おいうやまい ２
脳のデータ化、及びダウンロードが可能になった人間は、器を乗り換えて、長く生きられるようになった。
器はクローン化した己の身体だったり、動物だったり、植物だったり、鉱物であったり、機械であったりする。
生まれた時の身体のままに死を望むもの。
生まれた時の身体を捨てて生を望むもの。
後者は人間ではないとの非難はあったが、時を経れば、以下の考えが芽吹き始めた。
そして、その思考が世界に浸透した時、争いはなくなったという。
人間である事。
己さえ意識していれば、器がどうであれ、人間は人間だそうだ。
ばっちゃんは機械の身体を受け入れた。
不治の病に罹ってしまった結果だと教えてもらった。
ただ、この機械の身体に寿命が来れば、死を受け入れるとも。
じっちゃんと離婚してから十年後の事だった。
離婚の原因は何だったのか。
あの人に言われた事にすごくいきり立って、その勢いのままに離婚を切り出した事くらいしか覚えていない。
あの人に何を言われたのか、全く覚えてないのに。
あの人が着ていたシャツが薄い桃色で焦げ茶のパンツだったとか、夕飯は娘の好きなハンバーグだとか、どうでもいい事は覚えている。
私自身を莫迦にされたと、それだけは確かで。
すごく赦せなかったのに、顔を見たくないと思ったのに、同時に会えなくなる事がすごく寂しく思った事も。
莫迦にされたままで堪るか。
見返してやる。
仕事も育児も頑張った結果、待っていたのは、不治の病。
生の可能性を提示されているのに、どうして、拒む事ができようか。
まだまだ、
まだまだまだまだ。
あの人を見返すには、実績が足りない。能力が足りない。時間が足りない。
多分、あの人もあの日言った言葉を覚えてはいないのだろう。
多分、常日頃思っていた事ではなく、酔っぱらって、いい調子だったのに、水を差すような事を言ったから、出てしまった言葉なのだろう。
多分、離婚を切り出すような言葉ではなかった。
次の日に、私がいなくちゃ生活していけないくせにと、軽い調子で言い返せばよかったのだ。
それで、気が済む程度の事。
その程度の事。
それなのに、どうしても。
どうしても、その時の自分は赦せなくて。
赦せない自分を捨てる事もできずに、今を生きている。
「ばっちゃん。じっちゃんに会わない？」
「会わない」
あの人から恋文が届いている事を伝えられるようになったのが、娘から孫に代わっても、まだ会う気になれなかった。
今手掛けている事業が終わるまでは会う気などなかった。
恋文が届けられていようがいまいが、関係ない。
あの人の気持ちが残っていなくても、無関心でも関係なかった。
ただ、自信を持って、私を見せて、言ってやりたかっただけ。
まさか、これだけの年月が過ぎても、私が好きだとは思いもしなかったので、正直、会った時の返事はどうしようか迷っている。
赦せない気持ちはあっても、あの人に恋する心もまだ確かに持っているのだ。
「ばっちゃん。じっちゃんの事、好き？」
孫に訊かれて、私は内緒と答える。
返事を迷っているのもあるけど、あの人への想いはあの人自身に伝えたいからだ。
あと、十五年。
あの人がどうなっていても、会うつもりはないけれど。
それまでは生きていてほしいくらいは願っても、ばちは当たらないだろう。
(2019.9.19)
