( ^ω^ )
掲載日：2011/01/30
練習です。
訳わからんことになってます。
ぼくは母親が嫌いだ。
思春期特有のものであって欲しかった。
だけどどうやらぼくは本当に彼女を人間として好きになれないらしいのだ。
顔、声、仕草、表情、話し方、考え方、眼球の動かし方、口の開き方、他人の詰り方。
全部全部嫌いだった。悲しいけれど。
衝撃だった。
あれが母親ということが。
誰でも一人くらいはいる、どうしても好きになれない人間というのが自分の肉親であることが。
嫌悪したけど、しょうがない、とも思った。
感謝はしなければならないのだ。
女手ひとつでぼくをこの歳まで育ててくれた。
ぼくはそのことを望まなかったけれど、きっとそれは偉業だし、ぼくには同じことなんて到底出来ないだろう。
「＊＊ちゃん」と、ぼくを呼ぶ。
虫唾が走る。
そんな自分を異常に感じながら、嫌悪を抑えてぼくは返事をする。
「聞こえない」という。
「愛嬌がない」という。
眼球をぐるぐる動かし、ため息をつく。
テレビのニュースを見ては、他人を詰る。
知ったかぶる。
どうしようもなく嫌いだった。
体が触れれば鳥肌が立った。
同じ空間にいたくなかった。
わが子にそんな風に思われる彼女が可哀相で可哀想で可愛そうで、
こっそり泣いた。
今日は門出の日です。
開放されるのです。
あなたはぼくから、ぼくはあなたから。
これほど清清しい気持ちにはこの先きっと出会えません。
あなたには感謝しています。
だけどそれ以上に憎んでいます。
だからこの方法をとりました。
あなたは驚くでしょう。悲しむでしょう。
この行動がぼくのあなたに対する気持ちの表れです。
ざまあみろ。
一生苦しんで下さい。
井伏和子様
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