【本編完結】修学旅行で学校イチ可愛い子がスカウトされたら、告白されて遠恋が始まり10年経ちました。コロナで久しぶりにあった大人気女優の彼女に、素直になれません。どうしたら、いいですか？

言えない想いを抱きしめて

第10話 彼氏と彼女と彼氏のラストメッセージ。

明日菜は、しばらく俺にすがりついて泣いていたけど、いつのまにか俺の足を枕に、眠ってしまった。

そりゃあ、始発で羽田から福岡にやってきたんだ。

俺より、朝は早かっただろし、ついでに言うと俺は、軍曹に酒飲まされて少し寝てたし、なによりも、もう深夜２時を過ぎていた。

さすがに部屋の温度も、さがってきている。

明日菜は俺の黒いパーカーを着ただけの姿だったから、パーカーからはみ出した太腿の細さに驚いた。

明日菜を起こさないように、肌布団をひきよせて、明日菜にかける。

まだ涙のあとが濃く残っていて、明日は、たぶん目が腫れてるだろう。

「でも、まあ、いいよな?俺しか見ないんだからさ？」

明日菜の艶やかな、よく手入れされた髪を、指ですきながら、俺は考えていた。

ー俺が明日菜のために、できることは、なんだろう?

あの日、柴原と一緒にリモートの講義をうけてから、俺はとにかく、調べに調べまくった。

明日菜の症状を少しでも知りたくて、ふだんは使わないネットや文献を駆使して、たまに教授にも話をきいて、とにかく調べた。

そして、明日菜のドラマや映画も、俺が１８歳になるまでに公開されたヤツを、何度も繰り返し見た。

正直、さすがに、ラブストーリーはひとりで見れなくて、結局は春に公開された映画を、例によって、柴原にヒールで脛を蹴り飛ばされながら、観たんだけど。

でも、１８歳になるまでの明日菜とそのラブシーンを演じている明日菜には、たしかに「差」があって、それが明日菜の演技力と評価されいてることも理解した。

完全に、別人格の明日菜だった。

番宣も雑誌も、ラブストーリーに関する明日菜は、本当にヒロインそのものだったんだ。

それが女優としての天才的な才能と言われれば、そうなんだろう。

それを明日菜の特性としてとらえるなら、明日菜にとって女優は、まさに天職なんだろう。

「・・・そういう特性、なんだよな？」

それが明日菜の先天性のものなのか、あの講師の話にでた子供たちのように、後天性なのかは、わからない。

おそらく、俺も柴原も後天性だとは思っているが、明日菜の両親が調べてないことを、俺たちが調べるわけもいかない。

柴原がそれとなく、明日菜の母親に確認したけれど、胎児の時も新生児のときもよく眠る子って、くらいにしか感じなかったらしい。

３児の母である明日菜の母親がそう思うなら、そうなんだろうと思う。

なによりも、明日菜は末っ子で、母親には、明日菜が特殊な子なら、違和感がのこったはずだ。

これが初めての子や一人っ子なら、わからない可能性は、あがるけれど。

明日菜は、上に兄も姉もいて、性差も関係がない。

「・・・天職にあえてよかったな」

俺は明日菜の髪を指ですく。

そして、俺は、自分の天職って、なんだろうか？とふと考えてしまった。

俺がいまの会社に、というか東京に、こだわったのは、明日菜のそばにいたくて、ただ、東京に行きたかっただけだ。

結果、東京どころか、外資系だったわけだけど。

ー俺って、ラッキー?

ある意味、すごくね?

マジで、I can't speak English、な俺である。

ちなみに、最近の試験のおかげでlisteningは得意なんだけどな。

明日菜に言われたように、ジェスチャーだけで、営業をのりきる俺だ。

そういう才能と度胸と愛嬌だけは、無駄にある。

ー最後のは嘘だけど。

俺は別にイケメン先輩や柴原みたいに、いまの会社じゃないとダメな理由は、なかった。

いや、確かに他にも候補はあったんだけど、結局は、柴原が目指す会社ならベストなんだろうなって、感覚で選んだし？

―俺って、マジで柴原なしで、やっていけるのか?

