M法少女カレン

46.魔法少女カレン ⑥

「……はぁ」

　暗い部屋。自分の部屋で私は一人、ため息をつく。

　布団に包まれて、毛布をギュッと握り、泣き出したくなるような悲しい気持ちを必死に抑えて、目を閉じる。

　でもすぐに目を開ける。手に取ったのは、私とハルカとアーちゃんが写っている写真。

　見るだけで癒されて嬉しくなった写真。今はもう、悲しい気持ちしか湧いてこない。

「……ぐず」

　鼻を啜って、目をパジャマの袖で拭って、私は寝返りを打つ。

　ハルカが死んだあの日、私がハルカを殺したあの日から私は、ずっと自分の部屋に引きこもっている。

　何日経ったのか、何十日経ったのか、わからない。

　あれからどれくらい時が経ったのか、わからない。

　私の時はずっと止まっている。ハルカを殺したあの日で止まっている。

　止まっているというより、動かしたくなかった。

　私はおばあちゃんが死んだ日を思い出す。優しく大好きだったおばあちゃん。死んだ当日はとても悲しかったのに、日が経つに連れて、私はその感情を失っていった。

　時が経ったら、おばあちゃんのようにハルカのことを忘れちゃうかもしれない。そう思うと、動きたくなくなった。

　私がハルカを殺したのに、私が助けられなかったからハルカは死んだのに。私は何故か今も生きている。

　大変なことをしたのに、許されないことをしたのに。私に罰は未だ下っていない。

「……カレン。起きてる？」

　お母さんがゆっくりと扉を開けながら、そう話しかけてきた。

　私は何も答えない。少しだけ体を動かして、起きていると伝える。

「ご飯、置いておくからね」

　そう言ってお母さんは床にトレーを置いて、静かに扉を閉めた。

「……ごめんなさい」

　私はお母さんに謝る。最低なことをしているのはわかっている。

　けど、今は何もしたくなくて、何もできない。

　ただただ、ハルカのことを想いながら、彼女に謝り続けたい。

　私は妄想する。実はこれまでの出来事は全て夢で、私がそれを現実と勘違いしてるんじゃないかって。

　そんなわけがない。胸の残る辛く苦しい痛みが、ハルカが死んだ──私がハルカを殺したのは現実だと、伝えてくる。

　泣きたい。けど、泣いちゃダメ。

　ハルカはもっと泣きたかったはず。泣いていたはず。私が助けてあげられなくて、私に殺されたんだから。

「……んえ？」

　その時、机の上に置かれているスマホが、大きなバイブ音を鳴らしながら、揺れ始めた。

　私はゆっくりと起き上がり、机へと向かって歩き、スマホを手にとる。

　電話だ。電話がかかってきた。

　画面を見る。表示されている名前は「青柳さん」。その名前を見て私は少しえずいて、スマホを机の上に戻し、ベッドに倒れ込む。

「……んで……あの時は出てくれなかったのに……！」

　私は、憎む。

　私は、恨む。

　私は、怒る。

　出てほしい時に出てくれなかったのに、全部が終わってから電話をかけてくるなんて、酷いよ。

　一度だけじゃない。何回も、何回も青柳さんは電話をかけてきた。

　きっと私を心配してくれているのだろう。普段連絡をしないのに、突然電話をしたから。

　優しい。とっても優しい。私を心配してくれて、嬉しい。

　なのになんで。なのにどうして。私は彼女に憎悪を向けてしまうの？

　青柳さんは何も悪くない。私とハルカの間に何があったのかきっと知らない。無関係の人だ。

　それなのに彼女を私が憎んでしまうのは、きっと私がとても弱いから。

　あの日あの時あの瞬間、青柳さんが電話に出てくれたら、ハルカは助かったかも知れない。

　ハルカを、助けられたかもしれない。

「……ごめんなさい……青柳さん……」

　そうやって、都合のいいことばかり考えて、責任を転嫁して、自分の罪悪感を少しでも軽くしようとしている自分が、嫌になる。

　大嫌い。大嫌い。大嫌い。

　死んじゃえ。死んでよ。なんで死なないの？

「……ごめんハルカ……ごめんねハルカ……」

　弱い。私は、あまりにも弱すぎる。

　罪を背負って生きていくとか、自分にできることを精一杯頑張って贖うとか、そういう考えが一切思い浮かばない。

　ただただ、現実逃避をして。嫌だ嫌だと駄々を捏ねて、自分を守ろうとしている。

　嫌なのに、こんな自分嫌なのに。変えられない、変えようとしない。

「会いたい……会いたいよぉ……」

　我慢していたけど、もう、ダメだった。

　えずきが止まらない。嗚咽も止まらない。だから、涙が止まらない。

