部費を横領し俺に罪を擦り付けた顧問に俺を救うためと称して抱かれていた彼女。「君の夢を守りたかった」？盗人に股を開くのが美談になると思うなよ。

サイドストーリー 聖女のつもりが、ただの愚者だった

放課後の体育館には、独特の匂いがある。ワックスの匂い、汗の匂い、そして青春の匂い。私はその匂いが大好きだった。

なぜなら、そこにはいつも彼、相沢翔くんがいたからだ。

シュートを打つ時の真剣な横顔、ゴールが決まった時の少年のような笑顔、汗を拭う無造作な仕草。そのすべてが私の世界を彩る光だった。

私は彼のためなら何でもできた。マネージャーとして洗濯や掃除をすることはもちろん、彼が辛い時には励まし、彼が喜ぶなら自分の時間を犠牲にすることさえ、至上の喜びだった。

私の愛は完璧だと思っていた。

彼を支える「良きパートナー」であり、彼の夢を守る「守護者」であると、本気で信じていたのだ。

あの日、悪魔が私の耳元で囁くまでは。

＊＊＊

「翔くんが……遠征費をなくした？」

あの日、部室で村上先生からその言葉を聞いた瞬間、私の心臓は早鐘を打った。

翔くんは真っ青な顔で立ち尽くし、先生に頭を下げていた。

十五万円。

翔くんのお家が裕福でないことは知っていた。お母さんが一人で苦労して育ててくれていることも。そんな彼にとって、この金額がどれほど重いか、そして「横領」の疑いをかけられることがどれほど致命的か、私には痛いほどわかった。

