずっと、ぴったりと。

正直に言うと、お父さんやお母さん、友人からの言葉よりも、あの時の私には、あれが一番よく効いた。

あの時のことを、私は絶対に忘れない。

綺麗で、可愛くて、上品で、聡明で、優しいあなた。

最期の最期まで、らいちゃんは、らいちゃんらしかった。

最期は、お父さんに看取って貰ったんだってね。

私や、お母さんや、弟なら、きっと動揺して、冷静に対処出来ないと、賢いあなたは分かっていたのでしょう。

お父さんを選ぶあたりに、あなたらしさを感じます。

おかげで私は、看取ることは出来なかったけれど、おとうさんづてで、あなたが苦しまず、安らかに天国へ旅立ったと知ることが出来ました。

お父さんが来るまで、頑張ってくれてありがとうね。

名前を呼んだら、鼻をヒクヒクさせるあなたが大好きでした。

ご飯が欲しい時に、お皿をカチャカチャ鳴らすあなたが大好きでした。

ご飯よりも先に、好物のパイナップルをモグモグと食べるあなたが大好きでした。

人生の約半分を、共に歩んでくれたあなた。

人生における大事な局面を、共に乗り越えてくれたあなた。

そんなあなたのいないこの先の人生は、正直不安で仕方がないけれど、必ず、幸せだったと言える人生にしてみせるからね。

あなたはとっても優しい子だから、私がそう思える歳になるまで、待っててくれたんだよね。

今はまだ、涙が溢れてしまうけれど、優しい優しいあなたのおかげで、この悲しみを乗り越えられそうです。

本当にありがとう、らいちゃん。

これまでも、これからも、ずっとずっと、だいすきです。

必ずまた逢えると信じてます。

その時がくるまで、少しの間、さようなら。

私は大事なことでもすぐに忘れてしまうから、絶対に忘れない為に、これを書いた。

今のこの、どうしようもないほどの寂しさや悲しさも、時が経てばやがて薄れてしまうのだろう。

けれど私はらいちゃんのことを忘れない。

あなたと過ごした素敵な日々を、絶対に、絶対に忘れない。

これは言わば、その決意表明の証であり、あなたへ綴った一種のラブレターだ。

願わくば、この手紙が天国にいるあなたの元へと届きますように。