うつ病の人間の日常を日記風でお届け
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2023年8月中旬
診断名:うつ病(最重度)
と病院で診断されたのが先週のことだった。
診察室で長々と質問され、受け答えを繰り返した結果、うつ病と診断されたのだが、それまではなぜか自分の中でそんな診断はされないだろうなぁ、と漠然と思っていた。
一人で病院に来て問診票を書いてまともに受け答え出来てたでしょ、と。
質問される中で涙を流し、死にたくなることが毎日あると言ったことが決め手になってしまったのかもしれない。
実際、仕事に行こうとすれば嗚咽が出て、身体が小さく震え、思考力が低下しているような感覚はあった。物事への気付きや閃きなどここ最近において全く無い。頭の中は粘土が詰まっているようなくらい鈍い。
対人で仕事でプレッシャーを感じ八方塞がりだった自分は「うつ病」と診断されたことでようやく数年に渡る不安や不調の答えをいただけた。これは同情を買いやすくもあるが、広く厄介者扱いされてしまう危ういレッテルを張られてしまったと、待合室の長椅子で涙した。
生まれ育った環境やそこで染み付いてしまった性格、性質は簡単に矯正や修正は出来ないものなのはわかる。
ましてや、それがこの歳までちりつもってきたとあっては尚更だろう。
ユーチューブをみればそれ系の動画がわんさか上がってくる。こうすれば良くなる、思考をこう切り換えて、そうすれば自己肯定感があがるから！
今のオレにはムリ、そんなん染みてきません！
完璧主義でプライドが高く、されど、失敗が怖く臆病、他人の言動にイチイチびくつき受け止める。辛くてしんどいんだ、と気づいて欲しがるかまってちゃん。
もうこんな奴どうやったら立ち直れるのか、皆目検討もつかん。
こんなナイーブでネガティブで堕落してるやつ、立ち直る、いや、生まれ変わるのだとしたら頭でもぶつけて「バカ」になるしか方法がないという思いにいきつきました。
しかし、バカはバカでも只のバカではいけない。上で言ったことの反対を体現出来る【バカ】でなくては。
痛い思いをしてまで今死にたくはないし、かと言ってやりたいことが有るわけでもなく、とりあえず生きるために何か仕事をしてお金を得ることが大事くらいしか思い浮かばない。
至って普通だとは思うが、これで生きてきたから今
うつ病なんだと思い至る。
やはり、周りに影響、迷惑を掛けていることだろうし、
周りに気をやると罪悪感で潰れてしまいそうになる。
診断を受けてからアパートの部屋で日がな一日ゴロゴロして動画を見る日々。
仕事を離れてメンタルを改善しようと努めたいが、何をすれば良いのか。
今、自分に出来ることは病院でもらった薬を夕食後一粒飲むことだけ。それと死にたくなる衝動を押さえること。
【バカ】になるにはどうすれば。
うつ病の具合によっては続くことがなくなることもあることをご理解下さい。