　泣いてもハルカは帰ってこないのに、ハルカは生き返らないのに。

　涙を流すことしかできない。涙を流すことしか、してあげられない。

「……あ」

　その時、スマホがバイブ音を鳴らしながら短く震えた。

　私は涙を拭って、立ち上がってスマホの元へと向かう。

　届いていたのはメッセージ。キロくんからのメッセージ。

　色々書いてある。たくさん書かれている。長文のメッセージ。

　見ていると、胸がキュッと冷たくなる。

　嬉しさと、申し訳なさと、罪悪感で、心が切なくなる。

　返信したい。キロくんに、慰めてもらいたい。

　私はスマホのロックを解除しようとする。その時、私の脳裏にハルカの顔が思い浮かんだ。

　とても苦しそうで、助けを求めていて、私を切ない目で見つめてくるハルカ。

「……っ」

　私は唇を噛みながら、スマホを机の上に置く。

　そして、ゆっくりとベッドへ戻っていった。

「……ね……ハルカ……ごめんなさい……」

　呟く。

　苦しんでいる彼女に、助けを求めている彼女に、私を見つめる彼女に。

　ごめんね、ごめんなさい、許して、と。呟き続ける。

「……ハルカ……なんでなの……」

　目をぎゅっと閉じて、思い出す。

　彼女の腕。

　彼女の声。

　彼女の笑顔。

　彼女の匂い。

　彼女の優しさ。

　彼女の温もり。

「なんでよぉ……ハルカ……ぁ」

　友達にならなければよかった。

　親友にならなければよかった。

　大好きになんて、なりたくなかった。

　ずっと一緒に居たかった。

　ハルカのことを想って、苦しくなんてなりたくない。

　だから、ハルカに会いたい。

　抱きしめても、キスしてもいいから。

　会いたい。

　会いたいの。

　ハルカに、会いたい。

　会いたいよ。

　会わせてよ。

「……これが……罰なのかな……」

　苦しそうなハルカが、私を見つめてくる。

　辛そうなハルカが、私に手を伸ばしてくる。

「ごめんなさい……ごめんなさいハルカ……」

　彼女に向けて手を伸ばす。だけど彼女は、私の手をすり抜ける。

　じっと、じっと、ハルカが見つめてくる。

　私は彼女を見つめながら、謝り続けた。

＊

「朝……？　夜……？　夜なのかな……朝かも……」

　目を覚ましながら、私はぶつぶつと呟きながら起き上がった。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　ぼーっとカーテンを見つめる。ほんの少しだけ、そこから光が差し込んでいた。

　私はカーテンを手で押さえて、光が入ってこないようにする。

　すると別のところから、光がまた差し込んできた。

　そこも押さえる。

　真っ暗になった。

「……そう」

　私はため息をついて、手を離した。

　暗い部屋。辺りを見回す。

　何もない。興味をそそるものは、何もない。

　じゃあいいや、もう寝よう。

「おやすみなさい……ハルカ……」

　親友の名を呟きながら、私は目を閉じた。

＊

「……ハルカ……」

　真っ暗な部屋で、天井を見上げながら私は呟く。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　ふと、疑問に思う。

　私はなんで生きてるんだろうって。

　引きこもって、何もしないで、死んじゃった友達の名を呟きながら、現実逃避して──

　そんな事して生きてるくらいなら、死んでハルカに会いに行った方がよくない？

　でも無理だ。私には、死ぬ勇気が出ない。

　死にたい死にたいと思っても、最後の一歩を踏み出せない。

「会いたいなぁ……会いに来てくれないかなぁ……ハルカ……」

　布団にくるまり、私はぎゅっと目を閉じた。

＊

「……はぁ」

　ベッドの上に座りながら、私はため息をつく。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　今日もやる事がない。何もやりたくない。やる気が出ない。

　じゃあいいや、もう寝よう。

　もういいよ、もう。どうでもいいよ。

　早くハルカに会いたいよ。

＊

「……ぐず……ぐじゅ……えぐっ……」

　ティッシュを手に取りながら、ぐちゃぐちゃになった顔を私は拭いている。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　この日は、ていうか今日は、なんていうか、メンタルが限界に達した。

