ゆめうつつにたゆたう

ふわふわと

ゆめうつつをたのしんでいたら

子供の頃をおもいだした　

何があんなに楽しくて

何があんなに哀しくて　

わたしの喜怒哀楽は豊かだったのか

今のわたし

ことばと概念の膜につつまれて

現象を、状態を言葉で可視化するこで

痛みも半減したけれど

喜びも半減しちゃったな

色んなことを知ることで

膜が厚くなっていく

膜のなかは居心地がよくなっていくけれど

外部からの刺激が少なくなっていって

全てが他人事のようだなあ

突き抜けるような喜びを

突き抜けるような痛みをさあ

もう一度味わえたならば

胸が少しだけ苦しいな

最近はもう生きている感覚も薄まって　

身体が機能を果たしていない

対人機能も果たしてない

転ぶととても痛いよね

だけれど転ぶと痛いことを知っている

痛みの感覚も知っている

それはそういうものなんだな

って思って

そして、なんにも思わない　　

人から悪口をいわれると

胸が張り裂けそうになるらしいけど

だけれど口が動いたなって

3メートル先に人間が生きているなって

相手と自分を関係付けなければ

悪口も意味をなさないからさ

それにその悪口も

ただ自分を評価しているだけで

自分がそう在るのだから

自分の状態を教えてくれているだけだから

もうそれは悪口じゃなくて

私にとってのリトマス紙だね

私のなかで脳だけが

精神だけが生き生きと

手は紙をめくること専用に　　

身体は本との媒介物

文字に対する感受性だけが強まって

感覚だけが強まって

生身の人間は薄まって

言葉は生身の人間が発しているのになあ

今のわたし

とっても生きやすいけれど

動物として大切なことを失っている気がするよ

何が正しいのかな　　

だけれどわたし知ってるよ

正しいとかそういう類いのものは後付けで

全てはただ存在しているだけってさ

ああ何度でも忘れられたなら

何度でも楽しめるのに

すきに忘れられるのなら

膜をはる必要もないのにな

精神だけになってさあ

ただただたゆたっていたいなあ