わりと真剣に、そう考えている俺って、どうよ?

というか、俺って、柴原や明日菜抜きで、自分の人生を考えたことが、あるのか？

それだけでも、

「ーほんとうに、よく頑張ってるよなあ」

俺は明日菜の髪を指ですきながら、そう思った。

だってさあ、１３歳の俺なんて、本当にまだまだガキで、自分の恋心すら、よくわかんなくて、明日菜が東京に行った日にはじめて、

ー俺はなんて身勝手な願望を、この子に、おしつけちゃったんだろう。

スマホの画面ごしに泣く明日菜をみて、やっと、そう思ったんだ。

ー俺が、いじめられている明日菜を、見たくない。

ただ、それだけで、明日菜の未来を、決定づけてしまったんだ。

だって、あの日、修学旅行の２日目の夜に、俺が明日菜に東京に行った方がいいって。

ーそうすれば、俺は好きな子の苦しむ姿を、見なくてすむ。

そう身勝手な思いで、明日菜に、東京に行くように、言ったんだ。

そして、いま、俺は明日菜から、涙を奪っている。

「・・・ほんと、最悪な彼氏だな？俺」

声に出したら、本当に最悪だった。

「けど、さあ。ここが底辺なら、チャンスなんだよなあ」

俺は、あの日の講師の話が、どうしても忘れられなくて、明日菜の特性を調べれば、しらべるほど気になって、

ーつい最近になって、あの話の母親に、直接話をきくことができた。

もちろん、電話だったけど。

講師はその後の話を、めちゃくちゃ、はしょっていたんだけど。

あの母子が、母親が、子供の笑顔を真正面から受け止められるまで、３年かかったって話は、俺と明日菜の１０年目に相当するくらいの葛藤があったんだけど。

コロナや虐待のニュースや、なによりも一度手放してしまった罪悪感でいっぱいの母親は、緊急事態がかかるたびに疲弊して、

子供たちから、

ーママ、いつも守ってくれて、ありがとう。

そう言われるたびに、

ーママは、守れなかった、んだよ？

そう言いたくて。

でも、結局はいえなくて、

ー大丈夫だよ。何があっても必ずママが守るから。

コロナに怯える子供たちを安心させるために、そう口にするって、いっていた。

「私にとって、いちばんの罪は、ママ、守ってくれてありがとうって、言わせてること」

そう母親は、俺に言った。

本当に、わからなかったんだと。

どうして、いつも自分だけに、そういうのか。

―父親には、言わないのか。

「だって私の前では、一度も暴力なんてなかった。子供たちが理不尽に叱られていたら、かばってた。だから、私は、そこに存在さえしてれば、あの子たちを守ってた」

母親は、介護の国家資格をもつ人だった。

いつも人手不足な仕事で、安月給で、でもやりがいを感じていた。

資格をもっていたから、小さな会社では、平社員には、なれなかったんだ。

それくらいどこも人手不足で、役職には、人手不足にもかかわらず、様々な国のルール―があって、どこの会社もその人材確保に、苦労しているような業界だった。

そして、母親には、よく入院する子供がいて、病院に泊まって、朝まだこどもが寝ているうちに、祖父母と交代して、勤務して、夕方すこしだけ祖父母宅に預けた下の子の顔をみて、また病院で寝る。

そうした日々なら、まだよかったけれど、入院できないただの風邪なんかは、平日は休みがちになる。

職場に迷惑をかけることに、罪悪感があった。

その分、父親のいる土日祭日に、勤務をいれていた。

辞表だって、なんどもだしたけれど、次の人材が、なかなか、はいってこない職種で、なによりもあまり待遇のよくない会社だったから、同じ資格保持者が、どんどんやめていってしまった。

