間奏曲 - 奇人の洞察力
こんにちは。今日は良い一日だったと思います。
…天才であることは、まあ、言わざるを得ないなら、かなり有利な特性です。それが何かの重荷だとか言うつもりはありませんし、そんなことを言うほど完全に妄想しているわけではありません。
相対的に小さいとはいえ、デメリットがないというわけではありません。年齢に関係なく、人はたいてい、面と向かって間違っていると言われるのを嫌がります。たとえそれが危険な誤解であってもです。
腹立たしいことだったかもしれませんが、そんな人生でも私には問題ありませんでした。もし人々が私の言うことを聞きたがらないなら、私は、この地球上でますます少なくなる時間を、そんな仕事を成し遂げようとして無駄にするつもりはありませんでした。結局のところ、社交よりももっと多くのことに時間を費やすことができたのです。
… 今思えば、それは私にとってはかなり貧弱な対処法でしたが、まあ、当時は愚かな子供にとっては理にかなっているように思えました。それに、一人で過ごした時間から何も学んでいなかったわけではありません。
誰も私を理解してくれなくても、少なくとも私は自分自身を理解できる。私は他人を愛する以上に自分を愛することを学び、誰にも匹敵できないレベルまで自分のスキルを磨いた。孤独な道だったが、到達したことで表面的な満足感を覚えた。
結局のところ、私よりも知識があると主張する人々が私の能力に匹敵しようと奮闘するのを見るのは、私にとってはなかなかの娯楽だった。
確かに私は少しサディストかもしれないが、私の見方では、彼らが無知に浸るなら、私はその無知を彼らに逆らうつもりだ。彼らは言い訳を続けるかもしれないが、私の目には、私はすでに勝っていた。
それでも、そのようなことは一時的な猶予に過ぎず、本当の人間同士の交流に取って代わるものではまったくなかった。しかし、長い間、他の誰もが無知で頑固だと見なしていたため、私は人間嫌いになり、両親以外の誰とも意味のある会話をほとんどできないほどになっていた。
私はまだ十代にもなっていなかったが、ほとんど機能していなかった。かなり恥ずかしいです。
まあ、長い間、父は私を昔の仲間の子供たちと交流させようとしていましたが、私は人間嫌いだったので何年も拒否していました。正直に言うと、彼らはうぬぼれが強く、自分のルーツに誇りを持っていると思っていました。
そして彼らは確かに…ユニークな人々でした。私がまったく普通だというわけではありませんが、彼らはただ…とても聡明でした。
彼らは私たちの家を襲撃し、私を外に引きずり出して一緒に遊ばせました。でも、父は彼らを家に招き入れて、外に連れ出すように言ったに違いありません。
それは…新しい経験でしたが、少なくとも最初は「楽しい」と受け入れたくありませんでした。
つまり、私は自分が知的に他の人より優れているふりをしたかったのですが、自分の信念を再評価することに関しては、他の人と同じくらい故意に無知だったのです。
私は偽善者になってしまった。まだ恥ずかしさのあまり爆発していないのは奇跡だ。私は自称天才で、自分の仮説以外の仮説は受け入れない。他のみんなもそれをわかっていただろうが、私を非難することはできなかった。
まあ、いずれにせよ、それが終わったのは嬉しい。あの頃を振り返ると、いつも部屋の中で大声でうめいてしまう。それは、間もなく幼なじみになる人たちから現実を知らされる必要があったことの証だ。
セレンは、のんきな女の子で、彼女の露骨な愛情表現が愛らしくていつも私を笑顔にしてくれる。
エステルは、私たちのそばを離れず、私たちの問題になると自分の意見を言う、いつも頼りになる味方。
セイリアは、私たちが手を差し伸べるのが怖かったときに、いつも私たちを結びつけてくれた、深い思いやりのある人。
アドハラは、地の果てまでついていきたいと思わせるような厳しい外見とは裏腹に、ある種の天性のカリスマ性を持つ、暗黙のリーダーです。
そしてもちろん、新人のビアンカは、彼女自身に匹敵するほどの自己向上の意志を持ち、私たち全員を鋭敏に保つよう促します。
…私の友人たちは本当に素晴らしいですね。もちろん、それは私たちが皆、私たちの時代以前の偉大な英雄の子孫であるという事実と関係がありますが、そうでなかったとしても、いつかは皆が一緒に会うと信じたいです。
…運命は科学的または論理的根拠のあるものではありません。そのようなケースはすべて、確証バイアスまたはそれに似た何かで説明できます。
それでも、冷徹な論理と推論の実用主義を信じている人として、私は哲学をかなり楽しんでいます。
神は実在しますか？私たちの行動はどの程度事前に決定されていますか？私たちの惑星の生命、そして実際のところ意識はどのようにして始まったのですか？
これらはすべて、推測と感情的な正当化以外では答えられない質問です。正直なところ、長時間かけて調べても意味がありません。
しかし…どうしてもそう思えません。
結局のところ、友人の別れは本当に避けられないものだったのでしょうか。高次の存在がひもを引いたのでしょうか。
それとも、少し違っていたら防げたのでしょうか。私たちが彼女をどのように扱い、どのような言葉を話し、最初に会ったとき、そしてその後もどのように会ったのでしょうか。
運命の糸が私たちを引き離したように、いつかまた結びつくことを願うばかりです。
読んでくれてありがとう。
あと一人幼なじみを取り上げたら、間奏曲のために何か新しいことを始めなければいけません...
いつものように、おやすみなさい、さようなら。
