83 - 啓示
まだ共和国には着いていないが、途中でとある町に入り、キャラバンの盗賊団と過ごした頃に余った装備を売った。
『ナンリス』ほどの規模ではないが、そこそこの市場はある。売った商人たちは特に何も聞かず、建物は砂漠の暑さを遮るほどの日陰を作ってくれていた。
アストリッドは既に町へ消えていき、後で馬車で合流すると言った。馬車が盗まれていないことを祈るばかりだ…ここは怪しい。
「ちょっと待って。確認したいことがあるんだ。」
「ん？先導してくれ。」
リゲルは、書類が貼ってある板のようなものに、ほとんどスキップするように歩み寄った。この辺りには探検ギルドの支部はないので、おそらく…
「何をそんなに興奮しているんだ？」
彼は返事をしなかったが、包帯に手を伸ばし、一枚めくり上げては瞬く間に元に戻した。
その下が見えたらよかったのにと思ったが、あまりにも素早く動いたので分からなかった。彼はニヤリとしながら、ボードから賞金首の一つを掴み取った。
「ほら、これ。見覚えがあるぞ？」
「……うぅ。」
この変装がそんなに長く続くとは思わなかった。魔水晶を使えば、素早く長距離通信ができるのに…もっとも、それは政府にしか認められていないのだが。
皇帝は六英雄ではないが、もし存在するとすれば、実質的に七人目の英雄と言えるだろう。他の英雄たちより数歳年上だが、彼らと同様に共に戦い、魔族と戦う全人類の軍勢の最高司令官だった。
だから、私が失踪した後、両親が彼のところへ行って私のことを広めたのも不思議ではない。
「…私の写真、これ以上ないくらい素敵だったんじゃない？」
「はは、確かにそうだね。でも、君はいつもこんなに不機嫌なんだから。」
「ちっ、これは大変なこと。これからどうやって移動すればいいんだ？」
「髪を切ったり、変な色に染めたりすればいいじゃない。」
「女の子の髪は命と同じくらい大切だ。軽々しく口にするな。」
「それならマントの方が手に入りやすいだろうね。砂漠にも向いてるし。」
「たぶん…？」
また別の賞金首が目に留まった。
「まさか…」
「え？あら、妹さん？聞いてなかった。」
「ちょっと黙って、考えさせて。」
リアも帝国を去ったのか？
そんなはずはない…薬を飲んでも、大陸横断の旅は無理だろう。
僕が出発した翌日だったから…だから、僕と同じくらいずっと一人でいたんだ。
一体何を考えているんだ？ 僕を探しているのか、それとも僕の真似をしようとしているだけのくだらないことなのか？
うーん、一度に理解するには多すぎる。リアと僕のポスター二枚を持って、身元を隠す何かを探した方がいい。余った装備を全部売ったら、少しお金に余裕ができたし…
「大丈夫か？」
彼はもう笑っていない。本当に心配そうに見えた。
でも…
「君にはわからないだろう。大丈夫だ。」
僕は長年言い慣れていた言葉を言った。
* * * * * * * * * * *
魔王が殺された時、勇者たちは生涯呪いをかけられたと言われています。
その呪いが何だったのかは誰も知りません。それは事後に作られた作り話に過ぎません。勇者たちは皆、そんな事は無かったと明言しています。
しかし、勇者たちの子供が皆女の子だったのは、呪いのせいだと言う人もいます。
まあ、あり得ないことですが、もし本当にあったとしても、心配するほどの呪いではないでしょう。
勇者たちの子供たちが結婚して、勇者たちの能力を全て備えた素晴らしい後継者が生まれるのを、多くの人が望んでいたのでしょう。
とはいえ、私の両親があんなに親しくなったのは、幼馴染だったからでしょう。少なくとも私が聞いた限りでは、他の皆はお互いに恋愛感情など抱いていなかったようです。
とはいえ、私たち全員が女の子だったのは、ある意味幸運だったと思う。異性には話せないことも多いし、恋愛感情は往々にして人間関係を曇らせてしまうものだ。
とはいえ、兄弟は違う。双子ならなおさらだ。
家族は傷つけたり裏切ったりしないと信じられるべきなのに。ずっとずっと支えてくれるはずなのに。
もし私が過去に戻れたら、両親はきっと私のあらゆるニーズに応えようと努力してくれるだろう。忙しくてまともな家族と過ごせなかったことを詫びるだろう。仕事を辞めてしまうかもしれない…そんな人たちだ。
でも、リアは違う。彼女は…とても弱かった。とても虚弱だった。少なくとも、ずっと昔、両親が彼女のマナ過剰吸収を抑える薬の研究を手伝うまでは。
彼女はどんなことがあっても、私を傷つけることはできないと感じていた。彼女は私に…とても…頼りにしていたから。
そんな風に考える私は悪い人間なのだろうか？
彼女を助けたいという私の気持ちは、ただの私利私欲から生まれたものなのだろうか？
…私は探す価値があるのだろうか？
…ダメだ。あれだけ辛い思いをしたのに、まだこんなことを考えている。
怖い。とても、とても、怖い。みんなが私を探しにそれぞれの旅に出てしまうのではないか。
そして、そのうちの誰かが傷ついたり、もっとひどいことに、殺されたりするのではないか。
私のせいで。
そう、もし私がじっとしていたら、劣等感など全部押しのけて、安楽な人生を送れたかもしれないのに。
自分のためではなく、彼らのために。
…なぜ私は正しい決断ができないのだろう？
なぜ、何をしても、大切な人を傷つけてしまうのだろう？
根深い劣等感で彼らを傷つけ続けたくなかったから、私はここを離れた。
でも、私がここを離れたことで、彼らは私を心配し、一人で私を探しに旅立つことになるだろう。
私は勝てない。
幼なじみだけでなく、自分の劣等感にも。
私は絶対に勝てない…
残念ながら、人格形成のために、アダラは苦しまなければなりません。
私はそれを喜びとは思いませんし、皆さんもこのような思いを抱かないように願っています。もし抱いてしまったとしても、あなたは愛されていること、そしてどんな過ちを犯しても、あなたを気遣ってくれる人がいることを知っておいてください。
おやすみなさい。さようなら。
