#対人依存症。和哉くんは生きづらい！

自分なんか死んだほうがマシだと思ってるのにイザ死のうとするときは少なからず惜しまれようとしている奴

なげーなサブタイトルがよ。

でもちゃんと表題の通りに書かれているか確認して、納得できた奴からお好きな媒体で一丁前にレビューするのが最近の読書なんだろ？（偏見）

それでいて、なんかこうシックリくる独自の表現したがって滑ってる人よく見るけどさ（ジト目ドクダミ光線）

まあ転落令嬢も追放勇者も異世界居酒屋もチートスキルも出てこないから、そんな保険かけまくってる文言を掲げることもねえんだろうけど今日に関しちゃ書いてあるまんまのこと思ってるから仕方がない。

まずこのサブタイトルみてえな思考が大前提としてあるんだ。きっと。私は。

死にたきゃそっと死ねばいいんだ。

で実際そうしようと思ってた。でも、どっか寂しいのだろうなと立ち直ってみて思う。毎度、そんなことの繰り返し。

死んだあと、誰かが何か言うと思ってる。自分について、死に方について、生き方、考え方、そういうものについて。

だけど自分が、じゃあ先に行った人たちのことそんなに考えてるかって言えば全然じゃん。自分だけは誰かに覚えててもらえて、何か言われるなんて思ってるからうぬぼれている。

ひっそり死ねないうちは自殺なんか出来ないと思う私は。

それが天命か寿命か何かわからないけど、ひっそり行ってしまう人のほうが言葉は変かもしれないけど正しい気がする。全う出来ずに旅立ってしまう人も少なからぬ中で手放して旅立つっていうのは余程のことで、でもその余程の尺度は誰とも何にも合わなくて。

ただ周りでそれが起こった時に自分は納得しようとするか、理解しようとするのか、っていう。

誰にも問答されない寂しさ、納得されるのを望みつつも望まれない死を迎えようという傲慢、他人の人生にエクスキューズを残してやろうというせこい思惑。

そんなものがあるうちは、多分まだ余裕なんだろう。どっかで。