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理由と部屋

〇■☆◆

　まただ。

　クズからまた、反吐(へど)を吐(は)きそうなメッセージが届いた。

　「今度の日曜日に、一日かけてじっくりと抱いてやるよ。　今度は汚らしい下着じゃなくて、スケベな下着をつけてこい。　そうじゃないと分かっているだろうな。　覚悟しろよ」

　くっ、一日中私を嬲(なぶ)るつもりなんだ。

　そんなことをされたら、私は壊れるしかない、それにもう彼に顔向け出来なくなる。

　彼に申し訳なくて、別れる選択肢しか無くなってしまうよ。

　そんなの絶対に嫌だ。

　何でも良いから断る由を探さなくては、だけど二回目だから、もっと強力な理由が必要だ。

　だけど強力な理由ってなんだろう。

　そんなの思いつかない、あぁ、どうしよう、〈美幸〉諦めないで必死に考えるのよ。

　備品倉庫で彼が甘い口づけをしてくれた。

　一時的だけど、私はクズのメッセージを忘れて幸せを感じてしまう。

　ずっとこの幸せが続けば良いのにな。

　私はこの人と一生添い遂(そいと)げたいと願った。

　「〈あなた〉と私は付き合っているんですからね。　彼女だとちゃんと紹介してほしいんです」

　私は甘えた声で、彼に家族に紹介してほしいとおねだりをした。

　考え抜いて出した言葉じゃない、自然に私の口から零(こぼ)れ出ていたんだ。

　言葉が零れた瞬間、彼に断られたらどうしようと、私は断頭台(だんとうだい)にかけられている気持ちで、とても怖くなる。

　まだ数回しか会ったことがないのに、家族に紹介しろとは、早過ぎるとは私も分かっているんだ。

　祈るような気持ちで彼の返事を待っていた、そしてその答えは、私を幸せにするものだった。

　彼は家族を私に紹介しても良いと言ってくれたんだ。

　後はクズだ。

　私はまた祈るような気持ちで、またメッセージを送った。

　神様すみません、何回も祈って申し訳ないのですが、どうかお助けください。

　「日曜日に彼の実家へ行き、ご両親にご挨拶をする予定が既(すで)に入っています」

　「はぁ、いい加減にしろよ。　僕の言う通りにすれば良いんだ。　日曜はおまえを徹底的に調教してやるよ」

　くっ、予定があると言っているのに、しつこいケダモノめが。

　「前から決まっていた日取りを、緊急でもない私の都合でドタキャンすれば、きっと破談(はだん)になるでしょう。　私には結婚する意志が無いととられるでしょう」

　「うーん、どうしたものか。　おまえは死んだマグロだからな、結婚して少しは体を開発された後の方が良いかもしれんな。　だけど《みすず》の都合が悪かったら、おまえで我慢するしかないな」

