I Really Want To Tell You.
自分を信じてくれてるんだったら、裏切っちゃダメ。信じなきゃ。 私が言える事じゃないけど…裏切るなんて、最低。 私は、こんな事をする人は許せない。これは辛い思いをした人にしか分からない大事な事。
また…泣いてしまった。 これを考えて、泣くのはあたしなのに…。 考えまいと思っても、ダメ。 …明日香、支えになれなくて、ゴメン。 信じてあげられなくて、ゴメン。
痛みでも、泣かない。 感情を滅多にださない。 なのに…この3日間、泣いた。
こんなに泣いたのは、何年ぶりだろう。
全部私が悪いのに…
5年の時、幼馴染を裏切っちゃった。 表面だけをみれば、裏切ったことにならないかもしれないんだけど、力になれなかったの…
滅多に悔やまない、なんでもポジティブに考えるようにしてるけど… これだけは何があっても悔やむ。 なんで、あの2人を止められなかったんだろう。大親友と、幼馴染。 どっちも信じられてなかった。 自分のことだけが精一杯で、何も力になれなかった。 今頃言ったって元の関係には戻れないのに…
私って、最低だよね
大親友が、幼馴染をいじめだして… 結局、何も出来なかった私が悪いんだけど。
小5の時。 体調を崩し、不登校になりかけてた…。 考えてみれば、友達の悩みは聞いたりすることが多いけど、自分の悩みは打ち明けたことはないなぁ…
正義感…なんて私にはない…。
ヒドい事ばかりしてきてますから。
私の友達にもそんな人がいた… こうやって、ドンドン人を傷つけていっちゃうんだよね…私って。
普通なら、幼馴染を助けると思う。 でも…その親友ってのが、3年の時、私を仲間に誘ってくれたはじめての子だったの。 だから助けてもらったのに裏切るなんてできなくて…。 5年の時、クラス違ったから、いじめに気づくのも遅かった…
ずっと…ずっと。信じてたツモリだった。
でも、それは私の思い違いだったんだね。
私は信じきれてなかった。
力になれなかった。
見放した。
3年経って、今頃後悔してる。
罪悪感ってモノを初めて味わった。
ホントに、私って最低。
結局何も出来てないクセに。
自分の事が精一杯で、結局自己中じゃん。
ありえない。
自分がありえない。
ゴメンって言っても、言っても謝りきれない。
…一人で抱え込むタイプって言われた。
確かに、その通り。
抱え込みすぎて、何がなんだかわからなくなる。
周りに迷惑かけないように、抱え込む。
でも、逆に迷惑かけてたんだよね…。
そんな簡単なことに気付かなかったあたしってホントにバカ。
でも…言えない。
抱え込んじゃう。
自分を傷つける。
人を傷つける。
こんなの書いたって、私のエゴにしかならないのに。
どうしようもないのに。
泣くまいと思っても泣いてる。
もっと強くならなきゃ。
ゴメンって言えるくらいに。
ヒドい終わり方ですが…
あまり、続けると私の精神が持たなくなりますから…
個人の理由で、スミマセン。