「退学……退部……」

先生の口から出た不吉な単語が、私の頭の中で反響する。

ダメ。絶対にダメ。

翔くんからバスケを奪ったら、彼はどうなってしまうの？ 彼の輝きが失われてしまう。彼の夢が断たれてしまう。

私がなんとかしなきゃ。私が彼を守らなきゃ。

思考回路がショートしそうなほど混乱していた私の耳に、先生の声が滑り込んできた。

「俺が立て替えてやってもいい」

それは、地獄に垂らされた蜘蛛の糸のように思えた。

先生は翔くんを一旦外に出し、私と二人きりになった部室で、その糸の「代償」を求めた。

「タダというわけにはいかない。……言っている意味、わかるよな？」

先生の視線が、いやらしく私の体を舐め回した。

吐き気がした。生理的な嫌悪感で鳥肌が立った。

普段は熱血教師を装っているこの男の裏の顔。その醜悪さに震えた。

断りたい。今すぐ逃げ出して、翔くんに言いつけたい。

でも、そうしたら翔くんはどうなる？

「警察に通報する」と先生は言った。翔くんは犯罪者扱いされ、学校を追われる。

そんなの、耐えられない。

（私が……私が我慢すればいいの？）

その考えが頭をもたげた瞬間、奇妙な感覚が私を包み込んだ。

恐怖と同時に湧き上がる、歪んだ高揚感。

愛する人のために、我が身を犠牲にする。それはまるで、悲劇のヒロインのような、崇高な行為に思えたのだ。

私の体なんて、翔くんの未来に比べれば安いものだ。

この穢れは、愛の証だ。

「……わかりました」

私は頷いた。

その瞬間、私は「聖女」になったつもりだった。

実際には、ただの「都合のいい女」に成り下がっただけだということに、気づきもしないで。

＊＊＊

初めて村上先生のマンションに行った夜のことは、今でも悪夢として蘇る。

高級そうなオートロックのエントランス。冷たいエレベーター。そして、先生の部屋の独特な匂い。

タバコと、安っぽい芳香剤が混ざったような、胸が悪くなる匂い。

「よく来たな、牧野。……翔のため、だったか？」

先生はニタニタと笑いながら私を招き入れた。

その笑顔を見るたびに、私の中の何かが削り取られていく気がした。

行為そのものは、ただただ屈辱的で、苦痛でしかなかった。

先生の肌が触れるたび、翔くんの清潔な笑顔が脳裏に浮かび、涙が溢れてきた。

でも、私は必死に自分に言い聞かせた。

（これは翔くんのため。これで翔くんは救われたの。私は彼を守ったの）

その呪文だけが、私の心を繋ぎ止める唯一の鎖だった。

事が終わった後、先生は満足げにタバコを吹かしながら言った。

「翔には感謝しろよ。あいつのドジのおかげで、お前も女になれたんだからな」

悔しかった。惨めだった。

シャワーで体を洗い流しても、こびりついた汚れが落ちない気がした。

帰り道、夜風に当たりながら、私は泣きながら帰った。

でも、翌日、部活で翔くんの笑顔を見た時、不思議な安心感に包まれたのだ。

「ああ、この笑顔を守ったのは私なんだ」と。

誰にも言えない秘密を抱えることで、私は翔くんと特別な絆で結ばれたような錯覚に陥っていた。

彼が何も知らずに笑っていられるのは、私が泥を被っているから。

そう思うことで、私は自分を保っていた。いや、自分に酔っていたのだと思う。

それからというもの、私の日常は狂っていった。

先生は味を占めたのか、頻繁に私を呼び出すようになった。

「まだ足りない」「利子がつく」

そんな理不尽な理由をつけて。

私は断れなかった。一度関係を持ってしまった以上、それがバレるのが怖かったし、何より「翔くんのため」という大義名分を失うのが怖かった。

次第に、感覚が麻痺していった。

先生の部屋に行くことが、日常の一部になりつつあった。

翔くんに嘘をつくことへの罪悪感も、薄れていった。

「用事があるから」と言って彼を振り切る時、心のどこかで優越感さえ感じていたかもしれない。

（翔くんは何も知らない。私がどれだけ彼のために犠牲になっているか、可哀想な彼には知る由もない）

そんな、歪んだ見下しが芽生えていた。

私は彼を「守るべき対象」として見ていたけれど、同時に「無力な存在」として軽んじていたのかもしれない。だからこそ、彼に相談するという選択肢が、私の頭の中から完全に消え去っていたのだ。

