20250225
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今日は午前中仕事の人が怖くてうまく息ができなかったから在宅にした。
動悸を抑えるために横になったらめまいがして目をつむって寝た。
午後は出社したけどやっぱり私は仲間に入れてもらえなさそうだった。
苦しかった。
あの空間から逃げたくて喫煙所に行った。
２本吸ったら気持ち悪くて吐き気がした。
朝から何も食べてなかったからだと思う。
食欲がない。
吐きそうだったからトイレに入った。
涙が止まらなくなって焦って彼氏に連絡を入れた。
上司を頼りなさい。と返信が来た。
頼ろうと思ったけど体がうまく動かなかった。けど言い訳に聞こえるかなと思って何も言えなかった。
そのあと仕事を振られて省かれているのがきのせいだったのかな？
私こんなことで人を責めてしまっていたのかなって自己嫌悪で死にたかった。
今も死にたい。
仕事して帰った。コンビニで買ったものを食べてはいた。
また吐いてしまったと嫌になった。
さらに死にたくなった。こんなのが生きていて申し訳なくなったので彼氏に迷惑かけてごめんと謝った。
仕事のことが気にかかって考えていたら過呼吸になってパニックになった。
パニックの時のことは覚えていない。頭をかきむしった気がする。
LINEに着信音で目が覚めた。
酸欠で倒れていたらしい。
すごく心配をかけてしまった。彼からたくさん連絡が来ていた。
また迷惑かけてしまった。早く消えたい。
ゲームに誘われた。
やる気はなかったが元気がないと察されたくなかったのでやった。
楽しめなかった。
ゲームすら楽しめなくなって私は何なんだろう。
なぜ生きているんだろう。
最悪な考えしか頭に流れてこない。
どうしてまだ息をしているんだろう。
この後お風呂に入って腕も切るんだろうなと思っている。
こんなで生きていたくない。
p.s.今日このまま目が覚めませんように。
皆さんの明日がいい日でありますように。
私の世界が終わっていますように。
おやすみなさい。
