episode.『10月13日（土）』
自分の道は自分で決める。
けれど巻き込まれた出来事には、他人の意見を気にしてしまう。
自分の意志を尊重できない。弱者の肩を持とうとする。
一方的に責め立てられる人ほど、可哀想な人間はいない。
だから自然と庇ってしまう。
矛先が自分へと向けば何も言えずに口籠ってしまう。
私は、弱い――。
※
助けてと、どれだけ叫んだことだろう。
苦しいと、どれだけ痛みに耐えたことだろう。
寂しいと、どれだけ孤独を噛み締めただろう。
どれだけ何かを求めても、誰にも気づいてもらえない。
いつだって一人で、誰にも頼れなくて、理解してもらえなくて。
支えのない私は、もう人じゃないのかもしれない。
※
ずるずる、ずるずる。ずっと、引きずって生きている。
抱えきれない重み。
簡単に割り切れれば、どれだけ楽になれるだろう。
平気で何かを見捨てられる皆が羨ましい。
大切にしてるわけじゃない。捨てる強さを持ち合わせていないのだ。
負い目を感じて、申し訳なく目を瞑る。
私は、どうしたらいい？
※
ずっと、仮面被って生きてきた。
誰一人として本当の私を見る者はいない。
もう10年以上も、欺き続けている。自分自身さえも。
これを誰が理解できる？
自分を晒け出せる世界があるのなら、私は迷わずそこへ飛び込むだろう。
この苦しみは、私にしかわからないよ。
自分で自分を支える私は、滑稽だな。
※
いつからだろう。世界を見限ったのは。
歪な心。見るもの全てが、歪んで見える。
灰色通り越して、真っ黒に染まってしまった。
どこにいても一人なのなら、歩いていたって無意味じゃないか。
それでも足は動き続ける。誰かに出逢えることを願って。
もう悲しむための涙など、とうに枯れたというのに。
※
家族を好きになれたら、どれだけ幸せなのだろう。
友達を友達と言えたなら、どれだけ笑みを溢せただろう。
一人じゃないと実感できたのなら、どれだけ涙を流せただろう。
自分を理解してもらえたなら、どれだけ報われただろう。
否定され続ける人生はいつ解放される？
生き地獄とは、この事なのかな？
※
私の心は死んでいる。
闇に沈んで、光さえ見失って、輝きを失ってしまった。
どうしたらこの苦痛から解放される？
きっと、一生抱えて生きていくのだろう。
この重荷から逃れることはできないよ。
押し潰されて、現実を嫌いなままで終わるんだろうな。
ほんと、誰もいないんだな。
もう、嫌だな――。
※
好きなことをして生きれたなら、どれだけ幸せなのだろう。
何にも縛られずに生きれたら、どれだけ自由でいられただろう。
何をすることも許されず、ただ何かが自分の前に蔓延って、私はいつも呆然としている。
どうすることもできなくて、マシな方へと進んでいる。
私は、私の邪魔をするものが嫌いだ。
――弱者の迷宮。
抜けられる日は来るのかな？――
