今の背徳感

　自分の不甲斐なさを隠すために反出生主義なんか唱えたりして自分の保身に回ろうとするんだ。しょせん聖人君主なんていやしない皆自分が可愛くて仕方ないんだ。

　目の前の課題をささっと済ませた方が後々楽になることを知ってるくせに手が出せないんだ。未来の不安を解消するよりも今実行しない事による逃避の味を占めている僕にはもう戻れない、　今が怖いのに未来なんか想定して行動できるほど器用じゃないんだよ。

　日々生きていくうちに自分には何か障害があるんじゃないかと考える

　むしろあってほしい。明確な逃げ口が生まれるし、　不安が少しは無くなりそうな予感がするんだ、　あぁ自分はここまでは動けるんだなと考え方の一新にも繋がると思うし。

　親にこんなこと言う勇気もないけれど。