私はなぜ生きているのか

はじめの投稿でめっちゃ読みにくいと思いますが、読んでいただけると幸いです。

私は、なぜ生まれたんだろう。最近そのことばかり考える。しかし何も状況は変わらない、それなのに、毎日が、時間だけがすぎていく。なぜこのような、人生になってしまったのだろう。

私の人生は普通に悪くないものだった。小学校の頃はサッカー漬けの日々、友達も多くはないがそれなりにいた。中学の頃もサッカー部に入り、友達もそれなりにいた。親友と呼べる友達もいた。高校に入ってからも、サッカー部に入り、それなりに友達はいた。親友と呼べる友達もいた。しかし、高校の時に気づいた問題があった。それは私はワキガだと言う事だ。みんなに臭いと思われないようにクリームを塗って誤魔化していた。臭かったと思うが、周りは気を遣ってくれたのだろう。3年間臭いと言う事を言われた事がなかった。また、高校に入ってからお腹が痛くなる事が多くなった。もともとお腹を痛める事が昔からあったので、そこまで気にしていなかったのだ。しかし、この二つの問題が原因となり、私のこの後の人生が狂っていってしまうのだ。

私は大学に入った。大学は、入学金が高く、授業料も高かった。それでも親戚のおばちゃんが、1年分の学費を支払ってくれた。私は頑張らないといけないと言う気持ちになった。大学は家から1時間半ほどの距離だった。スポーツ系の大学で将来目指していたものがあったため、進学した。一緒に授業を受けてくれる友達が、入学早々運が良かったのかできた。これから、その仲間と共に大学生活を楽しむことになった。しかしながら、私自身の問題も大きくなり始めた。

<私の問題>

大学に入り今まで気にしていなかったことに気づいた。私はとんでもないぐらい臭いと言う事だ。その事を知ったのは、校舎を歩いていると知らない女子から笑われたのだ。最初は何かわからなかったが、臭いと小さい声で言われたのが聞こえてきたのだ。

私が臭い原因は主に２つあり、ワキガなのが、１つ目で、２つ目は、過敏性症候群という病気のせいなのだ。２つ目の病気の特徴は、お腹の左下らへんが痛くなり、私の場合ガスが溜まっていまい。お腹が痛くなってしまう症状です。特に何かを食べると症状が悪化してしまい。おならが永遠と止まらなくなってしまうのです。その事から、知らない人から、授業中に臭くねと笑われたり、小さい声でこそこそとした悪口が聞こえてくるようになりました。それでも、1、2年は頑張って大学に行きました。そんなことがあっても友達は何も言わずに一緒にいてくれました。しかしながら、私と一緒にいてもらう事が申し訳ないと言う気持ちになって行きました。

<終わりの始まり>

2年生の終わりの頃にこのような現状に耐えられなくなり、授業を途中で抜け出すようになってしまいました。そのようなことがきっかけとなり、授業に行けなくなってしまいました。しかしながら65単位を1.2年の合計で取る事ができたので、平気だと考えていました。それも大きな間違いでした。3年生になって、初めての登校日には、もう大学に行く事ができなくなってしまいました。しかしながら家にいると親に心配をかけてしまうと思い、大学に行くふりをして、パチンコに行くようになってしまいました。そのような生活をしていくうちにお金もなくなり、奨学金と消費者金融合わせて借金が２００万円ほどになってしまいました。ここで大学3年が終わりました。

<幸せな時間>

こんな私にも、良くしてくれる人がいます。バイトの仲間、高校の時の親友、地元の親友です。私が1番辛い時に良くしてもらいました。バイトの仲間とは、休みの期間は、週五ぐらい集まり、毎回オールして遊ぶほどの中になりました。高校の時の親友とは、週1絶対遊ぶほど仲良くしてくれました。地元の友達は、あまり会えませんが、会えた時の安心感が最高でした。しかし、遊んでいても、大学に行けてない。借金がある、単位取れてない、このままじゃ卒業できないけど、大学には行けないなど、いろんな嫌な事はなくなりません。また、自分は臭いので、みんなにどう思われているのか不安に会うたびに思いました。言わないだけで臭いと思われていた事は知っています。また、大学に行っていると嘘をついていて、話を合わせるのが限界になっていってしまったので、バイトを辞めました。そしてラインのグループも抜けました。友達にも当分遊べないといいました。それからは人を避けている生活になりました。

<今も何も現状は変わらない>

大学4年になった時に、授業料が払えなくなり、除籍処分になりました。しかしながら、親はその事を知りません。何度か親に大学を辞めた。人が嫌になってもう行けない。どうしても行けないと言わなければと考えました。しかしながら、いつまで経っても言えませんでした。この頃から、毎日何で生きているんだろう。なんで生まれてきたんだろう。死んでも悲しませるよな。生きてても嫌な思いさせるよな。電車に乗ってても、私の隣に座った人は、咳をし始める。嫌な顔をしてくる。私が臭いは知ってるけど辛い。現実から逃げているのは嫌だ。はやく何もかもバレて楽になりたい。こんな私じゃ仕事を続けることも難しい。もうみんなが周りの人が、就活終わって時期なのに、私は、何もしてないで大学に行ったふりをする。バイトでお金を貯めても、やる事がなく、趣味がなくギャンブルに使って全てなくなってしまうこんな人生やだ。どうにかしたいのに行動できない。そんな自分が嫌だ。ワキガの手術をしても、過敏性が良くならないと思うし、全身が臭いため意味がないと考えしていない。どうすればいいのかわからない。大学を辞めたと言えばお金を払ってくれた。親、親戚になんと言えばいいのか。失望されるのが怖い。死んでしまいたい。でも怖い怖い。

<一つの希望>

私が悩んでいる事を相談できた人が1人だけいるそれは、高校の時の親友だ。その友達は、真剣に話しを聞いてくれた。ダメ出しもしてくれた。大学を辞める事も親や親戚に言わなければならない。悩んでいる事も言わなければならないとアドバイスしてくれた。この悩みを友達に話した事で少し楽になった。私は、決めたことがある。自衛隊になって誰かに貢献できるような人になりたいと考え始めた。また、自衛隊に受かって、お金を貯めてから、今まで私が大学を辞めてしまった事、ギャンブルで借金がある事を話そうと考えた。まだ、自衛隊の試験を受けていないので頑張ってみようと思う。でも、これから私は変われるかわからない。逃げてしまうかもしれない。なぜ、生きているのかわからないでも、意地でもどんなに嫌われても生きていけば必ずいい事が起きると信じて生きていこうと思う。私のこの下手な文章を読んでくれてありがとう。あなたが読んでいる時に、私は変わる事ができているといいな

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。人生に悩んでいる人や、私がこれからどう生きていけば良いかアドバイスある方は感想をお願いします