死にたがりの僕と救いの君
1.
僕は何かを成し遂げようという意志や、何かになりたいという目標もなく、ただ日々を過ごしていたんだ。
それはとても甘美な怠惰で、行動しようとしない自分はきっと、行動さえしていればなんだって出来たんだと、未来を実現させないことによってあり得た可能性を無限大に広げていた。
何もかもを捨て去ることにより何もかもを持ち得た自分を想像していたんだ。
だけどたった一つだけ捨てられないものがあった。
それは自分の命だ。
死にたくないと思っているわけではない。
未来の可能性の幅を広げるためには出来るだけ早く死ぬべきなのだ。もし生きていたらあれが出来た、これが出来たと、いくらでも想像を膨らませることが出来る。
どこまでも広がる可能性について考えているときが一番楽しい。
まぁ、それが起こった後には想像する自分はいなくなってしまっているんだけどね。
実際に行動に移そうとしたこともある。結果はというと、見ての通り。
そもそも、可能性を実現させないっていうスタンスを持っているだけで、死を持ってして自らを完結させようなんていう強い意志は持ち合わせていないのかもしれないね。
いや、強い意志を持ち合わせていないからこそ、いつ死んでもおかしくないと思ってるんだけどな……。
どうやら強烈な死への憧れを持ち合わせながら不思議なくらい生に執着しているらしい。
こうして僕はだらしなく生を貪り続けている。
2.
部屋のドアを開けた僕は、鞄を床に投げ出し手早くYシャツとスーツを脱ぎ捨てる。
普段着に着替えてすかさず体を宙に放り投げる。
ギシッ。
ベッドは今日も変わらず僕を受け止めてくれたが、少々手荒に扱い過ぎた。悲鳴を上げたベッドの上で姿勢を正し、均等に体重がかかるよう優しく労わりながら、変わりつつある今日一日を思い返す。
目覚ましより一時間も早く目覚めた僕は、だらだらと出掛ける支度をしているうちにいつの間にかバスに乗るギリギリの時間になってしまい、急いで家を飛び出した。
遅刻したらこれまでの準備が台無しだ！
焦りながらもどうにか間に合い腰を下ろした席で一息つく。
深呼吸をし落ち着いた頭でシミュレーションを行う。いつもここまでは完璧なんだ。質問を想定し返答を考える。澱みの無い思考は素早く回り、始終隙の無い答弁を滑らかに流す。
満足した僕は目的地に着くまで頭を空にし音楽に身を任せた。
窓から覗く景色で降りるべきバス停まで来たことを知る。
バス停から目的地まではすぐだった。
やるべきことを終えた僕は、ただ一心に帰宅の途につく。
交通量の多い通りだった。
バスが来るまでにはまだしばらく時間があるようだ。無心でいようとしても人は暇があると余計なことを考える。
今回の面接はどうだっただろうか。
聞かれたことに対して、一応の返事の体は成せていたと思う。しかし、やはり何故この会社を選ぶのかと問われても、必要最低限の条件を備えていたから、以上に積極的な意味は無い。
事前に用意して来た答えは、吹けば飛ぶような薄弱な意志に乗せて、突けば壊れる脆弱な言葉になり伝えられた。
ただ生活のために働くことが認められないのなら、生活を捨ててしまえば働く必要も無くなるんじゃないかな。
幾度となく繰り返した終末的な考えが、再び鎌首をもたげた。
今度こそこの無味乾燥で無意味な無常に虚ろう日々の営みを終わらせようと決心した僕は、弾丸のように激しく行き交う車の通りを見つめ、横から向かって来る車にタイミングを合わせ足を踏み出そうとした……
のだが、予期していなかった障害物に顔面からまともにぶつかった。
昔、目の前にあったガラスに全く気付かず激突したときの感覚に似ていた。
障害物の正体は、バス停の看板だった。
痛みもあったが何より顔から火が吹くほど恥ずかしかった。
さっきまでこんなとこに看板あったかな……？
額を押さえて周りを見渡すと女の子が一人、こちらを向いて笑っていた。同じくらいの年頃に見える。どうせ僕のことを笑っているんだろうと思ったが、何故か馬鹿にしている笑いには見えない。とても幸せそうに笑っていた。まるで自分の考えが見透かされていて、間抜けな行為により死を避けられたことを心から喜んでいるかのような、幸せに包まれた笑顔に見えた。
……いやいや、そんなことは無い。この距離だと細かい表情は見えないし、笑っている仕草が見えるだけだ。僕の心が見せた幻覚か。
罰の悪くなった僕は、先ほどまでの考えなど脳内から雲散霧消し、赤くなる顔を下に伏せバスを待つ。
バスはすぐに到着した。
3.
