北条時宗に転生してしまったゴリゴリ理系の俺、どうにかしないとこのままじゃ元寇で日本が滅ぶ　〜日本史、やっときゃよかったなぁ〜

えーと。

俺はさっきまでシミュレーション実験をしていて。

深夜の研究室で一人、速馬ダービーしながらポチポチやってたはずだ。

なのに、なんで？

「時宗様、ご起床の刻にございます」

プロレスラーみたいなやつが枕元に座っている……。

誰だトキムネって。

イケメンが出てくるゲームのキャラ名みたいだ。

ある意味キラキラネームってのか。

黙っているとプロレスラーがもう一回声を張り上げた。

「時宗様ァァ！！　ご起床でございます！！！」

うるせえ！

だが、声を張り上げられるような俺ではない。

いやいやいや、見も知らずのプロレスラーにツッコミできるほど、理性捨ててないんだわ。

だって絶対ヤバイでしょ？

俺はゴクッと唾を飲み込んだ。

こんなん……腕とか俺の五倍くらいあんじゃね？

丸太だろ？

丸太でぶん殴られるリスクを冒してまでツッコミたくはない。

「時宗様？　もはや体がお優れになられないのでは」

暗闇の中でろうそくを持ったレスラーがボソボソと喋る。

いや、そうじゃなくて、人違いです。

「俺は――」

地を這うような低音だ。

夜明け前の部屋にビリビリ響くような、男～って感じの声。

え、誰？

「あ、あー……」

「時宗様どうされました！　お気を確かに！　夢見が悪うございましたか！？」

レスラーがカッと目を見開く。

ろうそくに照らされて化け物そのものだ。

白目が多くて怖い。

髭面のレスラーはガタガタッと下がると、

「薬師、いや、祈祷師を呼んで参りまする！」

と戸を閉めた。

ピシャァァァンッとすごい音がする。

近所迷惑だ。きっとこの建物には朝に騒音のお知らせが貼られるに違いないが、俺ではない。

あの筋肉髭面レスラーのせいだ。

レスラーが置いて行ったのか、ろうそくが皿みたいなのに乗って床にあった。

おい、危ねぇな。

木の床だろ。燃えたらどうすんだ。

にしても、THE和風って感じの部屋だ。

銀縁の楕円の鏡が置いてあった。

その横に刀もある。時代劇かよ。

「ん……」

鏡にぼや～んと浮かび上がる、筋肉モリモリの男。

眉毛がキリッとして、強い視線。

なかなかシュッとしている。

「……誰ですか？」

お化けか？

いや、エグジイルか？

ジーソウルブラザーズか？

男の口が動く。

「すみません、あの～、ちょっとこわいんで……エッヘッヘ……その、俺のマネすんのやめてもらっていいですかね」

前の男が卑屈な表情を浮かべる。

そんな、ネズミコゾウみたいな顔すんのやめてほしい。

イケメンにはイケメンの表情ってもんがあるだろ。

「あのー、っていうかここどこなんですかね？　旅館？」

イケメンは卑屈な表情をやめない。

うーん、鼓膜がぶるぶるする。

腹にくるような低音ヴォイスだ。

ん？

っていうか俺の声はどこだ？

「……」

いや、待て待て。

俺の本体はどこだ？

「あ、あ、あ、あの」

震える低音。

弱気とコミュ障の塊のような喋り方。

や、どう考えても似合わないだろ？

イケメン武士と理系の俺。

「わっ……ワ・レ・ワ・レ・ハ・ウ・チュ・ウ・ジ・ン・ダ」

一言一句同じ言葉を、目の前の細マッチョイケメンが喋る。

「お、俺？」

鏡を指さすとイケメンも俺を指し返してくる。

俺があいつであいつが俺で。

「えーーーー！！！！」

バゴォーン！！

「ご乱心じゃ！　時宗様がご乱心ですぞ！」

レスラーが今度は木戸を蹴り破って入って来た。

迷惑すぎる。

「昨日の狩りの熊の霊がとりついたのやもしれぬ！　いや、切り捨てた蒙古の使者の呪いか！？　祈祷を！　祈祷をはよう！」

「いえ、安達殿！　我ら禅宗では祈祷はいたしませぬ」

「ええい、そんなものは知らぬ！　疾くどうにかせい！」

坊さんっぽいじいさんが出てきてオロオロしている。

レスラーは安達というらしい。

俺をキッと見据えておっさん、もとい安達さんは言った。

「悪霊よ、そちらにおわすは北条時宗様なるぞ！　出ぬというならば出させてみせるぞ！」

やばい。

このままだと火でもつけられそうだ。

「あー……アタマがワレルようにイタイー」

