『大人』

走る。走る。

何も考えるな。とにかく走れ。

外は土砂降りの雨だ。オーダーメイドで仕立てたお気に入りのスーツも台無しだ。

だが、今は、そんなものは、構うものか。そんなものは、後でどうにでもなる。

走れ！走れ！

あいつの家まで。走れば５分とかからず着くはずだ。

なのに、遠い。いつもよりも、遠く感じる。

もっと早く！もっと早く！

俺は今、世界で一番、速く走る男だ。

そう信じないと、間に合わなくなってしまうような気がしてしまう。

見えた！

あいつの家にはオートロックなんて邪魔なものはない。

２階へ続く階段を駆け上がり、玄関のドアの前に立つ。

インターホンなんてまどろっこしいものを押している時間はない。

濡れた拳でドアを思い切り叩き、大声を張り上げた。

俺だ！俺が来たぞ！開けろ！！

傍から聞いていれば、借金取りか何かと思われるような口ぶりである。

だが、そんなものは構うものか。

返事がない。

俺は我慢できなくなって、ドアノブを思い切りひねった。壊してやろうと思ったんだ。

だが、それはすんなりと回り、ドアは開いた。

俺はドアを思い切り開けて、前を見た。

そこには

あいつが

浮いてる

天井の梁から

紐が

あぁ

俺は、そこで意識を失った。

俺には、幼馴染の男友達がいた。

小学校も、中学校も、高校も、大学も。俺たちは同じ所に通っていた。

俺たちは、お互いに何かがあれば、いの一番に互いに話し合った。

馬鹿をする時も、青臭い恋の相談をするときも、苦しくて助けを求める時も、まずそいつに話した。俺も相談に乗った。

流石に会社まで同じ所に勤めることはなかったが、それでも俺たちは頻繁に合って、愚痴だの何だのを話し合った。

長い付き合いの俺とそいつは、まさしく『相棒』だった。

最初に様子がおかしくなったのは４月になってからだ。

成績優秀なあいつは、どうやら今までよりもハードな所に配属になったらしい。それをこなせると思われのことなのだろう。

それまで、俺たちは最低でも週に１回は会っていた。連絡するってだけなら、ほぼ毎日である。

それが、あいつの配属が変わってから、連絡がぷっつりと途絶えてしまった。

大変な所だとは聞いていた。だから、忙しいせいだと思っていた。

それに、年度初めはどこの会社も忙しいものだ。

俺も慌ただしくしていたせいもあり。こちらから連絡をすることもなかった。

３ヶ月が経ったある日、急にあいつから電話があった。

声を聞いただけで分かる。相当疲れている。

電話だけでいいというそいつを、俺は引っ張り出して飯に行った。

席について、改めてあいつの顔を見た時に、俺は後悔した。

目に見えて痩けて、生気がまるでない。生気どころが、死相が見えんばかりの顔だった。

適当になんか食おう、と言っても、飲み物でいいと言う。

食欲もないのか。

どうやら食欲どころか、寝ることもままならないらしい。

覇気のない声で、泥のように吐き出されるものを、俺はずっと聞いた。

聞いていて、涙が止まらなくなった。

俺は、自分の忙しさにかまけて、こいつがこうなるまで気付いてやれなかった。

そんな俺自身が。

悔しくてたまらない。

憎くてたまらない。

俺は、あいつに、会社を休めといった。病院に行けとも言った。

何度何度も何度も、しつこく言った。

あいつは、ありがとう、とだけ言って。ふらふらとした足取りで帰っていった。

そんな状態でも、結局あいつは病院にもいかず、会社に行ってしまった。

俺は、そんな状態の、あいつへの思いが抑えきれなくなった。

その日の仕事終わり。俺は上司に時間を貰い、抑えきれないものを吐き出した。

少しでも、このやり場のない思いを整理して欲しかった。

泣きじゃくる子供のようになりながら、整理もされていない話を、上司は静かに聞いてくれた。

一通り話し終えて、しょげた顔の俺に、上司はゆっくりと話してくれた。

「お前のしたことは間違ってはいない。

だが、もらったアドバイスをどうするかは、受け手の問題だ。

お前がいくら忠告しようが、肩入れしようが。

動くかどうかを決めるのは、相手の意思だ。

だから、もうお前はそいつにそれ以上自分から関わるな。関わっても、お前が辛くなるだけだ。

自分の分をわきまえるのが『大人』なんだよ。」

お前は十分やったよ、と言って上司は俺の肩を叩いてくれた。

俺は、それで少しすっきりした。

あぁ、俺は精一杯やったんだ、って。

そう、満足した。

そう思って、会社を出た。

天気予報は晴れだって言っていたのに、酷い雨だった。

さて、どうしたものかと思っていた時に、電話がかかってきた。

あいつからだ。

俺は、躊躇った。

出れば、きっと俺は辛くなる。それは良くないって話をしたばかりだというのに。

それでも、俺は、出てしまった。

「もしもし？どうした？」

唇が、わずかに震える。

「もう駄目だ。もう駄目なんだ。」

あいつの声は、やけに静かで、穏やかだった。

「せめて、お前にだけでもお別れを言っておこうと思ってさ。」

何を言ってんだって、口を動かした、はずだった。声が出ない。

「今までありがとう。」

やめてくれ。もうそれ以上言わないでくれ。

「じゃあな『相棒』。」

その言葉を聞いた途端、俺は荷物も何もかもをほっぽり出して、走り出していた。

俺たちは『大人』だ。少なくとも、そう言われている。

自分がどこまでできるかを見極めることが『大人』だ。

自分ができないことを、素直にできないと認めるのも『大人』だ。

そこに感情は伴わない、合理性だとか、そういうものを使うのが『大人』だ。

『自分の分をわきまえるのが『大人』なんだよ。』

ついさっき、言われた言葉が俺の頭に響く。

じゃあ、今の俺はどうなんだ？

今の俺を衝き動かすものは、『大人』のそれじゃない。

それは、あいつへの

想いだ。

感情だ。

激情だ。

俺はただ、がむしゃらに、走っている。

それが『大人』じゃないっていうんなら。それでいい。

俺は『大人』なんかにはなりたくない！

そうして走ったんだ、走って走って、それで…

気が付くと、病院のベッドの上だった。

頭に靄がかかったようだ。

しばらく、俺は何をしていたんだろうなぁと考えて

思い出した。

ガバッと上半身を起こし、ベッドから飛び降り、ドア方に駆けた。

いけません！と誰かが俺を阻む。

俺は「あいつが、あいつが！」と言いながら暴れた。

がむしゃらに暴れる俺に、止めようとしていた誰かが

「あの方は亡くなられました！」

そう叫ぶように言った。

何を言っている？

俺は、その言葉を噛み砕く。

『なくなった』？

『亡くなった』？

『死んだ』？

死んだ

そうか、死んだのか。

俺は、泣いた、哭いた。ないた。

ベッドに縋り付き、声も抑えず、涙も洟水もそのままに。

ないた。

『大人』ではない俺が、友のために、ないた。