嘘吐きな親友

　両手の人差し指で口の両端を持ち上げる。鏡でそれを確認して、口元に力を入れる。大丈夫。今日もちゃんと笑えてる。

　最近急に冷えてきたから、だぼだぼのセーターを着込んで寒さを凌ぐ。まだるっこしい手袋の変わりにセーターの中に手を隠す。転んだ時危ないだろうという親友の心配は、転ぶなんてドジはしない、なんて何の根拠もない屁理屈で捻じ伏せた。

　1度、本当に転びそうになった時、親友は手を引っ張り助けてくれた。だから言ったのにと怒る親友の顔がまともに見れず、そっぽを向きながら「ごめん」と謝ると、呆れた様に溜息を吐いた。

　親友が身を案じてくれているのに、そんなことは一切頭に入らない。ただ、セーターに隠していて良かったと、自分の熱が親友に伝わらなくて良かったと……。

　手を引いたまま歩き出す親友は、まだぶつぶつと文句を言う。そんな言葉に耳を向けながらも繋がれた手に視線が行く。親友の温かい体温と、自分の急激な熱により冷たかったセーターも少しずつ温かくなってきた。

「あったかい」

　自分でも口を出たのか出なかったのか分からなかった言葉は、どうやら親友の耳には届いてしまったようで。まだ怒ったままの親友に、寒いと分かっているんだから手袋やマフラーをするなどちゃんと防寒をしろと注意をされた。

　それが、2年前のこと。もう、2年も経った。出会ってから6年目、自覚してから2年程。今年も"親友"で居られた。今年も、傍で笑っていることが出来た。

　何がきっかけかも分からないような些細なことで、何がきっかけかも分からないほどいつの間にか、何もきっかけなどないくらい自然に。いとも簡単に"異常"な人間になっていた。

　違う。こんなものは勘違いだ。

　最初は何度も自分に言い聞かせ、何度も自分を責め続けた。異性にすら抱いたことのなかった感情を、親友に抱くなど――ありえない。あっていいはずがない。

　そう何度も。何度も、何度も。何度も何度も何度も何度も何度も何度も――。

　それでも、どうしてもその感情が消えなくて。そのうち消そうという考えの方が消えていた。

　話す度、触れる度、感情が溢れ出そうになる。嬉しくて口から零してしまいそうになる。それを堪えればいい。溢れないよう、零さないよう。自分の中にきつく蓋をすればいい。そう思うようになった。

「これからも親友でいてくれる？」

　そんなくだらない質問に、いつものように呆れ顔をしてから当たり前だと笑ってくれる。

　この関係が一番良いんだ。この関係が正しいんだ。ずっと、このままで……。

　下唇を噛みながら笑顔を作る。有難うと笑ってみせる。

　大丈夫。今もちゃんと笑えてる。

　急に寒くなった中途半端な秋の寒さから身を守るように、袖を伸ばして手を隠す。

　凍らせることも融かすことも出来ない気持ちを誤魔化すように、深く深く、秋空に息を吐いた。