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六話・月崎恭子編・その六

※

それから約二週間が経った。

多分、二週間ぐらい。と言っても、ここではあまりに変わらない平坦な日常ばかりが過ぎていくから、私は時間の感覚がいまいち鈍い。

そして私は今、鈴凪さんの部屋にいた。

「…体調、どうですか？」

言う。しかし、彼女の体調は少しずつ、しかし確実に酷くなっていることは見ただけでわかった。会うたびに痩せて、顔色も悪い。気休めですらない私の言葉なんか、どうしようもなく滑稽だったのだ。

「いつもありがとう。でも、恭子ちゃんだって自分の身体のことがあるのに、何だか悪い、ね。」

そう言って、ごほごほと彼女は咳き込む。

歯痒い。日々弱っていくだけの彼女を、私は見ていることしかできないのに。

ぎゅ、と私は自身の羽織を握った。

「…」

思った。

薬さえあれば、少しでも彼女の死を遅らせることができるのに。

でも、終戦したとは言えこの国はまだまだ貧しく、一般人でさえ医者にかかるのは大変なことだった。ましてや、死刑宣告されたような私たちに――――使う薬なんて、ない。

「もう、すっかり秋ね。」

眩しそうに目を細めて、鈴凪さんは窓から差し込む日差しを見つめる。

「そう、ですね」

いけない。

私がしっかりしなきゃいけないのに。

どうしても、私は彼女を助けられない悔しさに――――唇を噛むしか、なかった。

「…」

私は、視線を落とす。

「ねえ、恭子ちゃん」

ふと、鈴凪さんは言った。

どこか、力無い声音。

最初は泣き叫んで、周りのモノを壊してばかりだった彼女とは――――もう、違う。

そう、思わされた。

認識、させられた。

「今、貴女は何を考えてる？」

「…え？」

私は顔を上げる。

多分今の私は、ほんとに情けない表情をしてるんだろうなと、頭の端っこで考えながら。

しっかりしなければならないと――――思って、いるのに。

鈴凪さんは呆けている私に笑んで、静かに言い始める。

「ほんとにね…悪いと、思ったんだよ。だってこの様子だと、私は恭子ちゃんよりかは早く逝ってしまうのに、それなのに私は…貴女と関わってしまったから、」

「な、何、を――――――。」

私の声が、震える。

まるで自分の声じゃないかのような―――不協和音。

「だって先に、辛い思いをするのは貴女だもの。私たちはここ最近で随分、仲良くなったと思う。何もなかったこの場所で、人間らしく笑っていられたのは―――貴女の、おかげだよ。」

私は彼女から、目を逸らせなかった。

もし間違って目を離してしまったら、彼女は消えてしまうんじゃないかと思ってしまう程に…儚げだった、から。

「私にとって、恭子ちゃんはとても大切な人になったの―――だから私が死んだ時、泣いてくれると、嬉しいかな」

言って、鈴凪さんは苦笑した。

とても綺麗で、消えてしまいそうな笑顔。

死んでしまいそうな――――笑顔だった。

「そんな、そんなこと――――言わないで」

必死に言った。つもりだった。

でも私の声は消え入りそうで、彼女の声より頼りなかった。

泣きそうになった。

でも、まだ彼女は生きてるから―――。

「生きて。生きて下さいよ―――私と、一緒に」

下らない。

そんなこと言ってどうする。

鈴凪さんを、困らせるだけだというのがわからないの？

「鈴凪さんは、生きてる、のに、」

それでも、私の口はとまらなかった。

「やですよ、私、置いてかれるの……！」

「…」と、一瞬彼女は驚いたような顔になった。

でもすぐに、苦笑する。

「―――――――ごめんね、」

それだけ言って、鈴凪さんは私をそっと抱き寄せた。私はされるがままに、呆然とした表情で抱きしめられていた。彼女のそこまで長くはない髪が、私にかかる。

「――――――っ、」

泣きそう。

ほんとに。

真っ白になった頭の中で、私は思う。

お母さんって、こんな感じだったっけ――――と、意味もないことを。

だって、どうしようもないんだもの。

彼女の温かさが、私に伝わってくる。

とても久しぶりに、他人に触れた気がした。

彼女の死に、悲しむのは私だとわかっていても。

彼女の死に、泣くのは私だとわかっていても。

鈴凪さんを忘れたいとは―――思わなかった。

いつまでも、追憶していたいと思った。

私という存在が無くなってしまう―――――その時まで。

※

それから七日程経って、鈴凪さんは亡くなった。

悲しいとは思っても、不思議と涙は流れなかった。

「……」

そして彼女の死体は、外から来る知らない誰かの手によって、火葬された。

私はそれをただぼんやりと眺めていて、ああ、彼女は亡くなったんだなと、思っただけ。

そしてそれを見て、私も近い将来ああなってしまうんだと――――。

「っはは…、」

渇いた笑いしか、出てこない。

笑えない。こんなの全然、笑えないはずなのに。

おかしかった。

可笑しすぎて、笑えた。

やっぱり私の心は…とっくの昔に壊れていたんだ。

人の死に慣れすぎて、大切な何かを失ってしまったんだ。

だったらもう、何も考えられなくなってしまうくらいに、狂い壊れてしまえばいいのに。

さっさと死んでしまえば、どんなに楽だろう―――――――！！

「………」

ああ、部屋に篭ってばかりだと、ほんとに狂ってしまいそう。

外の空気が吸いたい―――、そうぼんやり考えながら、私は窓から裏庭へと出た。

そういえば、しばらくあいつに会ってない―――…。

「李、焔」

私は縋るように、最早ほとんど動かない身体を動かした。

最早私が泣きそうです！