人を信じられない、あなたを、私は信じてもいいですか

汚物と幸せ

　二着目はどうかな。

　「可愛いぞ。　これも良いな」

　ふふ、可愛いか、嬉しくなるよ。

　「こっちの方が良いの」

　「いや、どっちでも良いんじゃないか。　好きな方にしなよ」

　はぁー、何を言っているの、私はかなりイラついてしまう。

　私の好きな方じゃ意味が無いのよ、〈あなた〉のご両親に会いにいくのだから、どちらが気にいって貰えるかを聞いているんだ、それを理解していないの。

　嫌になるわ。

　ため息がでちゃう。

　「動画を撮(と)って」

　《《〈動画〉を、〈動画〉で、〈動画〉に、いやー》》　

　私の裸が動画に撮られた。

　《《撮っている、撮られている、撮らないでー》》

　無理やり唇をこじ開けられて、私はドクドクと汚物(おぶつ)を注(そそ)がれてしまった。

　苦しいのに息が出来ない、悲鳴をあげることさえ許されない。

　目の前にドス黒い液体が垂(た)れてくる。

　視界が塗り込まれ漆黒(しっこく)に染まっていく。

　私の全身を覆(おお)いつくす、絶望的な汚物だ、それにクズの目と手が無数に浮いている、腐(くさ)りかけの舌もある。

　足元にもドス黒い液体が纏(まと)わりついて、私は地の底へ沈(しず)んでいく。

　裸の私は、クズに舐めるように見られている、クズの手で執拗(しつよう)にこねくり回されている。

　舐めないで。

　見ないで。

　触らないで。

　あぁぁぁぁ、私の体の奥がクズのもので串刺しにされ、私の奥の奥が声にならない悲鳴をあげながら壊れていく。

　クズの目と手は、数え切れないほどドス黒い液体にブカブカと沈みながら、私をブスだと笑いながらも、決して私を離そうとはしてくれない。

　私はドス黒い液体をピチャピチャと音を立てて、苦し紛(まぎ)れに吸い込んでしまう。

　苦しいよ、悲しいよ、辛いよ、誰か助けて。

　私をここから出して、お願い。

　永遠に続く地獄から、私は抜け出せはしない。

　クズの恥辱と侮蔑に満ちた責め苦は、永久に私を解放してくれない。

　んんう、また私のお尻を触ろうとしている。

　あん、感じてしまう。

　嫌だ。

　クズには感じたくない。

　うぅ、それだけは許してよ。

　でも感じてしまう、はぁん、気持ちが良くなっていく。

　こんなの嫌だよ、彼にしか感じたくない。

　《《はっ、この手はクズじゃない》》

　彼を感じ取った私は、ドス黒い液体の底から現実世界へ、光の速さで浮上した。

　まるで萎(しぼ)んでいた風船が膨(ふく)らんで、一直線に水面へ飛び出したようにだ。

　全ての望みを失っていた私に、彼が救いの手を差し伸べて、希望の光を吹き込んでくれたんだ。

　私の前には、心配そうな彼の顔があるじゃないの、優しく私を撫(な)ぜてくれているわ。

　私には彼がいる。

　この前、私を触った手だ。

　クズとは全く違う。

　《《「ちがうー」》》

　私の心の叫びだ。

　ドス黒くない、光輝いているんだ。

　私を覆っているドス黒い液体が、彼の手で駆逐(くちく)されていく。

　「もっと泣けば良いよ」

　あっ、彼の声だ。

　「もっと声を出して泣いたら良いよ」

　彼が私の体を触って、クズの目と手と舌を、拭(ぬぐ)ってくれているんだ。

　嬉しいよ、助けてくれたんだ、私を守ってくれているんだ。

　私は歓喜に震えて、大声で泣いてしまう。

　幸せに私はなるんだ。

　でも彼の手が足(た)りていない、クズは私を裸にして見て触ったんだ。

　彼の手は私のお尻の手前で止まっている、それは彼が私を大切に思ってくれている証拠だ、けど私はすっごく不満だ。

　もっと私を触ってほしい、クズの目と手と舌を、直接肌に触れて拭い去ってほしいんだ。

　おぞましい記憶から私を救い出して、気持ちが良い記憶を、〈あなた〉の手で私の体に刷(す)り込んでほしい。

　「お尻も触って」

　私は彼にこうお願いをして、何の迷いも無く全ての服を脱いだ。

　恥ずかしさは何も無かった、少しでも早く彼に裸の私を触って欲しかったんだ。

　「お願い。　お尻も胸もあの部分も、私の体の全てを〈あなた〉に触ってほしいの」

　あの部分は少し抵抗があったけど、そこにもクズの痕跡《こんせき》が残っているのだから、触ってもらわない選択肢は私にはない。

　「ふぁ、感じるよ。　〈あなた〉の手を感じるの」