　《みすず》さんと言う人の都合が悪く無かったようで、クズからのメッセージはもう届かなかった。

　重い鉄の鎖(くさり)から解放された感じで、体が軽くなって飛び立てるほど、私は嬉しくなってしまう。

　クズに嬲れなくて済むし、彼の実家へ行けるんだ、これで私は公認の彼女ってことかな、えへへっ。

　私は調子に乗って、私の事を一杯彼へ送信したんだ。

　ご両親に紹介された時に、彼が私の事を良く知らなかったら、困ってしまうでしょう。

　付き合っているのに、相手の事を何にも知らないなんて、本当の彼女じゃないと思うな。

　逆に私が彼の事を良く知らないのは、とっても悲しい事だ。

　私は彼の事を何もかも知りたいんだから、私の事を先に教えるのが、正当なルールだよね。

　ううん、私の事を一杯知って、もっと深く愛してほしいんだ。

　私は浮かれていますけど、それがいけないんですか。

　浮かれついでに、私は彼に自分の部屋に来てもらうことにした。

　私は彼の部屋へ行ったのだから、今度は私の番だと思うのと同時に、普段の暮らしも少しは知ってもらいたい。

　彼に部屋を見せるのはかなり恥ずかしいことだ、私の本質を見せることにも繋(つな)がる、私はこの部屋で人生の大半を過ごしていからね。

　私の辛い事と夢と希望と後悔が、ギュッと詰まっている場所なんだ。

　彼が家にやってきたから、私は少し緊張している。

　子供の時を含めて男の人を、私の部屋に招(まね)き入れるのは、今が初めてなんだ。

　朝早く起きて徹底的にお掃除をして、消臭スプレーをこれでもかと、噴射したからきっと大丈夫。

　〈おばあちゃん〉の花も、スッキリするように飾り直した、彼はこの花達をどう思ってくれるかな、少し不安がよぎってしまう。

　玄関に入った彼を捕まえて、〈おばあちゃん〉が余計な事を言っている。

　〈おばあちゃん〉が私を心配してくれるのは、ありがたいことだけど、彼の前で笑うなんてひどいよ。

　〈おばあちゃん〉は自分の事じゃないので、ちょっと楽しんでいるんじゃないのかな、私はド真剣なんだよ。

　はぁー、彼が私の部屋に入ってきたよ、ドキドキしちゃう。

　あんまりジロジロ見ないで、古くってみすぼらしいから、胸がキューとなっちゃう。

　「この羊羹十本入りと、そのクッキーの丸缶はどっちが良いと思う」

　私は緊張に負けないで、果敢(かかん)に彼へ話しかけることが出来た。

　私は良く頑張っていると思うな、褒めてほしいよ。

　「どっちでも良いよ。　むしろ無くても良いくらいだ」

　それなのに、この返事はないわ。

　「もぉー、ちょっとは真剣に考えてよ」

　私がむくれるのは当然だと考えます。

　手土産は私の想定どおり羊羹に決まったから、まあ、良いか。

　少し彼と話しをしただけで、緊張がかなり解(ほぐ)れてきたのは、彼女だから当然なんだろう。

　私達はもう男と女の関係になっているもの。

　彼が〈おばあちゃん〉の花を褒めてくれたのが、すごく嬉しい、顔を見ればお世辞(せじ)じゃないのが分かる。

　自分が褒められるよりも嬉しいな、私の緊張はどこかへ吹き飛んで、後は浮かれることしか出来ないよ。

　次はいよいよ、着ていく服だ。

　気合を入れ過ぎて二着も買ってしまったが、彼に選んで貰うんだから、大切なお金だけど全然惜(お)しくはない。

　着る機会はこれから、いくらでもあるでしょう。

　まずは花柄からいこうか。

　ふふっ、彼はどう言ってくれるかな、私はそう思って彼の方を見た。

　んー、彼がいるな、私は服を脱いでいるね。

　おかしいな。

　「あっ」

　普段どおりここで着替えてはいけないんだ、まだ私は奥さんじゃないんだ。

　「うわ、俺に下着まで選ばせるつもりなのか」

　そんなに驚かないでよ、好みは気になるけど。

　「違うよ。　普段の調子で脱ぎかけただけだよ。　下着を選んで貰うのはまだ早い」

　あぁ、余計な事を言ってしまった。

　これじゃ私が彼の選んだ下着で、抱かれるのを待っているみたいじゃないの、〈おばあちゃん〉は出かけているから、家には彼と私の二人しかいないのに。

　恥ずかしくて顔が熱くなる。

　「この服はどうかな」

　気を取り直して何でもない感じで、サラッと聞いてみる。

　「すごく綺麗だよ。　それで良いんじゃないか」

　あっ、五秒くらいで言ったよ。

　綺麗と言われて気分は悪くはないけれど、ちゃんと見てくれていない。

　私の熱気に比べて、おざなり過ぎるよ。

　「言うのが早すぎるよ。　もっと良く見てほしいな」

　私は彼に文句を言ってしまう、〈あなた〉のために買った服なんだよ。

　「胸を見ている。　いやらしいな」

　それなのに私の胸を見ている、エッチなことを考えているんだ。

　さっき脱ぎかけて、下着をチラッと見せたのが失敗だったな。

　私と二人切りでいるんだから、そんな気分になるのは、しょうがないとは思う。

　何も思われなかったら、その方が良くない気がする、私の魅力に大きな疑問符(ぎもんふ)がついたことになってしまう。

　ふふっ、見たければ見ればいいでしょう、私は彼女なんだから、それほど遠慮はいらないわ。