俺は頭を抱えて、ゆっくり床に横になった。

「北条様！」

「時宗様！」

だめだ。

気のせいでも何でもなかった。

絶対ホウジョウって言ったし、トキムネって言ってる。

北条時宗ってあれじゃん。

あの……なんか……武士の人……じゃん。

何した人だっけ？

橋の上で笛吹いて戦ったやつだったか？

それともナントカの乱みたいなのやったやつだっけ？

奥さんが鬼みたいな武士か？

いや、あれは武士の奥さん、奥さんが武士だったか？

というかホウジョウトキムネの時代っていつだ？

自慢じゃないが、ゴリッゴリの理系なので日本史なんて知識は持ち合わせていない。

小学校６年生のときの記憶が最後といっていい。

いや、そんなことよりイオンとか元素とか、オームとか積分のが大事だった。

少なくとも俺にとっては。

だが、俺はこれまでの自分の考え方を、今、初めて後悔していた。

「日本史、もっとやっときゃよかった……」

夜明けにどこかで鳴いた鶏がコッケーと俺を笑った。

「オンコロコロ……」

畳の上で頭を抱えて寝転ぶ俺に向かって、レスラーが何やら呪文のようなものを叫び始めた。

やめてほしい。

坊さんが安達さんの袖にすがる。

「安達様ッ、それは別宗派の呪文にございます！　我らは神ではなく仏に帰依しておりまするゆえ」

「ええい、ではそなたがやるがいい！」

「やろうとしているのですが、安達様が邪魔なのです！」

「俺のせいだと申すか！　生臭坊主！」

「生臭とは何ですか生臭とは！」

おい、やめろ。

人の上で口論しないで欲しい。

俺はすかさずガバッと身を起こした。

正直は美徳だ。

「ま、待った！　やめて！　俺、悪霊じゃないんです！　悪いもんじゃなくて！　ただの……その……シミュレーションの実験してただけで！」

「シミュレ……ション？」

安達の太い眉毛が交差し、

「それは蒙古の妖術か！？」

と唸った。

モーコ？

妖怪か？

九尾の？

「ああ、そう！　その、モーコです！」

うわ、やっべぇ。

なんかフラグ立てちゃった気がする。

安達さんのこめかみにビキビキビキッと青筋がたった。

モーコじゃないよ、妖狐だよ。

ちがうって俺。

やばい、安達さんドチャクソ怒ってんじゃん。

俺は必死で言い募る。

「違います違います！　俺、モーコじゃなくて、トキムネでもないんです」

「時宗様ではござらんと？」

「時宗様の中に、えっと……俺が入っちゃってるだけで……」

「なんと！？　時宗様に憑依を……！？　」

「ちょ、いや霊とかじゃなくて……」

坊主がピクッと反応した。

「……もしかすると……これは、仏の思し召しかもしれませぬぞ。今こそ、時宗様に天命がくだった証では……」

「な、なんの天命よ！？」

「蒙古退ける策を授かりし者とでも申せましょうな」

「あの、そのモーコってのは？」

「フビライ率いる異国の民のことです」

蒙古……？

それは俺でも聞いたことあるぞ。

あれだ。日本史の年号で「いい国つくろう」ってやつ。

え、ってことは今マジで鎌倉時代……？？

しかも俺、よりによってその「時宗」って人の中に入ってるわけ？

よりによってこの歴史的クライマックスの主役に！？

やばい。

完全にやばい。

これは――。

これは早急に日本史の教科書を入手しないといけないやつだ！！

「すみません、誰か、えっと……書物？ その、蒙古がいつ攻めてくるかとか、書いてあるやつないですか！？　あと元寇って２回あるんですか！？」

「予言書！？　そんなものはありませぬ！　そして、げ、元寇……！？　そのような言葉を知っておられるとは……やはり神懸かりにございまする……！」

うわあ、ハードル上がっただけだった。

やっべええええ。

もういい、何でもいいから未来の俺、頼むから早く起きてくれ。

目ぇ覚ませ、科学の力でこの夢から脱出するんだ……！

俺が額を押さえたままうずくまると、坊主がつぶやいた。

「これはもしや祟りでは」

安達がうなずく。

「仏道への忠義が試されているやもしれぬ。無学祖元殿のところへお連れし、一刻も早く禅の深い修行を！」

「いやあああぁああああああ！！！！」

やめてくれ……それ絶対、地獄のフラグぅぅぅぅ！！

俺の鎌倉ライフ、波乱の幕開けだった。