2019.02.07
劣等感。
小説で言ったら多分そんな感情。それをベースに、ある人に対する羨望、嫉妬、自身に対する虚脱感をミックスして、苛立ちを追加。
すると、吐き気に似た可笑しな気持ち悪さが、胃よりももっと下、小腸と背骨の間あたりに感じる。
それを感じたのは昨日のこと。
今日は何だろう。
朝のこともあるから、おそらく、自身への期待値は大幅に下がったはずだから、きっともっと悪いや。
人の話を聞いてるつもりで聞けていない。彼女にそんな意思が無かったとしても、ネガティブに、ネガティブに捉えている、らしい。
「別に、そういうつもりで言ってるんじゃないと思うよ」
でも、わたしにはそう聞こえた。
だけど、他の人は違う。朝の忙しい時間に、言い合いなんかされたら腹たつよね。手伝いしろよって、そう思うよね。
でも、わたしはずっと引っかかってた。ずっと、言わないように、って黙ってただけだよ。
「以前に、『手伝いしても、しなくても。いてもいなくても変わらない』そう言われたから、今回もそうだと思ったから、そうだよね？って確認した」
そう言ったとしても、面倒臭いって思ってる。どうせ、みんなそう思ってる。
知ってるよ。チラチラと時計確認してるの。
知ってるよ。苛立ってんの。
知ってるよ。知ってる。
感情のままに言ってしまうから、夕方でもいい？って聞いたのに、今じゃダメ？って。
言ったら、すごい苛立ってんじゃん。
イライラしてるじゃん。
ぐるぐる同じ話をしてる？だって納得いかないもの。わからないもの。なんでそうなったのか、なんでそう言われたのか。
「なんでもできるから、楽しそうにしてたからイライラした」
意味わかんない。
なんでもできるわけじゃない。ずっと楽しいわけでもない。
これでも、努力はしてきたつもり。
小学校も、中学校も。勉強も、生徒会も、頑張ってきた。
高校に入って、つまづいて。
挙げ句の果てには、不登校。成績は下から数えてすぐ。
「やりたいことしたらいいよ」
何をしたらいいんですか。何かと理由をつけて、禁止されてきたのに。
お姉ちゃんだからって、お菓子だって、おもちゃだってあげた、手伝いの肩代わり、外出時の様子確認。
小説を書いたら上手な人がたくさんいる。
すぐに落ち込んでしまうから、なかなか続かない。自分の書きたいものが書けない。
絵を描いたら上手な人がたくさんいる。
全身書けないし、どこかおかしい。
音楽をやってみると、上手な人がたくさんいる。
やり方を調べてみてもよくわからない。むしろ、その人の才能にあてられる。
何ができる？
どこが、なんでもできる？？
何もできてない。学力も落ちた。ダンスや体操ができるわけでもない。
クラスメイトのLINEが届くのをみて、自分に失望する。
生徒会の人たちがLINEで忙しそうにやり取りしてるのをみて、また自分に失望する。
どこが、なんでもできるんですか。
どこが楽しそう何ですか。
全く、楽しくなんかない。
吐きそうだ。頭が痛い。頭が熱い。うまくいかない。焦り。焦燥感が暴れる。
どうしたらいいのかわからない。どうしたいのかわからない。自分の足元が見えない。目指す目標もわからない。
「助けて」
そう言いかけて何度もやめた。
今後も、他の人に言わない。
部屋に閉じこもって、締め切った部屋で過ごす。
大抵、ベットの上。携帯をいじるか、小説を読んでいる。
わたしは何をしているのかな
