在り方
ある人が僕に対して言い放った。
「そんなことを口にする必要性は全くない」と。
その後、別の人が僕に対して疑問を投げかけた。
「なぜそんなことを発表するのか」と。
そしてまた別の人が僕に対して正論をぶつけた。
「自分で自分の人生を終わらせるつもりなのか？」と。
……。
……違う。
違うんだ。
皆、理解していない。
僕がどれほどの破綻者であるか、皆、全く理解していない。
僕は、皆が思い描いているような、それこそ聖人と揶揄されるような人間なんかじゃない。
謝罪すらできず、自分自身からも見下されるほどの存在。
それが僕だ。
皆は、ただ僕の真実を知らないだけだ…。
…………。
……昔のことは、もう忘れたい。
気にする必要もないと思っている。
それで全てが片付けばいい。
だが、過去の記憶はそう簡単には引き剥がせない。
忘れようとするほど記憶は鮮明に蘇るし、気にしないと決めたことほど気になるものなんだ。
なんで人間ってのは、こうも嫌な記憶ばかりが残り続けるんだろうな……。
……。
……いい。
もういい。
これでいい。
僕は、この恐怖を背中に縛りつけながら生きる。
初めて精神病棟に入院した時から、そう決めている。
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背中にタトゥーを入れてもらった。
絵ではなくて、全部文章。
ルカによる福音書だ。
お国柄的な要因もあって、真理はすんなりと受け入れてくれた。
けど、母親には死ぬほど怒られた。
申し訳ないが、これだけは何があっても譲れなかった。
無責任だと非難されても、親不孝者と侮辱されても、仕方ない。
もとより覚悟の上だ。
異常なほどの、死と罪への執着。
普通の人たちからすれば、僕は異常者に見えるだろう。
さぞ、気味の悪い人間に見えるだろう。
……。
僕のことを理解できる人は、きっといないだろう。
ズレている人間の気持ちは、ズレている人間にしか伝わらないのだから。
ただ、これだけは伝えたい。
僕は、僕自身の存在を背中に刻み込んだ。
後悔はない。
これでようやく、僕は正しく生きることができる。
これでようやく、僕は無意味な理想を絶つことができた。
