双月記

１３７

そして、とうとう、千の鶴の祭り、当日がやってきた。

去年は蝕になったけど、今年はそんなことはないらしい。

もうあんまり変わったことはないほうがいいなと思っていた。

お天気は、まずまず。ときどき曇るけど、雨は降らなさそう。

朝から、少し強い風が吹いていた。

春一番になるかもしれない、と予報で言っていた。

街のあちこちの会場で、賑やかな祭典が開かれていた。

料理や遊戯の出店もたくさん並ぶ。

人々の歓声や、笑い声。

いつも通りの街のなかに、晴れやかで浮き立つような気分が満ちていた。

いろんな人から、お祭りを一緒に過ごそうって誘ってもらっていたけど。

そのどれも、わたしは断ってしまった。

今日は。今日だけは。ひとりで過ごしたかった。

いや、ひとりじゃないか。

ショウちゃんは、いつも通り一緒だったから。

あの朝と同じ時間に起きて、水月とふたりでとったのと同じ朝食をとる。

それから、あの朝と同じように、歩いて出かけた。

鍵は、植木鉢の下に置いて。

少しでも長く、ふたりきりになりたい。

そんなことを言われて、なんだか、ちょっと嬉しいって思っちゃったっけ。

だけど、水月は、暗黒竜になって・・・

あのとき、水月の魔導人形は壊れてしまった。

水月は、器なしには、この世界に長くとどまることができない。

それは聞いていたはずなのに。

どうして、あのとき、気づかなかったのかな。

もっとも、気づいていたとしても。

あのときのわたしに、それに打つ手があったかどうかは分からない。

成す術もなく、ただ、おろおろと嘆き悲しむうちに時間切れになっていたかもしれない。

それにあのときには、もっと急いでやらなければならないことがあった。

水月の存在がまだ在るうちに、この世界に満ちた瘴気を浄化しなければならなかった。

水月は当然のように、わたしをそう導いたし、わたしも、当然のように、それに従った。

わたしって、いつも、そうだ。

肝心なときに、自分から、自分の足で、踏み出せなくて。

なんとなく、手をこまねいているうちに、いつも手遅れになる。

一三夜を失ったときも、そうだった。

ただ、おろおろするばっかりで、一三夜を助けることもできなくて。

そして、そのときのことをずっと後悔しながら、めそめそと泣き暮らしていた。

わたしの人生はもう終わって、後は余生なんだって、思ってた。

でも、本当に、そうだったのかな。

本当のところは、全然違ってたんじゃないかな。

わたしが、もっとちゃんと周りを見ていれば、もっと早く気づけたのかもしれない。

ずっと、傍にいてくれた水月や。わたしを探そうとしていてくれた彼月の存在に。

あのときだって、ちゃんとよく考えていたら、なにか、打つ手はあったのかもしれない。

この世界に水月を残す方法も。

彼月や、水月や、夏生や、晶。後の月の月の人たち。

わたしの周りにいる人たちは、みんな自分から動ける人ばかり。

わたしはいつも、その人たちに、なんとなく、お任せしてしまう。

みんな、わたしには、何もしなくていい、って言う。

もしかしたら、それって、何もしないほうがいい、ってことなのかもしれないけど。

下手なことをして、もっとまずい結果を招くくらいなら、じっとしてろってことかもしれないけど。

だけど、もし、精一杯、自分から、なにかをしたとして。

それでも、うまくいかなかったとしても。

今ほど、後悔はしないんじゃないかな。

力を出し切って、それで、届かなければ、もっとちゃんと諦められるんじゃないかな。

自分から何もしないから。

だから、諦めることも、諦めないことも、選べないんじゃないかな。

今もわたしは、こうして生きている。

ずっと、うずくまっていたけど、動き出す力だって、きっとある。

水月って、おしゃべりなのに、肝心なことは言ってくれない人だった。

いっつも、一番、辛いことは、秘密にしていて、こっそり、自分ひとりで背負う人だった。

わたしは、そんな水月のこと、いつも、どこか不安に感じていた。

いつか、こんなふうに、わかれわかれになるような、そんな気がしていた。

なのに、わたしは、結局、その自分の不安をどうにかしようと、一歩踏み出すことをしなかった。

水月は、多分、こうなることを分かっていたと思う。

そして、それを、受け容れるつもりだったんだと思う。

というか、もしかしたら、水月は、それが一番いい、って思ったのかもしれない。

