episode.『02月12日（火）』
2度目の闇夜を歩いた今日。
満点に広がる星空を一人眺めながら帰る。
それが何とも愛おしく思えていたのに、今日はなんだか孤独に押し潰されそうで。
誰かが傍にいてくれたらなと、今にも消えそうに呟いていた。
もう、この孤独に勝てる気がしないよ。
明日になれば、何かが変わっているのかな……？
※
お金もないのに、財布を持っても意味がない。
掛ける相手がいないのなら、携帯なんて持つ必要はない。
腹を割って話せないのなら、それは友じゃない。
取り繕った笑みで気を遣うのなら、そんなの家族じゃない。
心に支えがないのなら、それはもう人じゃない。
私はそうやって今を無欲に生きています。
※
何も知らない人が憶測と偏見を並べるのは滑稽。
何も理解していない人がわかった気でいるのは腹が立つ。
あなたは私の何を知っていると言うの？
何も知らないでしょう。
生きる事が苦しくて仕方がない。
生きたいと思えた事が一度もない。
死にたいと思えるのは至極当然。
幸せなんて、どこにもない。
※
誰かを頼ることができたなら、どれだけ幸せなのだろう。
誰かに助けを求めたら、誰かが助けてくれるのかな？
私の胸の中には、何かに縋りたい思いでいっぱいです。
あなたに好きっていいたい。
でも、ずっと一緒にいられる保証なんて、どこにもない。
だから私はやっぱり、一人孤独でいるしかない――。
※
皆、誰かに支えられて生きている。
でも私には、誰もいない。
家族、友達、恋人。
支えなんて、どこにもないよ。
頼れるのは自分だけ。
だから必死に今を生きている。
無欲に、無感に、無関心に。
ただひたすらに感情を殺して、我慢する。
心を擦り減らし、孤独に耐える。
誰にもわからない日々です。
※
泣き虫な私が、よくここまで生きたと思う。
いつか壊れるとまで言われていたのに。
だけど今は、無性に消えてしまいそうに思えて仕方がない。
空を見上げる度、もうすぐそっちに行ける気がしてならない。
おかしいな、そっちには誰もいないはずなのに。
愛おしい誰かに、呼ばれている気がするんです。
※
私は自分が嫌いで仕方がない。
それじゃいけないから、好きであろうと長所を探す。
けれどやっぱり、こんな自分が嫌になる。
私は強くなんてない。
弱い事を『無』で取り繕って、装っている道化。
だから、いつ消えてしまってもいいように、生きた証を残すのです。
誰かが悲しんでくれる事に期待して。
※
生きる事が息苦しいのは、私だけ？
過去に囚われ、孤独に打ちひしがれ。
嫌な事から目を逸らし、立ち去ろうとする。
口数が少ないのは、何を言っても無駄だから。
一人、溜め込んで生きていく事しかできない。
そういう星の下、義務付けられた運命のよう。
どうあがいても、私は一人でしかあれないよ。
※
勝手な事を言うのはそっちだろう？
自分勝手な文句ばかり並べて、怒鳴り散らして。
相談したいと思えるわけがない。
死んでしまえばいいのにと、何度も思う。
あいつが消えれば私の自由。
私が死んでも、私は自由。
父親からの呪縛。解放は文字通りの命懸け。
ここには何一つ、家族の幸せなんてない。
※
贅沢なんて言わないから、もっと普通の家庭に生まれたかった。
唯一、友人や出逢った人に恵まれたのが幸い。
けれどそれでも、社会の厳しさが私を苦しめる。
物凄く、息苦しい。
嗚咽しそうになるほどに、孤独が私を蝕んでいく。
今にも自分を切り殺したくて、どれだけ楽になれるだろうと夢見ている。
※
きっと、私の心が弱かった。
ただそれだけの罵りで、片づけられるのだろう。
皆それは一緒なのだと、わかった風な口ぶりで。
だから私は精一杯、理解してあげようと努力する。
辛い思いをするのは、私だけで十分。
周りには、なるべく笑顔でいてほしい。
そんな些細な願いを持つのは、私だけですか――？
――的外れな批評ばかりするニュースは滑稽。
何も知らないヤツが何を語ろうと、
何も理解できないよ――
