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君がいないのは、耐えられない

習慣のように、23時には家にいた。

この日、私は友作さんとラザニアを食べただけにした。

明日、きちんとお別れを言おう。

私は、手紙を書く事にした。

面と向かうと、言えない自分がわかっていた。

手紙を書き始めようと、ペンをとった瞬間に電話が鳴った。

「宮瀬歩さんのご家族の方でしょうか？」

電話の主は、私にそう告げた。

「いえ」

「あの、宮瀬歩さんのご家族の連絡先をご存じでしょうか？」

「歩さんには、家族はいません。私は、歩さんの婚約者です。」

なぜ、そう言ったのかわからなかった。

ただ、嫌な予感はしていたから、そう言うしかなかった。

「そうですか、あの宮瀬歩さんが本日お亡くなりになりました。」

その後の言葉は、途切れ途切れしか入ってこなかった。

空港に向かう車で事故にあった事、荷物は、こっちに送っていた事…。

何もかも頭の中に入らなかった。

私は、母に泣きながら連絡をした。

もし、私がいなくなっていたら歩と共にお墓にいれて欲しい。

永代供養でいいからお願いします。

友作さんに、書くはずの手紙に私は母へのお願いをしていた。

歩の家の住所を書く。

もしかしたら、片付けなければいけないかもしれない。

私は、通帳なども机の上に置いていた。

ボッーとした意識の中で、私は、母親に遺書のようなものを書いていた。

その間、友作さんの事は、頭の中に全くなかった。

私は、歩の事しか考えていなかった。

歩に触(ふ)れた温もりを必死で探した。

歩の声を必死で、思い出した。

駄目だ、出来ない。

気づくと私は、歩のマンションに来ていた。

宮瀬と書かれた表札はあった。

家にどうにか入りたかった。

ダメ元で、鍵屋さんに連絡をした。

すぐにやってきて、開けてもらった。

家に勝手に入った。

あの日のまま、変わらなかった。

私は、鍵を閉めた。

ベッドに寝転がると、歩の匂いが感じられた。

これで、歩を探す事が出来た。

私は、歩と別れた、あの日初めて、自慰行為を覚えた。

そして、今再び、歩のベッドでしていた。

歩以外と別れても、こんな事はしなかった。

あの日、無理矢理引き寄せられた運命の糸は、やはり絡まりすぎていたのだと思った。

かろうじて繋がった糸を、引き寄せたせいで歪みが発生した。

私達は、放れるべきじゃなかった。

私達は、馬鹿だったから、放れないとお互いが大切な存在に気づけなかった。

「歩、歩、歩。愛してるよ。愛してる。愛してる。」

私は、一睡も出来ずに朝まで繰り返し歩を探しながら自慰行為を続けた。

「用意しなきゃ」

私は、家に帰った。

家に帰って、シャワーを浴びた。

テーブルの上に、歩の家の鍵を置いた。

母親に、片付けを依頼した。

弁護士費用は、私のお金から払って欲しいと書いた。

鉛のように重い身体を引きずりながら、外に出た。

もう、この瞬間には死ぬのを決めていた。

静止画みたいに動かない景色を見ながら歩いた。

近くを通りすぎる人の声も遠くで聞こえていた。

あの日よりも、辛かった。

歩の温もりを再び知った身体。

歩への愛を再び感じた身体。

もう二度とそれに触(ふ)れられないとわかってしまうと…。

生きている事は、出来なかった。

友作さんでは、もう無理なのをわかっていた。

私は、歩と生きる未来以外いらなかった。

どこを、どうして、こうなったのかわからなかったけれど…。

気づけば、上條君が私を支えていた。

薄れ行く意識の中で、私は実行したのを知った。

それと、同時に幸せだった。

歩と同じ世界にいける。

友作さんは、悲しそうだった。

唇にキスをされたけれど、感触はわからなかった。

幸せ過ぎる。

歩といれるなんて…。

私は、ゆっくりと目を閉じた。

それから、私は二度と目覚めない夢を繰り返し見続けていた。

歩との幸せな日々の夢を…。