ベッドの上で一日を振り返った僕は、更に昔の記憶を思い返していた。
今までにも何度か終わらせようと決心したことはあったのだ。しかしその都度注意不足から失敗して、誰かに笑われているのだ。
考えてもみれば不思議なことだ。一度くらい成功していてもいいだろう、って成功していたらそもそも今の僕は無いのか。きっと心の何処かでは死ぬのを嫌がっていて、その気持ちが無意識のうちに失敗に向かう見落としをしているんだ。
思えばいつも笑っていたのは女の子だった。今回は大学生風で、以前は高校生だったかなぁ。僕も当時は高校生だったから、同年代か。いつも同じくらいの年の同じような背格好の女の子。あれ、もしかして、同一人物……？いや、死のうと思っているときに必ず現れる女の子なんて、そんな不気味な話があるものか。
背筋に寒気を覚えた僕は、頭から布団をかぶり成功や失敗や反省、そういったごちゃごちゃした思考を振り払うと、いつの間にか眠りに落ちていた。
4.
昼寝から目覚めた僕はご飯を食べながら考えていた。どうしても違和感が拭えなかったのだ。救世主のように現れる女の子。だがヒーローみたいに事が起こる前に現れはしない。事が起きた後に、現場で微笑んでいる。まるで死をコントロールする死神みたいだ。
もしかしたら事が起こる前からいたのかもしれない。が、まさか死のうとしているときにそんなに辺りを見渡す余裕を持っているはずもない。今となっては確かめようもないことだ。
だが……もし、死のうとするときに必ず現れる存在なら、試してみればいいんじゃないか？
切れ味鋭い包丁が鈍く光る。先端から赤い液体が滴り落ちる。本当は痛みを与える死に方は嫌だったんだけど、今すぐ出来るのはこれしか思いつかなかった。指先を少し切ってみたが当然の如く痛い。
切腹で命を捨てるような強い意志には憧れがあった。痛みを想像すると恐ろしくて出来っこなかったのだけど、全てを無かったことにするための楽な死に方ではなく、全てを終わらせようとする強い意志を持った死に方は、人生を締める最後の一幕には相応しいものだと思っていた。
目一杯刃を瞳に近付けて眺めてみた。血に濡れた先端が刺さりそうで、手が震えてきた。この後に及んで危険を感じ、目から刃を遠ざけた。そして喉元から離し、片手で大きく振りかぶる。
そう、僕のことを監視しているやつがいるのなら、きっと今僕を助けるために出て来るはずだ。
念じながら振りかぶった包丁を喉に叩き下ろす！
目から火花が飛び散るほどの衝撃が脳髄を駆け上がる。しかし刺さったような感触はない。
すんでのところで裏返した包丁は峰打ちで、激しく喉に打ち付けたために咳き込んだ。
ズキズキと痛む首を押さえながら辺りを見渡す。
何も変わりは無かった。ヒーローも死神もそこにはいない。なんだか馬鹿なことを本気で考えた自分がアホらしくて虚しくて、溜め息をつきながら俯くと閉じた瞳から涙が零れる。首の痛みに涙しているんだろうか。
一度零れるとどうにも止まらない。もう首の痛みなど気にならない。涙が止まってからもしばらく放心していた。
いつまでこんなことを繰り返しているんだろう。
やっぱり死ぬつもりなんて無いんじゃないか。
いや、そんなことは無い。わかった、次こそは終わらせてやる。
両手を添え逆手に握り直した包丁は、切っ先をこちらに向け再び喉元に相対する。
目を瞑り深呼吸を一つ、吸った息を止めて両手に精一杯の力を込めて喉に突き立てる。
誰かが走り寄ってくる音がする。
僕は構わず振り下ろした。
5.
