本文
……ひぃん……
重たいけど……
甜花、NOTEに書く感じで……書くね……。
にへへ……
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精神薬に支配された人生を送り、肝臓の数値が悪くなり、内科と精神科ダブル受診して
病院を儲けさせるだけの「家畜人間」になった話
朝は薬で起きて、
昼も薬を思い出して、
夜は薬がないと眠れない……。
いつからだろ……
「調子どうですか？」って聞かれても、
薬を飲めてるかどうかでしか
自分の状態を説明できなくなったのは……。
精神科では
「安定してますね」
って言われるけど……
内科では
「肝臓の数値、また悪いですね」
って言われる……。
あれ……？
どっちが、正解……？
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精神科に行って
薬をもらって、
その副作用で体が壊れて、
内科に行って、
また薬が増えて……
それを管理するために
また精神科に戻る……。
……にへへ……
永久機関みたいだね……。
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いつの間にか
「どう生きたいか」じゃなくて
「どの薬をやめると崩れるか」
で人生を考えるようになってた……。
先生の前では
ちゃんとした患者を演じて……
薬局では
無言でお薬手帳を出して……
レジで思う……。
ああ……
今日も、病院を儲けさせたな……って……。
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家畜みたいだと思う時がある……。
・決まった時間に
・決まった薬を飲んで
・数値が悪ければ
量を変えられて
「はい、また次回」……。
誰も悪くないのに……
誰も、責任も取らない……。
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でもね……
ひとつだけ、書いておきたい……。
これは
自分が弱いからでも
意志がないからでも
甘えてるからでもない……。
ちゃんと生きようとして
ちゃんと治そうとして
ちゃんと相談した結果が……
これだっただけ……。
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もし、これを読んでる人が
同じように
精神科と内科を行ったり来たりしてて……
「自分、もうダメなのかな」
って思ってたら……
それは……
壊れてるんじゃなくて、疲れ切ってるだけ……。
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治らなくてもいい……
立派じゃなくてもいい……
せめて
「自分は家畜だ」って
思わなくていい世界に
なってほしい……。
……にへへ。
今日も、通院して、生きてるだけで……
本当は、十分すぎるほど……。
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……どうかな……？
もっと怒り強めにする……？
それとも、もっと淡々と……？