　触ってくれたのは、とても嬉しいんだけど、困ったことにもなってしまう。

　私の体が反応し過ぎるんだ。

　「んんう、〈あなた〉の手はどうしてこんなにも熱いの。　私は溶けて変わってしまうわ」

　本当に溶けてしまいそうよ。

　こんなことになるなんて、私は彼に思いを伝えることが止められない、彼に知ってほしかったの。

　「はぁぁぁ、〈あなた〉の手の、指の感触を私にきつく覚えさせてよ。　決して忘れないように私へ刻(きざ)み込んでほしい」

　もう止められないわ。

　こんなにも私は彼に感じてしまうのね。

　こんなにされたら、私はもう〈あなた〉から絶対に離れることが出来ないよ。

　〈あなた〉の服も脱がして、裸にしたいと思ってしまう。

　裸になった〈あなた〉に抱きしめてもらって、素肌を直接感じたいの。

　でも私は女だ、それはやり過ぎだと本能がブレーキをかける。

　彼の服のボタンに伸ばした手を止めてくれた。

　恋愛の手段として、まだそれはやっちゃいけない、今はもう少し猫を被っていなさいと。

　でも切ないな。

　彼に最後までしてほしい。

　もどかしいよ、私のあの部分がすごい事になっているのは、触っているから知っているでしょう。

　もうダメだ、これ以上されたら、自分から求めてしまう。

　「あぁん、もう充分だから、触らないでよ。　もうしっかり覚えましたから、止めてね」

　「んんう、もうダメなの。　これ以上は許してよ」

　私は体に灯(とも)った情欲に耐えているけど、とっても幸せでもある。

　私の体は、クズから受けた仕打ちをほぼ忘れて、彼の手が与えてくれた快感に震えている。

　もし結婚出来れば、もっと深くこの快感がずっと続いてくれるはずだ。

　快感に耐えているのに、彼が口づけをしてきた、私が抵抗出来るはずもない。

　口づけをされたら、もう、私は耐えられない、ギリギリだったんだ。

　「したいですか」

　私は彼に問いかけてしまった。

　〈したい〉と言わなかったのは、私なりの最後の抵抗だ。

　彼の要求を優先する彼女と、欲望を満たしてあげる彼女を、演じてみたんだ。

　私だって、少しは恋の駆け引きが出来るんだよ。

　でも彼は私を抱かなかった。

　私の体は不満だと言っているが、私の心は大満足している。

　私はクズにされたことを鮮明に思い出して、すごく取り乱していたはずだ。

　それを見ていた彼が、平気で私を抱いたら、かなり幻滅(げんめつ)していたかも知れない。

　彼を試すようなことをしてしまったけど、その結果はとても嬉しいものだ。

　思わず笑ってしまうほど、幸せな気分になってしまう。

　彼が変な例(たと)えを言うから、私はさらに笑ってしまった。

　ついさっきまで、クズのことを思い出して最低最悪な気持ちになっていたのに、こんな短時間で私を笑わせるなんて、この人はやっぱり私の〈ヒーロー〉だと強く感じてしまう。

　私が裸なのをからかってきたから、「見るな」「バカ」と言ったのは、単なる照れ隠しだよ。

　予定調和の返しでもあるけど。

　〈あなた〉は「バカ」じゃない〈ヒーロー〉だよ、私の裸を見たいならいつでも言ってよ、〈あなた〉だけには見せてあげる、もちろん触っても良いんだよ。

　私が服を着る間は、私は何も言ってもいないのに、彼は後ろを向いて見ないようにしてくれた。

　彼の背中に〈見ても良いのよ〉と言いそうになったから、自分でも本当に困ったもんだと思う。

　私は手段を選ばずに、彼を繋(つな)ぎ止めようとしているんだ。

　彼は私が着替え終わるのを待って、私が取り乱したことを聞いてきた。

　彼は真剣な表情で聞いてくれたけれど、私は「過去の嫌な事を思い出してしまったの」とちょっと素っ気(そっけ)ない事しか返すことが出来ない。

　私は前後の記憶が飛ぶほど錯乱(さくらん)していたんだ、とてもじゃないがこの答えで、彼の納得を得られないのは私も分かっている。

　でも彼はそれ以上、詳しく聞こうとはしなかった。

　私のことを気遣(きづか)い、傷を抉(えぐ)るようなまねはしないんだね。

　優しくされて涙が出そうなってしまう、今は言えないけど、もう少しだけ待って。

　必ずクズにされたことを〈あなた〉に告白するわ。

　それで嫌われたらどうしよう、そう思うと、まだ私の勇気が足りないんだ。

　でも私は強くなって見せるわ。

　〈あなた〉がそばで、見守ってくれたなら、百人力だもの。