「でもそれは言い訳で、結局は、子育てから、逃げていたのよ」

子供たちのサインは、いくらでもあったのに。

ーそう思うと、きつくなる一方で、

コロナも、ますます、ひどくなった。

「なんどもね、言われたの。このままじゃお母さんも、子供も不幸になる。２年もすれば、下の子も落ち着く。下の子だけでも、施設にあずけないか?って」

それは心配した医師たちの言葉だった。

ひとりやふたりじゃなかった。

病院に役所のスタッフがついてきてくれるくらい、母親は顔色が、悪かったらしい。

ーじゃあ、どうして、いま笑えてるんですか?

つい、きいてしまった俺に、

「だって、仕方ないじゃない?私が、この子たちを手放したくないの。まわりがどんなに反対して、心配してくれても」

ー自分がなによりも、

ー誰よりも、

ー自分自身が、

ーこの子たちを守りたい。

「何か所の病院で、児相の方が幸せだって。そういうグレーゾーンの子の施設もあるから、そこで２年くらい成長をまって、って言われても」

ー手放す気には、なれなかった。

「じゃあ、私は子供たちを傷つけてまで、していた仕事は、なんだったのって思ったの。そうしたら、なんかすっきりした。子育てと介護どっちが大変かって、思って」

それは極端な切り替えで、すり替えだった。

自分の子供じゃなくて、介護スタッフとして、子供を客観的にみてみよう。

「みんなに、そんなことができるはずがないって、言われた。でもね、私はたった三つだけを、母親として、まもることにしたの」

ー怒った後には、必ずなにかひとつ必ず褒める。

ーできるだけ学校、という日常に、通わせる。

そのふたつは、俺でもよく耳にしていたけど、最後に母親は、こういった。

「私は、この子たちを育てにくいと思ったことは、あったけど、産んだことを一度も後悔したことは、なかった。そう気がついた時にね・・・」

ーああ、私はちゃんと、母親なんだな。

そう思ったって、幸せそうに言った。

最後の言葉だけを母親として誇って、この子たちの笑顔を、見守ろう。

ーどうせいつかは、自分のもとをはなれていくんだから。

そう笑った声は、本当に晴れ晴れとしていて、

「いまでもたくさんの人の支援をうけているけど、悩むけど、でも私が落ち着いたら、不思議なことに子供たちも落ち着いたの」

ー子は親の鏡って、よくいったものよね。

そう笑っていた。

じゃあ、俺にも明日菜に、できることは、ありますか?

口まで、でかけた言葉を、俺は飲み込んだ。

それは別に明日菜が芸能人だから、気づかったわけじゃない。

俺自身が、明日菜に対して、きちんと答えを、ださなくちゃならないと、思っただけだ。

だって、コロナで２年も逢えなくて、最後にあったのだって、成人式の時にちらっとみただけで、明日菜がキスシーンを演じてからは、明日菜の仕事が忙しくて、いつもスマホの画面ごしには、会話していたけれど、

「やっぱり生の明日菜、最強だな」

ーもう、いい加減に、認めよう。

悪あがきしたって、俺は、俺なんだ。

ーいまでも色々な人の支援をうけて、でも私は、私なりに、この子たちの笑顔を守っていく。

ーだって、絶対に、「私」が、自分で、守りたいんだから。

ーそう、私が、きめたんだから。

そう言っていた母親の想いは、俺と同じだろう?

そりゃあ、命懸けで出産する母親には、絶対にかなわないだろうけどさ、

「やっぱり、あいつに、頼っちゃうけどさ」

俺はそっと明日菜を敷布団に寝かせるとテレビボードに置いていたスマホを手に取った。

時間は深夜２時過ぎ。

本当ならメールすら、ダメな時間だけど。

「お前なら、絶対、予想して待っているよな？」

でもイケメン先輩に一応気を使って、俺は柴原に、メッセージを送った。

これがあいつを頼るラストメッセージになることを祈りながら。