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　毎日ぎこちない。

「ただいま帰りました」

　会社みたいな「家」。

　あきは夜泣きに悩まされ、深夜にDVDを最大音量で流したりした。

　僕も抱いてめちゃめちゃに揺すったり、一緒になって狂乱した。

　そんな状態は、多少の慣れはあれど、その後も長く続いた。

　僕はあきの瞬発的な攻撃性と、それをすっかり忘れたように「かわいい」と眠る子供を眺める振れ幅に恐怖を感じた。

　みんな、この家のひとたち、この地方に住むひとたちがそう見えた。

　僕ひとり、ただおっとりしたノロマに感じて、塞ぎ込んだ。

　すべてが契約みたいに感じた。

　僕一人酷く変わっていて、とても一人前じゃない。

　その頃バンドもうまく行かなかった。

　お義母さんにそれとなく言われて、借金を整理した。

　結構な金が戻り、経済的に楽になった。

　しかし僕はどうにかして返済するつもりでいたから、あきがこっそり相談したんじゃないかと疑った。

　疑心暗鬼だった。

　けれど、この頃の軋轢が、僕と社会との関係性を決定付けてしまい、僕は一生それを変える事が出来なかった。

　僕はあきや子供を盾にして、不完全な自分を人間みたいに見せる事しか出来なかった。

　もはや人格などない。

　ただの人形。

　それまでの自堕落な半生を悔いても仕方ない。

　僕は失敗した。

　悪あがきに、現実逃避を持ち出す様になっていた。

　もしかしたら、僕じゃなくて社会がおかしい部分もあるのかもしれない。

　悲しい一縷の望み。

　あきに、わかって欲しかった。