キズ
「やるから。お前を幸せにするから。」
その言葉を信じて、ここまで歩いてきた。
君の本当の心を知りたい。そこに私はあるの？
「俺にしかできないことがある。 きっと。」
その言葉を想って、私は君を励ました。
多分そうだろうと。 他人に馬鹿にされたとしても。
「騙されてる。 いいようにされてるだけ。」
そんなことを何回も言われた。 自分でも気付いていた。
うっすらとだけど、求めたところで……。
でも、私は君を好きになって、
『君と過ごしたい』と思うことができた。
だから、私は期待した。 君の言葉に期待した。
いつからすれ違っていたのか？これが私たちの限界なのか？
「世界に一人だけのお前に惚れた」
「お前を愛すために、今の苦労は仕方がない」
けど、その苦労はいつ終わるの？
むしろ、苦労しているのは君よりも私の方。
君が成長してくれているのなら、私はそれでいい。
けど、前に進もうとしない君。私としては嬉しくない。
実際、去年や一昨年と比べて、状況は何も変わってない。
むしろ、私たちの関係は日を増すごとに悪化するばかり。
無視なんてしたくない。君と笑っていたい。
だけど、甘やかしてはダメ。 君のためにも、私のためにも。
そう思って、この１年は本当に辛い思いをした。
逢いたくて家に行っても、片付けのされていない部屋。
私が掃除をすると、君は嫌そうな顔をしながら、
「俺は大丈夫だから。」「お前は待ってろよ。」
「お前に心配されるような俺じゃねぇよ。 だから……」
そう言うよね。 けど、私はたくさん待ったと思う。
私が結婚資金を貯められない理由を知ってる？
半分ずつ出すって約束したよね？来年にはって約束したよね？
でも、あれから４年も経ってるのが現実なの。
君にとっては、時間があるかもしれないけれど、
私にとっては、もう限界が近いの。
私が死ねば、君を心配してくれる人はいないよ？
どんどん離れていった君の友達。
最初は私と一緒に応援してくれてた。君の夢のこと。
だけど、次第に君の周りには…… 私しかいなくなってしまった。
それでも私は好きだったから一緒にいた。
それでも私は君を応援した。 本当の意味で一緒になりたかったから。
でも、私たちにはこれが限界。 そう気付かされた。
神様も、あと半年しか君といることを許してくれないらしい。
今は好きというより、『離れられない』というのか、
気になって、心配で、私が見捨ててしまうとって思いの方が強い。
今、私が君の傍にいることをやめたら、君はどうなってしまうの？
夢はもういいの。 私のことはどうでもよくなるから。
だから、せめて昔の輝いていたころの君を取り戻してほしい。
夢を追いかけるよりもしてほしいことがたくさんある。
その一つとして、私だけを見て欲しい。
この傷を埋め尽くすような愛を、君から貰いたい。
できれば、私という存在を目に焼き付けておいてほしい。
「好き」って、最近言ってなかったよね。
それもできれば、いっぱい言いたい。
でも、言わなくたってわかるよね？
薄れつつはあるけれど、この気持ちは今も変わらずにある。
そして、きっと、これからも永遠にそれは変わらないと思うから。
