僕は、いく

僕の体験したことをいれてますよ。

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　僕が言ってるのは、これまでの人生で、

　体験したこと。知ったこと。

　どこにいけばいいのか、分からなくて。

　誰も、僕を分かってくれなくて。

　平気で、傷付く言葉を言ってきて。

　涙が、出ても止まらなくて。

　悩んで、悩んで、悩んで、

　その苦しみを分かって欲しくて。

　言葉にしようとしても、

　うまく言葉にならなくて。

　相手を、傷つけてしまうのが、

　怖くて、恐くて、恐くて。

　臆病になって、僕は殻にこもって。

　余計に、僕を傷付ける。

　誰かに助けを求めても、

　自分のことが大事で、

　見て見ぬふりをされる。

　自分も僕と同じようになりたくなくて、

　僕を避ける。

　勢力の強いのところに入り、

　僕を傷付ける。

　何がが、楽しいのか分からない。

　自分の身だけ守る行動をして、

　僕を傷つけて、

　もし、僕がこの世からある意図で消えるとしたら。

　後悔してくれるのか。

　いや、しないと僕は想う。

　だって、後悔をしても遅い。

　たったひとつの行動で、この世から消える。

　その恐ろしさを多くの人が知るべきだ。

　教師。

　友達。

　先輩。

　同級生。

　後輩。

　家族。

　と、呼ばれる人達。

　対応の仕方で、メディアで取り上げられることになる。

　そうじゃなくても、

　ひとつの報告や行動のを怠ったせいで、

　人は、この世から消える。

　よく見る光景で、被害者に謝罪をする。

　あとで、謝ってすむことではない。

　僕は、あることがあって、

　加害者から謝られたことがあった。

　「～してすみません」

　　という謝罪のようなものに、僕はこう返事をした。

　「もうしないのだったらいいよ」

　　僕は、まだその当時は中学生の時だった。

　あとで聞いたら、偉そうという印象を受けたようだ。

　僕は、想った。

　何が、偉そうなのか。

　僕は、心に傷を負った。

　じゃあ、何て返せばいいのか。

　それを、教えてくれよ。

　僕の小学校と中学校は、特に酷かった。

　僕は、数えきれない心の傷を負った。

　楽しいはずの修学旅行は、

　楽しくなかった。

　だって、班活動になるためには、

　僕を嫌い、嫌なことをしてくる人達ばかりだ。

　僕は、なんで嫌われるか分からない。

　知らない間に、したかもしれない。

　たくさん嫌なことをされた。

　「泣くのは、いけないことだ」

　と、ある教師が言った。

　泣いた方が相手が悪くなるからだということらしい。

自然に、出るのをどう止めてらいいのか。

　ちょっと、何言ってるか分からない。

　そういうのが、これまでの人生であったせいで、

　トラウマになり、

　楽しくない毎日を過ごすんだ。

　ここは、地獄だと。

　誰か、一人でもいいから、

　分かって欲しくて。

　でも、分かってくれなくて。

　僕は、僕を殺すんだ。

　心を。

　だから、僕は旅に出る。

　僕を分かってくれる場所に、

　今は、いる。

　過去を捨てれない。

　でも、過去に戻らない。

　過去に戻りたくない。

　だから、僕は未来に行く。

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読んでいただきありがとうございます。

人に謝れたら、何て返しますか？