あなたが私を地獄に堕とす

今回は「主」の正妻のお話。

やっぱりなんだか暗くなりました。

でも夫と息子よりはマシかも…。

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　その女(ひと)は儚げで美しく、この世のモノではない様に思えた。

　そして事実、彼女の心はきっともう、この世には無いのだろう。

　心を死なせてしまった女性。

　何の柵も無ければ…そうすれば、素直に哀れむこともできただろうに。

　彼女が、私の夫の心を奪った相手でさえ、なければ。

　初めて会った時は、憎いばかりだった。

　子供まで成した、たった一人の夫。

　今まで一度だって裏切られたことはなかったのに。

　どうして最初の一度が、遊びではなく本気だったの？

　私の立場は、子供達の存在は、何だったというの？

　夫を奪った女が、夫が、私の心をじりじりと焼き焦がす。

　だけどすぐに、私の心はもっと複雑な苦悩に呑まれた。

　見て、しまったから。

　女の深く激しい、絶望を。その嘆きを。

　嫉妬から、私は離れに閉じこもるあの女の元へ行った。

　厳重に私達が一同に会すことを嫌った夫の、留守に忍んで。

　そこで、見て、しまった…。

　女は、あまりにも哀れだった。

　そしてその哀れが他ならぬ夫の手によると、嫌でも突きつけられる。

　憎悪の念は消えた訳じゃない。

　だけど、不意に哀れんでしまったから。

　彼女があまりに可哀想だったから。

　私は何もできず、無言で引き返した。

　他に何をすればいいのかも、解らなかったから。

　私の矜持など問題にならぬ位、彼女が憂き目にあると突きつけられたから。

　私は、どうすればいいのか解らなくなった。

　…本当は、あの女を殺しに行ったはずだったのに。

　私の夫は、きっと地獄に堕ちるだろう。

　たった一人の女の為に、誰より激しく狂い、狂わせた。

　大勢を傷つけ、一人を絶望に落とし、不幸をばらまき人を沢山死なせた。

　だからきっと、彼は地獄に堕ちるだろう。

　私は長い時間、不遇を感じながらいつしか思う様になる。

　であれば、その時は…

　………その時は、私が彼の供を努めようと。

　彼に付き従い、共に地獄まで堕ちようと。

　彼の為じゃない。

　私の為に。

　だってきっと、彼に従う者は多くない。

　地獄に堕ちるとなれば、殊更に。

　底へ、底へと堕ちていくほどに、彼はきっと一人になっていく。

　だから。

　だから、私は彼についていく。

　彼が一人になるまで。

　彼が一人きりになったなら、きっと。

　他に誰もいなくなったなら、きっと。

　その時は再び、私を見てくれるんじゃないか。

　私にも、嘗ての様な目を向けてくれるんじゃないか。

　何の希望も保証もないけれど。

　ただ、自分に思いこませる様にそう思った。

　最後まで、そう最期まで。

　私一人が見棄てずにいれば、彼を取り戻すことができるのではないかと。

　それをただの幸福な妄想と判じるかどうかは人次第。

　それでも、そう信じなければ死んでしまいそうだった。

　あの人が死んだら、私はあの人を追って地獄に堕ちる。

　あなたが、私を地獄に堕とす。

　そう信じ、貫くこと。

　そのことだけが私の希望であり、一縷の望み。

　死後に貴方を取り戻せると願い信じることが、私の唯一の幸福となった。

　結婚したとはいえ、所詮は政略結婚。

　でも数多の許嫁候補の中から私を選んだのは、他ならない夫自身。

　幼い頃から側にいた私を、あの人が選んでくれた。

　その知らせを受けた時、私は嬉しくてみっともなくも泣いてしまった。

　私とあの人の出会いは、私がまだ歩くこともままならないくらいに幼かった頃。

　当然ながら、私にはその記憶はない。

　だけど私より僅か年上だったあの人は覚えていた。

　楽しそうに笑いながら、どんな出会いだったのか語ってくれたことを思い出す。

　今は、あの頃の様に安らかな時間など持てないから、余計懐かしく悲しい気持ちと共に。

　私は、夫との初顔合わせの時、夫の顔を見るなり全力で泣き出したのだという。

　夫は、今までに覚えがないほど慌てたとか。

　顔を見るなり泣かれたのは、初めての経験だったのでしょう。

　王家の生まれであれば、そのような無礼を受けたことなど無かったはず。

　普通であれば相手が赤児であっても無礼と断じ、罰してもおかしくはない。

