暴走ペニン修羅

当時、俺はあらくれていた。房総半島でな。

四代目武羅蛇亜…言うのも憚られるけど、一代目に満場一致で決定されたらしい。名前はカッコいいくせに堂々と名乗れねぇのが嫌だよな。笑われるぜ。何だよブラジャーって。ただのエロ親父じゃねぇかよ。エロ親父の集団じゃねぇかよ！

でも、地元で最大の暴走族、いや房総族だからな。しかし、歴代の総長変な奴が多すぎる。初代は露出狂で、二代目はドM、三代目が声真似主。四代目はビジュアル系である。もう、ビジュアルメイクしないと出入り禁止になってしまう。

「よし、お前ら！今日もベンベンベンベン行こうぜ！」

「総長、三味線弾かれるんですか？」俺、藤宮は総長に言った。

「何が津軽三味線だ！俺は、ギター弾きのYoutuberや！」

「総長、ユーチューバーなんですか？」

「あぁ。さすらいのギター弾きだ」

「侍のギター弾き？」

「俺は、剣道五段の大和魂を持った日本男児だ。って馬鹿野郎。侍は江戸時代で終わりや」

「エ、エロ時代？ふぇ？」

「おい、藤宮、酒飲んだのか？」

「はい」

「酒気帯び運転はいけねぇぞ。今日は休めよ。」

「マジレスしないでくださいよぉ。飲んでませんからぁ」

「実は今度、演劇集団にしようと思ってんねん」

「はぁ！？何言ってんすか。いきなり暴走族を演劇集団にするって。大体、俺達の頭じゃ台詞覚えらんないすよ。大体、誰が台本作るんすか？」

「ネタはあるで」

「何ですか？そのネタって」

「フランスパンをリーゼント代わりにするんや」

「本当に貴方の頭の中は分かりませんねぇ」

「わかんねぇからこその総長だろ？」

「そうっすね」　

次の日、「よしお前ら！フランスパン持ってきたか？頭にタオル巻いてフランスパンを固定しろ！リーゼント行軍を行う。心臓を捧げよ！」

「よし、ブンブンブンブン行こうぜ！」

「全く松平定信じゃないんですからね。『世の中にかほどうるさきものはなし。ぶんぶと言いて夜も寝られず』」俺はいつもの通り総長に話し掛けた。

「馬鹿野郎！俺は新聞読むと頭がくらくらすんだよ。それに強くもねぇし。バイクはブンブブンブ言ってるけどさ、俺の頭に文武の文字はねぇよ。」

「最近、うちの回りに暴走族がうるせぇんですよ。」

「この一帯には他の暴走族は存在しねぇよ。」

「小さき暴走族がね。♪ブンブンブン」

「あぁ、蜂か。アイツら俺達と似てるよな。行動を規制するとすぐに怒り出して、針出して襲ってくるぜ。俺達もサツに何か言われるとすぐに反抗するからさ。」

20台位がフランスパンをリーゼントととして街中を徘徊した。

警察は彼らを追ったが、フランスパンを見て呆然と立ち尽くした。

次回、劇団武羅蛇亜の活動開始！