二〇一二

　私はもう口を閉ざすことに決めていた。

　ソレが怖くなってしまって以降、もうそこに留まることはできないと悟った。

　私の羞恥や懺悔をそれ相応の物と知りながらも、軽蔑など滅多にしない友人に何度助けられていたことか。

　環境が変われど人も変われど、友達のままでいられると思っていた。

　私が初めて、地に足がついていないことを知ったのは、もうここに来てから２年近くも経っていた。

　足のふらついた私の唯一の歩行手段は、飯のおこぼれを頂くこと。

　偶像で作り上げていた能力は、やはり偶像でしかない。本当の私の能力は、この偶像にはかすりもしていなかった。

　私が頼っていた彼女は、何でも１人でできていた。

　誰も必要なかった。寂しさなんて言う感情は無いに等しい。だって、彼女には素晴らしい友達がいた。その子もまた同じように、私を友達としていた。

　あの子のことを考えると辛い。

　私は偶像で在りたがるから。有益なことをしようとする。

　在りたがるくせに、本当の自分を認めてもらいたくて、ムダなことをする。

　返事をしないソレらが、黙々と箸をストロークさせている姿は、権利を遂行しているよりかは義務のようだった。

　私はソレを見ることが怖かった。もうそこに留まっていては、偶像で在りたい私と、自分で在りたい私が喧嘩を始めるだろう、そんなことをうっすらと感じてしまっていた。

　大まかに経緯を説明したところで、口下手な私の物言いが相当不愉快だったに違いないのだろう。

　目の前の彼は全部聞き終わると「寂しいやつだなぁ」と言った。

　私は、その言葉を聞きたくはなかった。

　今までひたすら隠し通してきた実像を、彼が羞恥に変えてしまったのだから。

　しかし、私は初めて、地に足がついた気がした。

　それと同時に、何故隠していた羞恥を彼に晒したことを後悔した。

　彼なら分かってくれると、思ってしまった。

　また私は怖いものを増やしてしまった。

　怖い、近寄れない。

　彼と接触することで、実像が現れるのかもしれない。

　それでも。

　怖いと思ってしまった。

　無条件に人を受け入れることほど、バカなことはない。

　そして、その道理で行くならば、食料を提供しなくなったソレらから離れたことも説明できる。

　寂しい人間、…私はそうなのかもしれない。

　それでも、新たな居場所が私の糧となり道を成す。

　その行く末にまた否定が起きたら、私はまた怖がり続けるだろう。

　しかし。

　きっとまた、明日の友人のお弁当は美味しいのだろう。

　それを想像するだけで、今日の私は満腹になってしまった。

　また明日もキミと。