20250226
昨日は腕を切らなかった。えらい。
今日は朝起きて支度した。
駅のホームまで行ったけど怖くて出社できなかった。
こんな自分が情けなくて涙が出た。
チームの人たちに連絡した。
事情を知ってくれている上司は無理しないでと言ってくれた。
怖い二人は一人は返事が来たけど冷たかった。
もう一人は無視された。
仕方なく在宅に切り替えて仕事をした。
やらなければならないタスクは一つしかなかったけど難しかった。
午後一人から指示出された内容を調べていたらやっているのかと聞かれた。
やっている旨、やろとしていることを伝えたら負担をかけるなと言われた。
在宅で仕事を振ろうにも振れないと。
昨日まで行っていたのに私を無視してタスクを振らなかったのに在宅にしたから仕事が振れないと。
もう無理だと思った。心が限界を超えて泣きながら申し訳ないですと送った。
無視された。
もう無理だ死んでしまいたいと思ってフリーダイヤルにかけたけど繋がらなかった。
このままここにいたら私はダメになってしまうと思って会社の人に連絡を入れようとしたら、ちょうど同じタイミングで会社の人から連絡が来た。
次の契約更新はない、との連絡だった。
元気なタイミングだったら仕方ないと思えたのかもしれないけど、今の私には自分は社会から必要とされていないと感じて消えたかった。
誰からも必要とされないのに、この世にいる意味はあるのだろうか。
同じタイミングで会社の人に休職したいです。と無視されている今の状況と一緒に伝えた。
ものすごく泣いてしまった。ずっと慰めてくれた。
明日からはいかなくていいと言ってくれた。
何を言われても働ける状況ではないから気にしなくてよいと言ってくれた。
明日から行かなくていい。あの人たちとかかわらなくてよいと思ったら少し気が楽になった。
でもそれと一緒にこんなんで私はよいのか休んでしまう罪悪感で消えたくなった。
タスクをこなしてチームの人たちに明日から休む連絡を入れた。
先に上司にはメンタル厳しくて働けないと伝えてゆっくり休んで仕事は気にしなくていいよと言ってもらった。
すべて終わったわけではないし、一時的なものではあるけど休めることになった。
ご飯を食べて吐いて、趣味の配信をした。ひさしぶりに
みんなとてもやさしくて楽しい雑談だった。
配信が終わったあと、多幸感で何でもできそうな気分だった。
消えちゃおうと思った。
彼氏に今までありがとうとLINEを入れて、死ぬ準備をして部屋を片付けた。
意識を失える確認もして、最期の一服をしようと思って煙草を吸った。
ふとLINEを確認したら彼氏から返信が来ていた。
また今日も死ねなかった。
明日は最後に海を見ようと思う。
帰ってきて気持ちが落ち着いていたらギターの練習をしようと思う。
いまは友達がゲームしているのを見てこれを書いている。
実はマルチタスクなんですよ。
眠剤を服用して執筆しているので誤字があったら申し訳ない。
今日も生きててごめんなさい。
明日は目が覚めませんように。
p.s.明日が皆様にとってより良い一日でありますように。
皆様の幸せを心から願っています。
