彼の面影

あのとき、私は何も出来なかった。

苦しむあの人を見ていることしか出来なかったのだ。

もちろん、手は尽くした。できる限りのことをした。

それでその時思い知ったのだ。私は壊すことしか出来ないと。直したり、癒したりなんてことは私にはできなかったのだ。

今までそういうことをしてこなかったからわからなかった。

簡単な魔術のはずだった。当代最強と謳われたこの私が出来ないはずが無かった。

なのに私に彼を助けることが出来なかった。

最強といわれることに誇りを持っていたし、最強である自信もあった。

誰も私に勝てはしなかった。

その当時の私は出来ないことはないと思っていたし、実際やろうと思ったことはすべて出来た。

自分の力に驕っていた。

そのときの最低な私と彼は出会った。

どれだけ突き放そうとも、どれだけ罵倒しようとも、彼はいつもニコニコとしていた。

そんな彼に私は意味もなく苛立ち、その苛立ちをぶつけていた。

まるで子供の癇癪だった。

それでも彼は私から離れず、私を受け入れてくれた。

私は彼に惹かれ始めていた。

あれだけのことをしても私を一度も責めず、そばに居てくれた彼に。

そしてあるとき彼は倒れた。

私はすぐに呪いをかけられていることがわかった。

きっと誰かがのろいをかけたのだろう。

私には敵が多いから。

私のせいで彼が苦しんでいる。

私はすぐに解呪をの魔術を使おうとした。

しかし解呪の魔術は成功しなかった。

何度も何度もやってみる。

そして何度も何度も同じ結果だった。

誰かを呪うことは出来ても、誰かの呪いを解呪することはできなかった。

ただ私は見ていることしか出来なかった。

どうやら呪いは強力なもののようで、彼の生命力が急速になくなっているのが分かった。

こんなときでも彼は私に心配させまいと、笑顔だった。

心配ないよって、私に声をかけるのだ。

自分が苦しいはずなのに、私のとばっちりを受けて呪われたのに。

私をニコニコと見てくるのだ。

罵倒して欲しかった。

お前のせいでこうなったんだと、お前が全部悪いんだと。

そう言われたほうがどれだけ楽だったか。

彼が言うのはそんな言葉じゃなく、まるで彼が私に何かしたかのように謝るのだ。

僕の運が悪かったんだ迷惑をかけてごめんね、と。

全部私が悪いのに、彼は責めるどころか私を気遣うのだ。

それがどれだけつらいか。

どれだけ私を殺したくなったか。

彼はそれを察したのか、私に自分の分まで生きてと言ってきた。

どれだけひどい仕打ちなんだろうか。

この傷を背負ったまま生きていけというのか。

ひどい人。

とても優しくて、とてもひどい人。

そして私の大切な人。

彼はそれを言って、満足そうに静かに息を引き取った。

彼のせいで死ぬわけには行かなくなった。

でももう何をするために、何のために生きていけばいいのかわからない。

何かが私の心から抜け落ちたみたいに、私は何をする気も起きなかった。

それでも私はこの場所にはいたくなかった。

彼と過ごしたこの場所には、彼との思い出に溢れていた。

今の私には彼との思い出はただつらいだけ、私の胸に痛みを与えるだけだ。

だから私は旅をすることにした。

この場所から離れたかった。

そして生きる目的を見つけたかった。

旅をすると決めて、私はすぐにここを去った。

世話になった人、友だちには行き先を伝えず、私は忽然と消息を絶った。

世界を見て回った。いろいろな場所に行った。さまざまな人に出会った。

私の魔術でも人を救えることを知った。

時には笑い、時には泣き、時には怒った。

そして人を救い、英雄といわれたこともあった。この私が英雄なんておかしいよね。

だけど、どれだけ世界を見て回っても、どれだけいろいろな場所に行っても、どれだけの人に出会っても私の中から彼が消えることは無かった。

ただの一度も忘れず、ただの一度も後悔しなかった日はない。

それでも世界を旅することによって、私の心の傷は過去のものに出来た。

だから私は帰ってきた。

彼との思い出の場所に。

やっぱり今でも胸は締め付けられる。

でも逃げたあのときの私とはもう違うんだから。

やっと長い長い旅は終わった。

今ただ願うのは、次の生でも彼と一緒に。

魔術の才能も、英雄と呼ばれることも何もいらない。

ただひとえに次も彼のそばにいれることを切に願う。