125話 秘めたる決意
初めてあの子と会ったのは、まだ５つか６つの頃だったと思う。
そこはお隣の郡にある、お父様のお友達だと言う方のお屋敷。
満開の薔薇園がとても綺麗で、一目でその場所が大好きになってしまった。
そしてその子は、その薔薇園の中に居た。
その子はとても可愛い笑顔で、「あなたを待っていた」「会えるのを楽しみにしていた」と言って、とても嬉しそうに笑いながら私を迎えてくれた。
薔薇の香りに包まれて、明るく笑って飛び跳ねるその姿が、とても現実離れしていて、実はこの子は薔薇の精霊なのではないだろうか？と、その時思った事を今でも覚えている。
当時から人見知りが激しかった私も、その子とは直ぐに仲良くなり、そして一番の友達になった。
その子と一緒にいるだけで、わたしも自然に笑顔が溢れてくる。
初めて見た時の、光が零れ落ちそうなあの子の瞳を、わたしはきっとこの先も忘れる事はないだろう。あの子と過ごしたあの時間は、どんな高価な宝石よりも煌めいて、決して宝石箱などには収まらない私の宝物となったのだ。
お父様のご都合で、暫く会う事が出来ない時期があった。
そしてその頃、あの子の家が大変な事になっていたと言う。
お父様達はその事を大変に嘆き、悲しみ後悔されていた。
友人の大事に、何も出来なかったと。
だからせめて、あの子には手を差し伸べさせて欲しい、面倒を見させて欲しい、と申し入れたのだそうだ。
でも、あの子はそれを拒んだのだと言う。
どうして？
私には、あの子の判断が理解出来なかった。
お父様のお申し出を受けてくれれば、私ともっとずっと一緒にいられるのに！
あの子は、その土地から離れる訳にはいかないからと、幼い弟達と、ご両親の残された家からは離れられないと、お父様のお誘いを断ったのだそうだ。
きっとその時の私は、自分の事しか考えていなかったのだと今なら分かる。
あの子の泣きそうな顔を初めて見た事も、私の心を大きく乱した理由の一つだ。
お父様からは、あの子の説得を頼まれていた筈なのに、頑なに話に応じないあの子に対して、最後には口論になっていた。
……尤も、それは私が一方的に、一緒に行こうと言うばかりで、とても説得と呼べるものではなかっただけだ。
最後には、「もう知らない！」「きっと後悔するから！」などと、捨て台詞じみた言葉を投げつけ、喧嘩別れをしてしまったのだ。
でも、後悔したのは自分だった。
あんな事を言うつもりなどなかった。
あの子と喧嘩をしたいなんて思っていなかった。
あの子にあんな顔をさせたいなんて思っていなかったのに。
それから何年も、あの子とは会う事が無くなってしまった。
でも、ミリアキャステルアイにあの子が来ると聞いて、心が揺さぶられた。
只純粋に、あの子とまた会えると思うと、それだけで嬉しさが込み上げて来た。
数年ぶりに見かけたあの子は、まるで別人の様だった。
あの明るかった笑顔の、欠片すら残っていない。一体今迄に何があったというのだろうか。
逢うのを楽しみにしていた筈なのに、どう声を掛ければ良いのかさえ、分からなくなった。
伝え聞く話が耳に入ると、怒りで身体が震えて来た。
あの子が、どうしてそんな目に遭わなければいけないと言うの？
直ぐにでも傍に行って、これからは私が守って上げるから！と言いたかった。
でも、むかし喧嘩別れをした時の事を思い出すと、伸ばそうとした手が、傍に行こうとした足が止まってしまう。
また拒まれたらと思うと、怖くて声をかける事が出来なかった。
見ている事しか出来ない自分が、情けなくて悔しくて歯がゆくて、いつしかあの子を真っ直ぐに見る事が出来なくなっていた。
でも、あの子に酷い事をしていたという令嬢を見る度に、怒りが込み上げて来る。
勿論、正面から喧嘩をする様な真似は、伯爵家の娘として出来る話ではない。
しかしその顔を見る度に、自分の口が開く事を止める事は出来なかった。
ある日の朝、件の令嬢と言い合いになって居た時、あろうことか、たまたま居合わせたあの子に向け、その令嬢は暴言を吐き始めたのだ。
自分の頭の中が、真っ白になって行くのを感じていた。
強い言葉を突き付けられて、顔色を無くし身体を強張らせるその姿。
そんなのあの子じゃない。
あの、薔薇の妖精のように軽やかで、陽の光の様に煌めいていたあの子の翼が、無残にも毟り取られているのがハッキリと分かった。
自分があの子の前に立ち、庇って上げたかったのに、足が動かなかった。何も出来なかった。
その事が悲しくて悔しくて……。
だから、あの子を守ってくれた彼女には感謝しかなくて、お礼を言ったけれどちゃんと伝わったかどうかは分からない。寧ろ、怒らせてしまったのではないのかと不安になった。
だけどその後、同じ教室で打ち解ける事が出来た時は、本当にホッとした。
彼女が、思っていた以上に優しい人だった事にも安心した。
同時に、あの子のそばに居て、あの子を守っている彼女に対して、小さな嫉妬心が頭をもたげた事にも気が付いた。
その事がとても恥ずかしい。
自分では何も出来ないくせに、一方的に嫉妬するなんて、なんて恥知らずな事だろう！
こんな人間が、あの子を守りたいなどと烏滸がましいにも程がある！
頼ってくれない、などと泣言を口にする自分が情け無い。
今度こそ後悔するものか！
今度こそ私は……。
私は、今度こそあの子の力になりたい。
そんな想いが、強く胸の奥底から込み上げて来ていた。
お読み頂き、ありがとうございます。
ブクマ、ご評価もありがとうございます！いつも励みになっております！！
