双月記

７４

月へ行く準備は順調に整えられた。

その日の特別な衣に、彼月は、黒の花嫁衣裳を用意してくれた。

「これは、一三夜のための花嫁衣裳だったんだね。

　僕と再会しても、君は、黒を着たいって、ずっと言ってた。

　それって、君にとっては、僕はもう、一三夜じゃないってことなんだ。

　その君の気持を踏みにじろうとは思わないけど。

　まさか、過去の自分に嫉妬する羽目になるとは。

　おまけに、そいつはもう、どうやったって、僕と同じ土俵には立ってくれないときた。」

そんな話をしながらも、彼月は衣裳をわたしに着付けてくれた。

それは、前に一度、試しに着たときよりも、はるかに動きやすく、機能的になっていた。

「君のこと、本当は、大事な宝物のように、家の蔵に閉じ込めておきたい。

　だけど、今回ばかりはそうはいかない。

　僕らには望から引き継いだ大事なお役目があるから。

　そのために、少し、動きやすくしておいたんだ。」

軽くて動きやすいのに、この世にふたつとない、華麗で豪華な衣裳。

そのふたつを同時に実現する彼月って、やっぱり、すごい。

それは、わたしの願い通りの婚礼衣装だった。

「自分で灰色に染めた衣を着続けていた君を、僕は、愛おしいって思った。

　君が待っていた僕じゃ、僕はもうないかもしれないけど。

　君に僕を返してあげたい。

　いいや、変わってしまった分も含めて、君に僕を全部あげるから。

　どうか、もらっておくれよ？」

冗談めかして言いながら、彼月はちらっとわたしを見た。

・・・と、言われましても・・・

それはあまりに、畏れ多く・・・

わたしは慌てて目を逸らせて、そのまま固まった。

「いいかい？これでおしまいだとは思わないで。

　少なくとも、僕には、おしまいにするつもりはないから。

　君と、君の一三夜のために、僕はこの黒の衣裳を作ったけれど。

　無事に戻ったら、今度は、君のために、白の衣裳を作るよ。

　今度こそ、身動きできないくらい、豪奢の限りを尽くした、見事な衣をね。」

白の婚礼衣装。

それを着るには、隣に花婿がいないといけない。

「僕のために、その黒を脱いで、白を着てほしい。

　僕は、もう、一三夜じゃないけど、彼月として、もう一度、君に懇願するよ。」

わたしは微動だにせず、ただ、彼月の言葉を聞いていた。

戻ってきたら、多分、そうなるんだろうな、って、ずっと思ってた。

そうなるのが、一番いいんだろうって、今も思ってる。

なのに、素直に頷けないのは、どうしてなんだろう。

＜　わたしはもう、このままずっと、この黒の衣を着ていたい、かもしれない。　＞

ようやっと返せたのは、その言葉だった。

彼月のこと、嫌いじゃない。

だけど、やっぱり、伴侶にはなれない。

浄化装置を起動したら。月の神様を起こしたら。

天使の役割を無事果たしたら。

あとは、ただの千鶴になって、一生、一三夜を思って暮らしたい。

わたしの答えに、彼月はがっかりするか、怒り出すか。

どっちだろうと思っていたら、にやっと不敵な笑みを浮かべた。

「君がそう言うだろうってことは想像してた。

　だけど、構わない。

　僕は、いつまでだって待つつもりだ。

　自分のこと、せっかちな性格だって、思ってたんだけど。

　不思議だね。

　君のことなら、いつまでだって待ってられる。」

待っててくれなくてもいいんだけど。

彼月なら、その気になれば、伴侶になりたいって人は大勢いるだろう。

「僕はね、自分の幸せに関しては、誰より、貪欲なんだ。

　だから、君のことは、諦めない。

　僕の幸せには、君は必要不可欠だから。」

今日は帯も、黒曜石を使って作り直したものだった。

彼月の指は、固い帯を、器用に花園に作っていく。

わたしのための天界の花園。

「この景色だけは、どうしてか、心に焼き付いていて。

　記憶を失っても、これだけは、失くさなかった。

　木の一本一本、花の一輪一輪に至るまで、全部、位置は決まっているんだ。

　だからこそ、君にあの衣裳がぴたりと合ったとき、君のことを、特別な人だって分かった。」

僕なりの、君を見つけるための方法だったのかもしれないなあ、と彼月は呟いた。

魂に刻まれた記憶は、消えない。いつか聞いた言葉。

彼月の魂には、天界の花園の景色が刻まれているんだろうか。

「白の衣を着るときには、あのときの帯を着けてほしい。

　あれは、僕にとっては、特別なものだ。

　前は、失った自分の手掛かりのようなものに感じていたけれど。

　今はもっと、大事な、君と僕を、結び付けていてくれたものに思う。」

その大事な手掛かりの衣を、彼月は惜し気もなく、黒く染めてしまった。

わたしを見つけるために。

「君を全身着飾らせて、家の一番奥に閉じ込めておきたい。

　晶から聞いたんだ。

　もう何年も、君は家に閉じこもりきりだった、って。

　だったら、さいっこうに居心地のいい家を作って、ふたりで閉じこもろう？」

確かに、彼月なら、最高に居心地のいい家を作れそうだけど。

「僕らの暮らす家は、あまり広くないほうがいいね。

　どこにいても、君の気配を感じられるくらいがいい。

　いつも、同じ空間にいたいんだ。

　元々、僕らは、ひとりの天使だったんだから。

　それが、自然だと思わないかい？」

望だったときの記憶は、彼月にも、わたしにも、残ってない。

だから、わたしには、どうするのが自然かは、よく分からない。

だけど、やたらと楽しそうに話す彼月に、そうでもないかな、とは言えなくて。

こんな冷たいわたしのことを、そんなふうに思ってくれるのにも申し訳なくて。

わたしは、返すのにちょうどいい言葉を見つけられずに、ただただ、曖昧な笑みを浮かべていた。