57 - 謝罪
しばらくぶりですね。お話していない間もお元気でいらっしゃることを願っています。
子どもの頃、両親が私たちに謝りすぎていることに気づいた。
両親が謝っていたのは理由がないからではない。両親は、ある程度、親としての責任を怠り、ヒーローとしての責任を優先していたことを知っていた。
しかし、ある時点で、両親が同情的な表情で私たちを見ると、両親の顔に向かって泣かずにはいられなくなった。
「本当に申し訳ないと思っているなら、なぜそんなことが繰り返されるの？」
「罪悪感を感じるのに、なぜ今子供を産むの？」
「結局、他のことを優先するのなら、なぜ私たちを愛しているふりをするの？」
このような考えが毎回頭に浮かび、両親をこの言葉で傷つけたいという衝動を抑えるのがますます難しくなった。
そして正直に言うと、もしこれを経験しているのが私だけだったら、私はただ彼らがどう反応するかを見るためにこれらの言葉を言っただろう。私の性格はかなり残酷だ、そう思わないか？
しかし、私を阻むものが一つあった。それは英雄の娘であることの最高で最悪の部分でもあった。
「大丈夫。まだあなたを愛しているわ。」
もちろん、姉だ。そのたびに、彼女はただ微笑んで、何の心配もなくその言葉を言った。
「リア、あなたは本当に私たちにはふさわしくない。帰ったら、あなたをたくさん甘やかすわ。」
「あなたもね、ハリ…我慢してくれてありがとう。私たちがあなたを誇りに思わせてあげるわ。」
…私はそれに何も言えなかった。
私は常に実用主義の力を信じてきた。五人を救うために一人を犠牲にしなければならないなら、私は間違いなく六人全員を救うために最善を尽くすだろう。しかし、もし強制されたら、私は最終的に五人を選ぶと思う。
だから、私と姉の気持ちを、戦争の余波から立ち直ろうとしている何千人もの人々の命と比較すると、それは当然のことだった。
しかし、少数のニーズと多数のニーズを比較するほど単純なことではなかった。彼らの謝罪は、まだ私の口に嫌な味を残した。結局のところ、彼らが私と同じように考えているのなら、なぜ正直にその犠牲を直接宣言しないのか？なぜ私たちの時がいつか来るという幻想で私たちを誘導するのか？
しかし、私はその言葉を喉から出し続けることができなかった。
私よりもはるかに多くの苦しみを味わってきた姉が、両親を笑顔で見つめ、痛みを無視できるのであれば、私には文句を言う権利はない。
…それは間違いだったのかもしれない。彼女はプレッシャーに完全に屈する前に、私が彼女のために立ち上がる日を静かに待っていたのかもしれない。
彼女は姉であっても、いつもそんな風に脆い。
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時々、妹は「愛している」と言えるのだろうかと思う。
彼女はそんなに多くは話さないが。彼女はいつも静かな人だったが、親しい人となると明らかに話すことがたくさんあった。
私たちが子供の頃から、彼女はいつもあまりしゃべらないで黙って行動することを好んだ。しかし、成長するにつれて彼女はとても賢くなり、私たち一人一人と問題についてオープンに話すようになった。
しかし、私たちが判断を恐れることなく彼女に自由に心を開くことができたにもかかわらず、彼女は自分の秘密を胸に秘めておくことを好んだ。
少なくとも、彼女は私たちに感謝の気持ちを示してくれた。彼女が私たちと一緒にいることを楽しんでいたかどうかは疑問の余地がなかった。
しかし、彼女はいつも私たちの周りで少し神経質になっているようで、一歩間違えれば私たちの関係がこのように壊れてしまうのではないかと恐れているようだった。
そして、私がそれについて彼女に立ち向かうことなど全くできなかった。彼女はただ微笑んでうなずき、「あなたたちは私が望む最高の友達よ」と言って、それで終わりだった。
もしかしたら私は自己満足に陥り、完璧な関係という幻想のためにそれを無視したかっただけなのかもしれない。
いずれにせよ、結果がすべてを物語っている。
…私は我が家のよくある習慣を思い出す。歴史上最も偉大な英雄の子孫として、人生で何十回も繰り返されたに違いない。
両親は夜遅くに帰ってきて、「おやすみ」も言わずに一緒にベッドに倒れ込む。私とアドハラはすでにベッドに入っていたので、完全に無視されたわけではないが、廊下を歩く両親のふらふらした足音や、ベッドに倒れ込むときの軋む音は聞こえていた。
翌朝、両親が仕事に出かけ、私たちが学校に行く前に、両親は私たちに償いをしようと大騒ぎする。両親はいつもとても申し訳なさそうにしていたから、気の毒に思わないわけにはいかなかった。
だから、私は心の動揺にもかかわらず、なんとかかわいい笑顔を作って大丈夫だと言うことができた。
しかし、妹は、この瞬間に一度も何も言わなかった。
彼女は、私たち二人に対する悲しみと悲嘆を抑え、この件に対する罪悪感から、すべてがうまくいっているという彼らの幻想を壊したいという衝動に抵抗していたのだろう。
それでも、私は彼女のために強くありたかった。私たちがもっと大きくなったら、親の前でのヒーローとしての役割で、彼らがどれだけ私たちを傷つけたかについて、家族で実際に話し合うことができるかもしれない。
…私たちは、両親にヒーローになってほしいとは決して思わなかった。
私たちはただ、自分たちのヒーローが自分たちの両親であってほしいと思ったのです。
読んでくれてありがとう。
この章はちょっと変わっています... 前回のプロローグはちょっと急いで書いたので、主人公たちをもう少し詳しく書きたいと思います。 ちょっとごちゃごちゃしているように思えるかもしれませんが、どうかご容赦ください。
おやすみなさい。さようなら。