彼月とわたしは、元々、ひとつの魂で。

だから、元通り、ひとつに還るべきだ、って。

水月は何度もそう言った。

望の魂が、彼月とわたしのふたつに分れてしまったのは、自分のせいだから。

だから、元通りに還さないといけない、って思ってたみたいだった。

だけど、彼月とわたしは、多分、もう、ひとつに還る同士じゃない。

ふたりいて、ひとつのまるになれるって、思えるのは、水月だけなんだ。

わたしは、彼月のこと、大切な人だって思ってる。

すごいって思うこともたくさんあるし、尊敬できるし、信頼もしてる。

だけど、それは、水月に思うのとは、違う。

晶も夏生も、後の月の月の人たちも。

どんな人も大事だと思うけど。

水月だけ、その誰とも違っていて、特別なんだ。

この世界のありとあらゆる人の幸せを願っていたはずの天使。

たったひとりの人だけ大事になって、天使の資格を失った。

だけど、それは後悔しない。

どうしても、後悔できない。

そのくらい、もう、わたしには、水月は特別。

わたしは、足りないところだらけだから、これを埋められる人なんて、多分、存在しない。

わたしとひとつになって、完璧なまるになれる人なんて、世界中探したって、きっとどこにもいない。

だけど、わたし、たとえ不完全でも、水月となら、まるくなれる。

足りないところ、いっつも出遅れて、後からせっせと埋めるんだろうけど。

遅れても、気付いたところから、埋めていこうって思う。

水月は、この世界から、自分のいた痕跡を綺麗に消して行った。

なにもかも、なかったことにしていった。

だけど、どうしてか、わたしの中の水月は消さなかった。

消せなかったわけじゃないと思う。

消すこともできたのに、きっと、消さなかったんだと思う。

それは、きっと、消したくなかったからだ、って。

そこにはきっと、水月の気持ちもあるはずだ、って。

ものすごーく、根拠も弱いし、ご都合主義かもしれないけど。

わたしは、その考えにしがみつくことにした。

水月が、わたしのこと、憎いとか、嫌いとか、疎ましいとか、そう思ってるわけじゃないなら。

彼月に任せようっていうのは、彼月とかわたしのためだ、って。

水月がそう望むからじゃないんだ、って。

いや、そのへんは、もう一度会ったら、念のため、ちゃんと確かめるつもりだけど。

だから、わたし、水月を探そう、って決めた。

この世界に溶けてしまった、優しい竜を。

いろいろはっきりさせて、本当の気持ちを伝えて、本当の気持ちを聞くために。

もしかしたら、その結末は、わたしの望むとおりじゃないとしても。

だとしても、また手をこまねいて、じっとうずくまって、めそめそと後悔ばかりしているくらいなら。

きっとまだ、水月はこの世界にいる。

彼月は、水月のこと、見つけてあげる、って言ったけど。

わたしは、自分で探したいって、探さないといけない、って、思った。

この一年間、いろいろあった。

わたしの話しは誰にも信じてもらえなくて。

全部、嘘だ、って。架空の物語だ、って。

周りのみんなに言われ続けた。

今までのわたしなら、もしかしたら、みんなの言うほうが正しいんだ、って、思ってたかもしれない。

だけど、どうしたって、そのみんなの言うことは、受け容れられない。

みんながそう言うのに、違うって思うのは、わたしだけなのに。

それでも、わたしは、ちゃんと知ってるから。

水月が、この世界に、確かに存在していたことを。

だから。

一年かけて。やっと決心した。

これだけの時間をかけてしまったけど。

それでも、前回に比べたら、格段に進歩しているとは思うんだ。

水月を、探そう。

きっと、見つかる。

だって、水月は、確かにこの世界にいるはずだもの。

誰かほかの人のために、わたしは、白い鶴を、千羽、折った。

それから、自分のためだけに、鶴を一羽、折った。

その鶴を軒先に吊るしたとき、わたしは、今、すごく大きな一歩を踏み出した気がした。

最後の鶴の羽に、わたしは願いを込めて書いた。

水月にまた会えますように。

今日は、千の鶴の祭り。

今年はきっと、そんなに特別なことなんて起きないと思う。

そうそう毎年、大事件ばっかり続くのも、その、いろいろと、困るし。

でも、わたし。このお祭りに祈る。

たった一枚だけだけど。鶴に、願いを書く。

そして、今日、大いなる一歩を、踏み出す。