とある自殺志願者の遺書
思いつきで書きました。
私は今、とてつもなく死にたいです。
子供の頃から漠然と死にたいと思っていました。
よくわからない不安がいつも私に付きまとっているんです。
死にたいです。
他人に相談しましたが、ただただ止められるだけでした。
確かに、人の気を自分に向けられる、といったことに満足感に似た快楽を得ることができましたが、所詮それだけでした。
いろんな人に相談しましたが、「どうせ死なないんだろ？」と言われました。
確かに、自分から他人に相談するということは解決の糸口を探しているということなので、私は実は死にたくなくて、死にたいといいながらも死なないのかもしれません。
親身になってくれる人もいました。
「どうして？」「どうして死にたいの？」「気持ちが軽くなるかもしれないから、私に話して？」と言われました。
確かに、誰かに自分の気持ちを語ると安心感を得られて、もうちょっとだけ生きてみようかなと思いました。
ですが、私は今死にたいです。
どうしてでしょう。
私は他人に構って欲しいから「死にたい」と言うんでしょうか。
よく分かりません。
ふあんです。あいまいはひとをころします。
ばくぜんはひとをおいつめます。
わたしはいまおいつめられているんでしょうか。しにたい。
政治関連の情報などを集めると、楽に死ねる決意ができると思います。
漠然とした、明確に見えたくない事柄が私を殺してくれるような気がします。
子供の頃から感じる、吐き気を催す不安に堪えられません。
生きている人が純粋にすごいと思いました。
いいなぁと思いました。
死にたい、死にたい、誰か、よければ私を殺してくれないでしょうか。
自分で死ぬのは痛いです。怖いです。
私は今日誤って包丁で手を切ってしまいました。
これ以上に死ぬのは痛いのかと思うと、震えて包丁を落として足も怪我しました。
今日も頑張ってみようと思います。
遺書がまた一枚増えました。
生きてる感じがします。
嬉しいです。
要領を得ない散文。
漠然とした不安って怖いよね、と思って書いた詩。
