episode.『01月14日（月）』
頼りたいけど、頼りたくない。
支えてほしいけど、ほしくない。
会いたいけど、会いたくない。
寂しいのに、一人でいたい。
見つけてほしいのに、ほしくない。
そんな矛盾に囚われてばかり。
死んでしまえば、どれだけ楽になれるだろう。
どれだけ自由になれるだろう。
私は今が苦しくて仕方がないよ。
※
逃げ道のない現状。
誰も助けてくれはしない。
死んで名を遺す作家がいるが、その気持ちがよくわかる。
皆が気づいた頃には後の祭り。
大切なモノは失ってから気づく。
私もそう、なるのかな。
日に日に死んでもいいと思ってしまう。
今まで以上に心が擦り減って行くのを感じる。
ほんと、涙が出そう。
※
私も生きたいと、心の片隅で思っているのかな。
生きているって楽しい事。
なら、それが苦でしかない私には……。
私は弱い。
どれだけ取り繕っても、どれだけ自分を偽っても、心の底で弱い自分が悲鳴を上げる。
だから今にも泣きそうになる。
息を殺して、歯を食いしばる。
ほんと、嫌になる――。
※
私はこの家が大嫌いだ。
否定ばかり、偏屈で頑固な独裁者の父。
雑な母の、親切の押し売り。
生まれてこの方、幸せだと思えるモノが何もない。
助けを求めようにも、複雑な家庭故に理解してもらえるはずもない。
それを証明するには、消える選択肢しかない。
死人の言葉なら、誰だって耳を傾けるから。
※
この家に生まれた時点で、私が幸せになれるはずもない。
夢を見れただけで、友達がいるだけでも幸せに思えって事なのかな。
ふざけるな。
平気で家族に手を挙げて、自分の事を棚に上げて、何がお前のためだ。
自分勝手にもほどがある。
開き直って、腐りきった性根。
私はその遺伝に、吐き気がするよ。
※
どれだけ幸せな未来を想像しても、覚めれば途端に苦痛の現実に苛まれる。
私が創作しているのもきっと、この現実が嫌だからだ。
そこに自分を重ねて、不毛な時間を過ごす。
夢見心地は良くも、待っているのは助長された孤独。
辛すぎて、本気で何度も思ってしまう。
だからもうすぐ、迎えが来るよ――。
――辛い現実に何度も涙を零しながら、
私は死ぬために今を生きる――
