翌日

三題噺もどき―よんひゃくななじゅうろく。

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　ソファに座ってぼうっとしている。

　自分で言うのもなんだが、魂の抜けたような人間とはこんな風になるんだろうな。

　ダラリと腕を落として、足は床に置いているだけで。

　そのまま沈み込むのではないかという程に、ソファに体重をかけている。

　いっそ、このまま埋め込まれてしまいたいところだ。

　そうして、何もせずに、時間の流れるままに、朽ちていくだけのものになりたい。

「……」

　窓の外には、晴れた空が広がっている。

　まるであざ笑うように、燦々と降り注ぐ陽光。

　視界の隅で何かがチカチカとしていて鬱陶しい。

「……」

　リビングは不愉快なほどにジメジメとしていて、扇風機は生ぬるい空気を回しているだけ。

　外からの風は入っているはずなのに、一向に涼しくならない。

　ならばもう少し対策をすればいいのだけど、めんどくさくて仕方ない。

「……」

　昨日帰ってきてから、心ここにあらず状態もいいところで。

　帰宅するだけでも苦心したし、服を着替えられたのが奇跡という感じだ。

　今の状態になっているのが、昨夜からとか言ったら驚かれるだろうか。

「……」

　殆ど一日中、遊びつくして体力も限界だったのもあるだろうけど。

　彼氏と同棲するから、少し遠くに引っ越すことになって、もう会えなくなるかもしれないからと、そう彼女に言われたときから。

　やけに呼吸音が響いたり、心臓の音が重なったり。

　腹の奥底で何かがぐるぐると回り続けていて。

「……」

　吐き出しそうになるソレを何とか抑え込みながら。

　彼女を、友達を、送り出した。

　もう会えないかもしれないなんて。

「……」

　ただの友達の1人だ。

　そのはずだ。

　確かに勝手に思い煩っていたかもしれないが、それはもう諦めたはずなんだ。

「……」

　それを、あの日に殴り起されて。

　ようやく少し落ち着いてきたところに、昨日のことがあって。

　というか、よく昨日一日耐えたな。すごいな私。

「……」

　なんというか、ここまで行くと。

　あまりにも異常な気もするな。

　我ながら。

「……」

　ただ一人の友達と別れただけで。

　連絡はとれるんだから、完全に別れたわけじゃないのに。

　ましてや、彼女に思いを伝えた事があるわけでもないのに。

「……」

　これはきっと、単なる執着でしかない。

　友愛とか恋慕とか、そんな可愛いものではない。

　私は、両性愛者でも異性愛者でも同性愛者でもない気がする。

　なんだか、世間一般で言うような恋愛感情というのは違う気がしている。

「……」

　延々と渦巻くコレは、ただの執着心だと言われた方がすっきりとする。

　子供のような執着だ。

　自分の大切なモノを、他の何者かが触れることに異常なほどに嫌悪を抱いているだけだ。

　私にとって唯一のモノを、汚されるようで嫌で嫌で仕方ないのだ。

「……」

　私は一生このままなんだろう。

　何年たっても変わらないものが、今後変わるとも思えない。

　今こうして何も手につかない状態になっているけど。

　きっと彼女から連絡が来たら、甘えるように飛びつくのだ。

　諦めたくせにと言い聞かせながら。

「……」

　あーあ。

　さっさと切ってしまえばいいのに。

　お題：呼吸音・両性愛者・晴れた空