小説が上手く書けなくてクソムカつく件について

　俺は小説を書きに書きまくるが、まったく上手くなる未来が見えない。

　俺は多分、誰よりも小説というモノ、その構成するモノ全てを、親の仇のように恨んでるんだろうよ。

　このような恨みの念、憎悪を、小説を書くときに、感情を乗せるって意味で想うのはどうだろうか？

　俺が小説を上手く書ければ、つまりは小説ってゴミ野郎に一泡吹かせた的な？

　俺は、小説って奴をぶっ飛ばしたいのだ、凌辱の限りを尽くして、ゴミって唾棄したい気分だ。

　小説を書いていると、吐き気がするのだ。

　小説を書いていると、怨敵と一緒に居て、常に殺し合いをしたくなるのだ。

　常に小説というモノに、無限大に不幸にさせられるんじゃないかと、俺は真に危機感を、焦燥感を抱いているのだ。

　小説をぶっ飛ばした、小説を、この世の中から散りも残さず、存在の根底から抹消してやりたい。

　俺は小説によって、無限大に不幸にさせられたのだ。

　だから仕返しがしたい、やり返したい、当てつけをしたい、憂さ晴らしをしたい、それが小説ならば最高だって事。

　俺は俺、小説を書くモノだ。

　俺が求める至高点は、プロット無しでもプロット有りレベルの小説を書く事だ。

　もし可能ならば、小説によって、自給自足的に無限大の娯楽が手に入るのだ。

　俺は純真で純粋な子供のころ、そう思って、今まで無限とも思える途方も無い努力を、研究を、小説にのみに費やした。

　だが結果として、俺は小説に裏切られ、残ったのは膨大な徒労としか言えないモノばかりなのだ。

　こんな事が許されていいのだろうか？　

　いいや認められない、許せない、我慢が成らない、小説に仕返しをしなければ、俺は絶対に気が済まないのだ。

　あんな純真で、小説に期待し、小説を愛し、小説を己の希望とし、小説を一途に思い信仰していた、この俺を、

　小説は完膚なきまでに裏切りやがったのだ、決して許せない事だろう。

　もし仮に、俺に恋人などというモノが居たとして、その絶対の愛を誓った相手に、裏切られたとしても、これほど絶望すまい。

　俺は小説をゆるさない、殺す。

　小説を殺しに殺して、無限大の不幸のどん底に追い落とし、死なせる、消滅させると、この場に誓いたい気分だ。

　俺はそのように小説を死なす為、殺す為に、凌辱の限りを尽くしたいが為に一心に、

　全身全霊で日々書くのだが、どうすれば、最大点で捗るか、今だに何もかも見えない、五里霧中なのだ

　俺が思うに、描写しにくい所を、飛ばすってのは、どうだろうか？

　つまり、日常を書き易くやって、描写が難しい戦闘とか、組織間抗争は、書かないのだ

　それは日常のパートで、そういえばああいう事あったよね、あの戦闘は凄かったよね、で間接的に語らせるのだ

　最高ではないだろうか、この技法

　俺は物語を描きたいのであって、別に描きたくない所まで描きたいわけじゃないのだ、つまりそういう話だ

「ああ、あの後は、凄かったぜ、敵の隊長が、ヤバくて、青銅の剣がヤバくて、実はおばさまが黒幕で、、、」

　ってクソがくたばれ！

　ゴミ屑だった、こいつはゴミ屑だ。

　この小説を支配する全て、全てが全て別名がゴミ屑ひとでなし、なのだ。

　ならば、時系列が前に進んでるって事にするのはどうだ？

　いつか過去編みたいに戻って、書くって言って、最後まで逃げ切って、書かない

　はあ、俺は小説を書く人間として、面汚しだなぁーって思う。