大好きなんです。

心情心情。物語でない、ただのエッセイです。ただの、エッセイです。

　あなたに初めて触れた時から、きっと私はあなたが大好きだったのです。

　あなたを見るたび、あなたに接するたび、あなたと語るたび、心が歓喜したことを、きっとあなたは知りませんね。

　はじめてあなたに触れたのは、小学校……いえ、本当はもっと幼い頃だったかもしれません。

　その手に触れること、そのすべてが愛おしくて、嬉しくて、あなたに接する時はいつだって、私の心は跳ねていた。

　大好きだと、心底から好きなのだと、そう思ったのは、いつだったか。

　あなたと共に生きたいと思ったのは、それに気づいたのは、いつだったか。

　中学校？　いや、もしかしたら小学校の頃だったかもしれません。

　消したくないと、あなたとの思い出を、そしてこれから創る思い出を、手放したくないと。

　何度そう思ったことか。

　けれど、現実はいつだって、静かに、それでも強く強く、私とあなたが離れることを願っていた。

　恐怖で洗脳して、未来を否定するのだ。

　そんなことは、私自身が決めるべきことだと、初めから決まっているのに。

　何日、何週、何ヶ月も、まともにあなたと触れ合えない時がありましたね。

　その時は、私は寂しくなかったんです。

　あなた以外の現実に心躍らされて。あなたに触れ合う暇さえ無い日々に忙殺されて。

　あぁ、それでもまた、こうして。

　あなたに、また触れられた。

　時折、心底思うのです。

　やはり、私はあなたが大好きなのだと。

　私は、薄情です。我が儘です。飽き性です。口下手で、無愛想で、弱いです。

　けれど、誰よりもあなたを愛していて、大切だと思っていて、そして、あなたに相応しい、一生のパートナーです。

　笑ってくださってかまいません。

　なじる言葉をお持ちなら、どうぞなじってください。

　けれど。

　そうしてすべてが終わった後で、私はもう一度あなたに言います。

　その言葉を、あなたはきっと無視できない。

　それくらい、あなたは公平で、鷹揚で、自由で、愛すべき存在だから。

　それくらいの年月を、あなたも私と歩んできたから。

　傲慢。えぇ、そうでしょう。

　けれど、とてもとても苦しいのです。

　あなたと一生触れ合えないことだけは、嫌なのです。

　愛してくださいとはいいませんよ。

　愛するのは私です。

　大好きなのは私です。

　だから、続けと願います。

　あなたとの、関係が。

　もっともっと大人になっても。年齢を重ねて、老人になっても。

　ずっとずっと、続いて欲しい。

　お願いだから、側にいて欲しい。

　これが、誰に対して捧げる言葉なのかを、私は語らない。

　それでいいのです。

　それで、いいのです。