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４

　満足してたんだ。

　毎月、月末には借金の支払いがあるけど、あきは何も聞かなかった。

　あきが居てくれれば、大丈夫。

　僕はただ、良い曲を作って良いうたを乗せて上手に演奏して、たくさんの人に聴かせて。

　ただの僕。

　その存在を受け入れてくれる誰か。

　それは、疑いようのない、希望そのものだった。

　そんな４年間。

　しかし、バンドはうまくいかなかった。

　もう３０過ぎ。

　僕とあき以外のメンバーは、なかなか活動に足並みを揃えられなかった。

　それでもそれならあきとふたり遊びに出かけ、毎日が楽しかった。

　けれど、僕。

　出来損ないは、幸せをそのまま味わう事すら出来なかった。

　心の何処かであきを疑い、焦って、なんとかしようと給料が入るとスロットでひと勝負、負ける事が何度かあった。

「今が自分の底だから、上しか見なくて良いんだよ」とか言い、あきの愛情を信頼して自信に満ちた様に振る舞いながら、ひとりの休み、ガタガタ震えた。

　きっとあきは、いつか居なくなる。

　彼女が本当の僕の姿に気付いた時。

　夢から醒めたみたいに。

　その時僕は生きて居られないだろう。

　ならば、そんなかりそめの幸せみたいなもの、ない方が良いんじゃないか？

　自信のなさ。

　それは、蜂蜜を苦々しく飲み下し、進んで下水に口を付ける。

　自己完結した理不尽なあきへのちいさな不信。

　それは、最大の背信行為だった。

　そしてそれが、彼女の表情を歪めて映し、彼女の言葉尻に棘を散りばめた。

　精神異常。

　僕の行き先は、濃い霧の中。

　深い自意識の霧靄。

　そのなかでひとり、帰る場所など、とうに見失ったまま。