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　僕はなぜ、わざわざ教会なんかに行ったのだろう。

　確かに幼稚園よりも、教会の方が公園からは近いけど、そこまで距離は変わらなかったはずだ。

　いや、当時は小さかったから、その距離すら遠く感じたのか？

　……行けば、思い出せるだろうか。

　すっくと立ち上がり、あの日走った道を歩く。

　道中あった公衆電話は撤去され、駄菓子屋だった場所はコンビニになっていた。

　何屋だったかな。

　思い出せない利用したことのない店は潰れ、シャッターによって固く閉ざされ、看板が取り外されていた。

　部活帰りの中学生だろうか。

　自販機前でたむろする、すれ違うと恐怖を感じたはずの学生服の大(・)人(・)たちを見下ろしながら、随分遠くまで来てしまった気分になる。

　距離的な問題ではなく。

　心情的な話だ。

　あ(・)の(・)子(・)のことを思い出すために訪れたはずなのに、自分自身が遠い昔に置き忘れてしまった、大切な何か。

　それを必死になって、手繰り寄せようとしている。

　そんな感覚に陥る。

　抜け落ちた記憶を取り戻そうと。

　自分の中にある空虚を満たそうと。

　あ(・)の(・)子(・)のためと言いながらその実、自分のためだけに動いているのではないかと言う、疑問が浮かぶ。

　当時の純粋な自分を思い出すと、面映くて、目を背けたくなる。

　そんな感覚に支配される。

　ただあ(・)の(・)子(・)に好かれたかった、あの頃の自分。

　ただひたすら純粋で必死だった、当時の自分。

　……今の自分は、どうだろう。

　彼女に好かれたいのか。

　そう問われたら、疑問が生じる。

　十年以上経過している上に、僕はあ(・)の(・)子(・)が死んだものだと思っていた。

　久しぶりに再会したからと言って、当時のような恋愛感情を持っているのかと聞かれたら……否。

　少し迷うが、そう答える。

　彼女に惹かれる理由が、五歳の頃の恋愛感情以外に、見当たらない。

　幼稚で拙い、当時抱いていた愛情以上のものを、感じない。

　正直な所……もう、過去の話だ。

　もう終わったことなのだと、感じてる。

　なにせ彼女は、突然僕の前に現れ、いきなり呪いだとか言い出す子だし。

　そんな非常識で薄気味悪いことを言う子とは、関わりを持ちたくないとすら思う。

　息子は何故か反応した。

　見目を可愛いとも思う。

　だが、それだけだ。

　冷静に考えれば、引く理由はあれども、惹かれる理由がない。

　思い出をいくら振り返った所で、この十年以上の時間の穴は、埋められない。

　女性至上主義を掲げ、本音を隠し、体面を取り繕うことに慣れすぎてしまったせいで、僕の本心を見落としていた。

　いや。

　謝罪をすることは、勿論大事だと思う。

　だが罪滅ぼしをすることが、僕の目的ではない。

　許して怒りを鎮めて貰い、呪いというものが本当にあるのなら、それを解いてもらうこと。

　それが僕の、本当の目的なのだろう。

　体裁を整えて理由をこじつけた所で、彼女のためといった所で、その事実は変わらない。

　……最低だな。

　先回りして言い訳して、責任を他者に押し付けて。

　自分と向き合う時間を作ると、己の狭量さ加減を、嫌でも自覚する事になる。

　再開の熱に浮かされていた心が、急速に冷えていく。

　学校でも、自分が忘れていたことに対して言い訳を散々して、彼女が手紙を出さなかったことを責めたしなぁ……

　後から無理矢理形成した僕の人間性なんて、こんなもんだ。

　一枚剥がせば、王子とは程遠い。

　あ(・)の(・)子(・)との想い出と対峙することが憚られるくらいに、矮小な存在だ。

　昔の僕の方が余程できた人間じゃないか。

　打算的な事を考えず、愚かなまでに、ただただひたすら実直だった。

　いつのまにかたどり着いた教会の前で、懺悔するかのように思考を巡らせる。

　自分の本心に気付いてしまった今、この後どうすれば良いのかが、分からない。

　思惑通り、思い出を振り返り、記憶を辿ることは出来ている。

　眩いほどに尊い、忘れてしまっていた長い時間を惜しいと思うほどに、大切なものばかりだ。

　でも結局、彼女の言う‘’盟約‘’は思い出せないまま。

　約束事を多く、しすぎたのだ。

　彼女がその中のどれを指して‘’盟約‘’と称しているのかが、正直、分からない。

　元気になったらしたいことを挙げ列ねられれば「それじゃあ、いつかしよう！」と約束した。

　将来の夢を語られれば「僕が叶えるよ！」と誓いを立てた。

　そんなことが、十や二十じゃ足りない。

　……できもしないのに。

　馬鹿か。

　当時の僕よ。

　いや。

　愚かだが、打算も何もない、ただ好いた子のためにできることをしたいと思う気持ちは、今の僕にはない、尊いものだ。

　それに、本当にあの時は全て叶えられると、そう信じていたのだ。

　その気持ちに、嘘はない。

　当時は約束をするだけして、何一つ叶えられなかったけれど……

　今の僕なら、それらの中から、幾つかでも、叶えることができるのだろうか。

　叶える理由は？

　そのメリットは？？

　どうしてもソレを考えてしまうあたり、嫌な大人になってしまったものだと、ため息をつきたくなる。

　大人と言っても、当時と比較したら、というだけで、今も未成年者。

　子供だけどね。

　日も落ちてきた。

　一旦、帰るか。

　それとも、もう少し足を延ばして幼稚舎だけでも見ておくか……

「おや、礼拝か罪の告白をご希望ですか？」

　ズボンのポケットに親指をひっかけ、ガラ悪く斜に構えながら、どうしようか考えていると、不意に教会の扉が開かれ、詰襟を着た熟年の男性から声をかけられた。

　服装的にも、雰囲気的にも、教会の関係者かな？

　長い時間、前でうろうろしていたために、不振がられたのだろうか。

「いえ……」

「まぁまぁ、そう言わず。

　営業終了までまだ少し時間もありますし。

　お茶でも飲んでおいきなさい」

　営業て。

　お茶て。

　否定をしたのにも関わらず、来い来いと手招きをしてくるにこやかな笑みに抗うことが出来ず、困惑をしながらも、僕は十数年ぶりに、教会へと足を踏み入れた。