翔くんが最近、私を見る目が変わってきたことに気づいたのは、一週間ほど経ってからだった。

以前のような真っ直ぐな愛情のこもった瞳ではない。

どこか探るような、冷ややかな視線。

部活中、私が先生の近くにいると、翔くんの視線が突き刺さるのを感じた。

（バレた……？）

不安がよぎる。でも、すぐに打ち消した。

まさか。翔くんが気づくはずがない。彼は純粋で、人を疑うことを知らない人だから。

きっと、最近忙しくて構ってあげられていないから、寂しがっているだけだ。

そう自分に都合よく解釈した。

ある日、ファミレスで翔くんに「タバコの匂いがする」と言われた時は、心臓が止まるかと思った。

先生と同じ銘柄の、強いメンソールの匂い。

私は必死で誤魔化した。

「誰かの煙がついただけ」

苦しい言い訳だった。翔くんは納得していないようだった。

でも、私は逃げた。

本当のことを言えば、全てが崩れ去る。私の「聖女」としての仮面が剥がれ落ち、ただの「汚れた女」としての正体が露見してしまう。

それだけは避けたかった。

私はまだ、悲劇のヒロインでいたかったのだ。

＊＊＊

終わりの時は、唐突に、そして残酷な形で訪れた。

いつものように体育館で練習の準備をしていた時だった。

スーツ姿の男たちと、制服警官が入ってきた。

「村上健吾さんですね？」

「業務上横領、および青少年保護育成条例違反の容疑で……」

その言葉を聞いた瞬間、私は腰が抜けたようにその場にへたり込んだ。

横領？

どういうこと？ 翔くんがなくしたんじゃなかったの？

混乱する私の耳に、翔くんの声が響いた。

「俺です、先生」

「全部、映ってましたよ。部室のカメラに」

翔くんが掲げたスマホの画面。そこには、先生が部費を盗む姿と、私が先生に脅されている姿が映っていたらしい。

私は目の前が真っ白になった。

翔くんは知っていたのだ。

私が先生と寝ていたことを。

そして、先生が犯人だったことを。

先生がみっともなく喚きながら連行されていく。

部員たちがざわめく。

私はただ、震えることしかできなかった。

「翔くんのため」だと思ってやってきたことが、全て無意味だった？

いや、無意味どころか、翔くん自身の手によって暴かれた？

どうして？ どうして言ってくれなかったの？

「翔、くん……」

私は縋るように彼の名前を呼んだ。

きっと彼はわかってくれるはずだ。私が脅されていたことを。彼のために体を張っていたことを。

「怖かったね」「辛かったね」と抱きしめてくれるはずだ。

だって、私たちは愛し合っているのだから。

彼は私の、優しい王子様なのだから。

しかし、私を見下ろす翔くんの目は、今まで見たこともないほど冷たかった。

ゴミを見るような目。いや、それ以下の、生理的な嫌悪を含んだ目。

「話は後だ。今は泣くな」

「その言葉（翔くんのため）、二度と口にするな」

突き放された言葉の鋭さに、私の心は切り刻まれた。

彼は知っていたのだ。私の「献身」が、彼にとってはただの「裏切り」でしかなかったことを。

私はその時初めて、自分の犯した罪の重さに気づき始めた。

私は彼を守ったつもりで、彼のプライドを、彼の心を、一番残酷な方法で踏みにじっていたのだと。

その夜は一睡もできなかった。

ネットニュースには事件のことが溢れていた。私の名前も特定され、あることないこと書かれていた。

「顧問とズブズブ」「彼氏を裏切ったビッチ」

画面をスクロールする指が震える。

違う。私は違う。そんなつもりじゃなかった。

私はただ、彼を愛していただけなのに。

翌日、翔くんから呼び出しがあった。

屋上。

私は僅かな希望を抱いて向かった。

ちゃんと説明すれば、わかってくれるかもしれない。

私がどれだけ彼を想っていたか、どれだけ苦しかったか。

彼ならきっと、許してくれる。

そう信じていた。信じたかった。

夕暮れの屋上で、翔くんは私を待っていた。

逆光で表情が見えにくいけれど、その佇まいは凛としていて、私の知っている「守られるべき翔くん」ではなかった。

「翔くん……」

私は精一杯の言葉を紡いだ。

村上先生に騙されていたこと。脅されていたこと。翔くんの夢を守りたかったこと。

涙ながらに訴えた。

これですべてが氷解するはずだ。彼は私の犠牲を知り、感謝し、共に泣いてくれるはずだ。

けれど。

「お前は俺に確認したか？」

その問いかけに、私は言葉を詰まらせた。

確認……していない。

先生の言葉を信じ、翔くんの言葉を聞こうともしなかった。

「お前は、俺の金を盗んで俺を苦しめた犯人に、俺を救うためと称して抱かれていたんだよ。……これ以上の滑稽な話があるか？」

滑稽。

私の必死の想いは、彼にとっては「滑稽」な喜劇でしかなかった。

頭をハンマーで殴られたような衝撃だった。

先生が盗んだ金で、私は先生に抱かれ、それを「翔くんのため」と自分に酔っていた。

なんと愚かなんだろう。

なんと無様なのだろう。

「お前は俺の心を殺した」

「お前の言う『愛』は、ただの自己満足だ」

翔くんの言葉の一つ一つが、正論すぎて、反論の余地がなかった。

私は自分のことしか考えていなかったのだ。「彼を救う私」という役柄に酔いしれて、彼自身の意思や感情を無視していた。

彼が一番辛い時に、彼の隣で一緒に戦うのではなく、安易な道を選んで彼を裏切った。

それが私の罪だった。

「触るな」

「汚らわしいんだよ」

彼が吐き捨てたその言葉が、私の全てを終わらせた。

汚らわしい。

愛する人に、最も言われたくない言葉。

私はもう、彼にとって「恋人」でも「幼馴染」でもなく、ただの「汚物」になってしまったのだ。

彼が去っていく背中に向かって、私は叫んだ。

捨てないで、と。

でも、その扉は無情な音を立てて閉ざされた。

私は屋上に一人、取り残された。

秋の風が冷たく吹き抜ける。

私の体は、村上先生に触れられた記憶と、翔くんに拒絶された記憶で、どうしようもなく冷え切っていた。

＊＊＊

それからの日々は、色のない灰色の世界だった。

学校に行っても、針のむしろだった。

誰かがヒソヒソと話す声が、すべて私の悪口に聞こえる。

「あれが顧問と寝てた女でしょ？」「彼氏をハメたんだって」「最低だよね」

友人だと思っていた子たちも、私から距離を置いた。当然だ。犯罪に関与した（と見なされた）女と仲良くしたい人なんていない。

翔くんとは、あれ以来一度も話していない。

LINEを送っても既読すらつかない。ブロックされたのだと知った時、スマホを握りしめて声を上げて泣いた。

廊下ですれ違っても、彼は私を空気のように無視する。

その瞳には、かつての温かさは微塵もなく、ただ冷徹な無関心があるだけだ。

彼は新しい生活を始めているようだった。

事件が解決し、彼の潔白が証明されたことで、大学の推薦も無事に決まったという噂を聞いた。

バスケ部でも中心選手として活躍し、笑顔を取り戻しているらしい。

私がいなくても、彼は輝いている。

いや、私がいないからこそ、彼は輝いているのだ。

私は彼の人生にとって、ただの「汚点」であり「障害」でしかなかった。

放課後の教室で、一人机に突っ伏していると、窓の外からバスケ部の掛け声が聞こえてくる。

懐かしいボールの音。

以前なら、私はあそこにいた。

ドリンクを作り、タオルを渡し、彼の隣で笑っていた。

でも、もう二度とあそこには戻れない。

あの輝かしい場所は、私には眩しすぎて、直視することさえできない。

ふと、自分の腕を見る。

村上先生に掴まれた時の痣はもう消えた。

でも、心に刻まれた「愚者」の烙印は、一生消えることはないだろう。

「翔くんのため」という呪文は、今や私自身を縛り付ける鎖となって、私を暗い底へと引きずり込んでいく。

「……バカだなぁ、私」

誰もいない教室で、乾いた呟きが漏れた。

もし、あの日。

村上先生の提案を断り、すぐに翔くんに相談していれば。

二人で悩み、二人で解決策を探していれば。

きっと今頃は、二人で笑い合っていたはずなのに。

簡単なことだったのだ。ただ彼を信じて、彼と向き合えばよかっただけなのに。

私は自ら「悲劇のヒロイン」を選び、そして本当に悲劇の中に堕ちてしまった。

外はもう暗い。

チャイムが鳴り響く。

私は重い体を起こし、鞄を手に取った。

誰も待っていない家へ帰る。

明日もまた、孤独と後悔に苛まれる一日が始まる。

それが、聖女を気取って愛を裏切った私に与えられた、当然の罰なのだから。