何故だろう？
君はいくら助けても同じことを繰り返す。
壊れた人形が少し歩いてすぐ倒れ、手で起こすとまた少し歩いて倒れる。
そんな際限無き作業を淡々とし続けているみたいで、終いには可笑しくなってしまって、この壊れた人形はいつ動かなくなるのかな、なんて、楽しくなって来てしまった。
本当は壊れた人形を直してあげたいのだけど、私にはどうしても出来ないんだ。
私には時を操る力がある。
あまり深い設定も無いから細かい追求はしないで欲しい。とにかく、いつの間にか私はその能力を身に付けていた。
かつてはその力で周りの人全てを救おうと試みたこともある。
しかし現実は非情で、オンオフのスイッチが連動したからくりみたいに、死んだ人を助けると生きていたはずの別の人が死ぬ。死なないはずの運命の人が私の行為の代償として死んでしまう。まるで私が生殺与奪の権利を握っているみたい。
臆病な私は誰も助けることが出来ず、運命が定めた死には逆らえないのだと悟り諦めていた。
だけどそんな私にも助けられる人がいたんだ。それが君。
自ら死のうとしている君は、たとえ助けても周りに何の影響も及ぼさなかった。屋上から飛び降りた君を見て、時を巻き戻してそれを阻止する。屋上への扉を封鎖すると、君はすぐに諦めて死ぬのをやめてしまうんだ。
なんだよ根性なしだなって、笑ってはいけないんだけど笑ってしまった。死のうとして死んで行った君は間違いなく存在したんだから、全く、笑えない話なんだけども。
いくら助けても死にたがる君を助ける行為は、助けられるはずなのに助けられない命が身の回りに溢れていることを忘れさせてくれた。
私の力はきっとより多くの人々を救うことが出来るはずなのに、運命がそれを許さない。
死にたがる君を見捨てるという選択肢は存在しなかった。助けなかったらそれはつまり、生かさないことを選んだということで、私が殺したも同然だからだ。私も救えるのならば救いたい。
でも、どうすれば君を救えるのだろう。真の救いを与えることは出来るのだろうか。真の救いってなんだろう。
6.
手のひらに激烈な痛みが走る。覚悟はしていたけれど、我慢出来ずに涙が滲む。
片目を開けると君のきょとんとした顔が目に入った。
痛みを誤魔化すつもりで頬にキスした。茫然自失の君の表情は固まったまま、頬にほんのり紅が差す。
ウインクした。滲んだ涙が零れ落ちた。
君の表情が緩やかに変化する。疑問を象る開きかけた口を見て慌てて塞ぐ。手が使えないから口で塞いじゃった。
次のセリフを待たずに私は後ろを向き駆け出す。扉を閉めるとき、痛みを忘れて微笑んだ。
いつもの表情は、作れているだろうか。
7.
突然のことに気は動転し、我に返って開いた口も口で塞がれ何も言うことが出来なかった。
去り際に見た表情には見覚えがあった。
忘れるはずもない、いつも見ていたあの表情だった。
8.
あの出来事から3年が過ぎた。
僕は一度就職し、辞めてしまったけれど、また職を探している。
あれ以来あの子を目にしたことはない。死のうとは思わなくなった。
視界の端で常にあの子を捜しているんだけど、きっと見つからないだろうな。
また死のうとしたら出てきてくれるのかなって、思ったこともあるけれど、あの時の好意を踏みにじるそんな行為はけして出来やしなかった。
そもそも、君は何を思ってあんなことをしたんだろうか。
渦巻く疑問が頭のてっぺんから煙のように立ち昇り、釣られて目線を上げたその先に、ビルの屋上で柵を乗り越え外界を見下ろす人の姿が見えた。
僕は駆け出していた。ボタンを押すとエレベーターはすぐに来た。降りる人も待たずに乗り込もうとすると、降りようとした誰かにぶつかってしまった。
相手は仰向けに倒れ、上半身を両手で支えている。その手の甲に、縫った痕のような傷跡が見えた。目が合うと何故か相手の顔は驚愕の色に染まっている。ドアが閉まる。
ドアが開いた。屋上に上がり先ほど人がいた辺りを見回してみるが、誰もいない。
柵の下を眺めてみたが特に異常は見当たらない。
安堵ともなんとも言いつかぬ感情で腰が抜けてしまった僕は、青空を胸に抱き仰向けに寝転がった。
さっきぶつかってしまった子には悪いことをした。両手の甲に痛々しそうな傷跡が残っていたけども、あれはどうしたんだろう。それに、目が合った時に随分と驚いた顔をしていた。ぶつかった驚きには見えなかったな。そういえばあの時、僕は死のうとしていたところを助けられた。あの子の両の手に、深く刃物を突き立ててしまった。傷は癒えたんだろうか。今死のうとしてた人は助かったんだろうか。手のひらの傷と、死のうとしている人……。
気が付いて階下に降りた時にはもうあの子の姿はなかった。
自分以外の人も助けているという事実は、ちょっと残念で胸がチクリと痛む。
キスを受けた頬をさすった。
外に出ると暑気が体を包んだ。
陽炎が揺れている。
初投稿。
一本の作品を完成させたのは初めてです。
読ませる相手もいなかったのでとりあえずここに投稿しました。
まだ何がいいのか、悪いのかもわかりません。
忌憚のない意見・感想をお待ちしております。
