明けない夜はない
夜は嫌いだ。
夜が明けると朝になるから。
朝は嫌いだ。
絶望の１日が始まるから。
夜、眠くも無いのに、無理矢理シングルベッドに横たわる。
目をつむると心の中に絶望が広がる。
そして、部屋から飛び出し、ベランダから身を放り投げる自分を想像する。
夜が明けたって、そこには何も無い。絶望しかないのだから。
何の希望もないのに生きている意味って何？
なぜ私は、生きているのだろう。
なぜ私は、意味も無い毎日が繰り返されることがわかっているのに、生かされているのだろう。
なぜ私は、こんなにも無気力なのだろう。
なぜ人は、他人を陥いれるのだろう。
なぜ人は、醜い争いをするのだろう
なぜ人は、生きているのだろう。
生きていくのは子孫繁栄のためと綺麗事を言ったって、今の世の中、子供を作らない人だって居ることは周知の事実。
私は何故生きているのだ。
自分で自分に問いかける。
貴女は何故生きているのだ。
貴女は、何故生きていけるのだ。
毎日、毎晩、繰り返し繰り返し考えても、答えが出るはずも無く……だけれど、考えずにはいられない。
一昨日、昨日、今日、明日、明後日、明々後日、一年中同じことを考える。
答えが出ない問いを自分にずっと、延々と投げかける。
生きる意味。
そんなもの今の私には……
いくら頭が良くたって、成績が良くたって、お金があったって、幸せになれるとは限らない。
このまま夜が明けなければ良いのに。
朝になれば、眩しい太陽の光に包まれて、今日もまた始まる絶望を思い知らされることになる。
真っ暗闇の中、ベッドから起き上がる。
飼い猫が私にすり寄る。
眠っている私のことを、ずっと見守ってくれていたらしい。
そうだよね。
この子には私しか居ないんだよね。
この小さな身体で、頑張って生きてくれている。
私だけのために生きてくれている。
そうだね……
しばらくは、この子のために生きていこうかな。
「ほら、一緒に寝よ？」
「よしよし……ママは、ずっとアナタの傍にいるからね。」
布団の中に入ってくる猫を撫でながら私は考える。
生きるって何だろう。
この子が生きる意味ってなんだろう。
ゴロゴロ喉を鳴らす猫を見ながら考える。
考えたって答えは出ないのに。
答えが出ないけれど考える。
考えずにはいられない。
だから夜は嫌いだ。
しんとした無音の世界。
今、この暗闇の中では、私と猫しかいないのだ。
良かった。
猫が居てくれて。
私の唯一の生きる理由となってくれるから。
この子を置いては旅立てない。
違うか。
生きる理由を、この子に押しつけているだけだ。
私は誰かに縋りたいのだ。
助けて欲しいのだ。
けれど、助けを求める事なんて私に出来る訳がない。
猫が温めてくれた布団に潜る。
あたたかいな。
このまま、この世から居なくなれたら良いのにな。
安らかに、眠るように居なくなりたいな。
ゆっくりと時間が過ぎていく。
真っ暗闇の中、ゆっくりと時間が過ぎていく。
私のことをあざ笑うかのように。
答えが出ない生きる意味。
もし、私が死んでしまったら……
あのお店のクリームパンが食べられなくなってしまうのか。
あの喫茶店のチーズケーキが食べられなくなってしまうのか。
大好きなあの歌が聴けなくなってしまうのか。
それは嫌だな。
もう少しだけ、この絶望に付き合うことにしようかな。
仕方が無い。
キミ、命拾いしたね。
すやすや眠る猫の背中を撫でながら呟いてみる。
決して出ることの出来ない、絶望と言う名の海の中に溺れながら。