　顔を蒼白にする両親を尻目に、夫の反応は予想を超えた。

　大泣きされたからこそ、夫は私を泣きやませよう、嗤わせようと必死になった。

　泣かれたままにすることができなかった。

　あんなに力を尽くしたのは、勉強以外では初めてだったと、長じた夫が苦笑する。

　幼い頃の美しい思い出で、胸の中を温めながら。

　何がそんなに嫌だったのか、会う度に泣いていた私。

　そんな私が初めて泣きやみ、嗤ってくれた時の顔が忘れられないのだと。

　夫は確かに、穏やかな顔でそう言ったのに。

　今となっては、その記憶を覚えているかどうかすら、私には解らない。

　覚えていないでしょうね、と何気なく考えるほどに、私の心は諦めていた。

　あの儚い女が、子供を産んだ。

　誰の子か定かとは言えない、微妙な時期に。

　夫はこの誕生を手放しで喜び、自分をこそ父だと信じて見える。

　ふわふわと柔らかな笑みを浮かべる様になった女は、それでも目が虚ろで。

　自分の腕に抱く赤児に向けた時のみ、目に温かな生気が宿る。

　だけどそれもすぐ、夫の姿を目にした時にすっと冷えて消えてしまう。

　まるで、見たくないものを目にして現実を思い出したかのよう。

　そうしてそれは、事実そうなのでしょう。

　彼女は、生まれたばかりの我が子を目にした時のみ、狂気がなりを潜める様だった。

　母親からの惜しみない愛情を受けて、子供は育つ。

　だけれど自分を取り巻く異常な環境を、幼心に感じ取ったのでしょう。

　母と、父かもしれない男から愛された子供は、幼さに見合わぬ冷たい目の子供に育った。

　それを見て、嘗て母親の方に感じたのと同じ哀れみを覚えた。

　無垢なはずの幼子がする顔ではありませんでした。

　自分の母親を相手にしてなら、年相応の顔がのぞくこともある。

　父かもしれぬ相手――夫に対しては、特に鋭く冷たい視線。

　ああ、あの子は、小さな彼女は。

　自分を取り巻くすべての事情と、夫がどんな悪行を母親に強いているのか。

　その全てを幼心に理解しているのだと、見ただけで理解させるもので。

　感情と狂気に支配されて盲目となっている者を除いて、大人に痛ましさを感じさせる。

　ああ、私達はなんと罪深いのでしょう。

　惜しみない愛情を受け取りながらも、あんな目をする彼女。

　あんな、悲しい子供にさせてしまった。

　その責任の多くは、夫にあるのでしょう。

　ですが、私達にも…彼女の育った環境を作った私達にも、きっとその責任はある。

　年経るごとに瞳を凍らせていく子供。

　私は彼女の成長過程を遠目に見ながら、年々膨れ上がっていく自責と後悔に苛まれる。

　悔恨を懺悔するわけではないけれど、彼女は私の罪悪感の化身とも思えた。

　私はきっと、いつかこの胸の内の重いものを晴らす為、彼女に報いることになるでしょう。

　それがどんな時、どんな形で現れるのかはわからないけれど。

　だけど、きっとそうせずにいられない時がくる。

　彼女に報い、償うべき時が。

　彼女の為に、私が何かをできる時が。

　その時が本当に来るかどうか、断言はできない。

　けれど、いつか来る予感は確かで。

　彼女が私に何かを頼む時が来るとは思えなかったけれど。

　もしも何か頼まれる時が、本当に来たのなら………

　私の夫は本物の外道なのでしょうか。

　ずっと、繰り返し自分の中で自問自答が続く。

　傍目に見ても、答えは明らかなように思えるけれど。

　少なからず残った、夫を信じたい気持ちも時とともに萎んでいく。

　これが私に対して行われたことなら、全て許して受け入れることもできる。

　だけど別人にされたことなら…私は。

　蔑(ないがし)ろにされたと、黙って耐えるべきでしょうか。

　一番の被害者が別にいて、私よりも苦痛の中にいるのに。

　その人を救うこともできず、私はただ待っている。

　底の底まで堕ちていく、あの人。

　これ以上はない程に堕ちきったあの人を、この手で受け止める日を。

　誰も手を伸ばせない程に離れてしまった、あの人。

　あの人の周りに、私しかいなくなるその時を。

　そうしたらきっと、他に誰もいなくなればきっと。

　その時、あの人は私を再び見てくれると信じながら。

　信じることしか、できないから。

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