　気分は悪くない。意外にも身体は健康そう。

　だけど涙が止まらない。ずっと、心臓を誰かに握られているかのような感覚。

　泣きたい。泣きたくて泣きたくて、仕方がない。

　だから泣いている。誰のために？　なんのために？

「……ハルカ……ぐず……」

　親友の名を呟きながら、私はぎゅっと目を閉じた。

＊

「……あ」

　真っ暗な部屋。誰もいない部屋。私しかいない部屋。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　今日は私は、久しぶりにスマホをいじっていた。

　ハルカにメッセージを送る。

　未読。

　メッセージを送る。

　未読。

　メッセージを送る。

　未読。

　ずっと見てくれない。

　見れないんだもんね。

　前はすぐに既読がついたのに。

　生きていた頃はすぐに見てくれたのに。

　今は、見てくれない。送ってこない。電話もかけてこない。

　そういえば、青柳さんも全然電話をくれなくなった。

　もう私に愛想が尽きたのかな。そうだよね。こんな私に構っている暇なんてないよね。

　目尻に涙が溜まる感覚。泣きそうだ。

　私は一度パジャマで涙を拭ってから、目をぎゅっと閉じた。

＊

「……えへへ……あは……ハルカったら……」

　私は、真っ暗な部屋で、布団の中で、スマホをいじっていた。

　今が何月何日で何時なのかわからない。知りたくない。

　私は写真を見ていた。時刻と日付を見ないように、写真を見ていた。

　私とハルカが写っている写真。数は意外と少ないけど、どれも大切な写真。

　ハルカは私と写真をよく撮りたがっていた。

　私は恥ずかしくて、それを断っていた。

　今更気づく。写真って、どんな写真も大切なんだなって。

　すぐに流れてしまう時を、楽しいひと時を、切り取って保存しておいてくれるなんて、凄いよ。

　もっとたくさん、たくさん取っておけば、撮っておけば良かったなぁ。

　ハルカと一緒に、たくさんの思い出を──

「……ぐず……」

　私はスマホの画面を暗くして、目をぎゅっと閉じ──

「……え？」

　その時、電話がブルブルと震え始めた。

　着信だ。誰だろう？　私は思わず目を開け、スマホの画面を見る。

　表示されている名前は「キロくん」。

　私はそれを無視しようと、スマホを投げ捨てようとした。けれどその時、間違えて応答を押してしまって──

「……カレンか？」

　スピーカーをオンにしていないのに、耳にスマホを当てていないのに、やけに大きく彼の声が聞こえた。

　私は思わず、涙を流してしまう。

　久しぶりに聞いた声。私の好きな人の声。私の友達の声。私の彼氏の声。

「カレンなのか？　今大丈夫か？　元気か？　色々と聞きたい事があるんだけど……」

　私は何も言わない。言えない。

　嗚咽が酷くて、言いたくても何も言えない。

「……やっぱりハルカに何かあったのか？　ニュースで行方不明って聞いたから……何か知ってるのか？　カレン」

　そうなんだ。ハルカは行方不明になったって、ニュースになったんだ。

　私が殺したから、行方不明じゃないのに。

　私が助けられなかったから、ハルカは死んだのに。

　まだ、行方不明なんだ。世間では彼女は、死んでいない事になっているんだ。

　私だけが、彼女が死んでしまった事を知っているんだ。

　私だけが、彼女が殺された事を知っているんだ。

　私だけが、彼女を助けられなかった事を知っているんだ。

「なあカレン。迷惑だと思うんだけど、こんな時間だけど、会えないか？」

「……え？」

「会いたいんだよ……カレンに。ずっと会ってないからさ、僕は会いたいんだ……君に」

　私は首を左右に振る。ダメだ、ダメだよ。

　ここで頷いちゃダメだよ。会いたいって言っちゃダメだよ。

　キロくんに会ったら私、きっと彼に甘えてしまう。

　彼に甘えて、ハルカを失った悲しみを、少しでも軽くしようとしちゃう。

　でも、でも、でも──

　私は首を振りながら──

　左右に必死に振りながら──

　自分の気持ちを否定するように振って──

「……会いたい」

　呟く。

「私も……会いたいよ……キロくんに……！」

　声に出してしまった。

　本音を。隠さなきゃいけない、本音を。

＊

「……はぁ」

　ポカポカと暖かい夜。真夜中の一時半。

　私は、近くの公園のベンチに座っていた。

　足元には桜の花が散っている。

　いつの間にか秋は終わって、冬も過ぎて、春になっていたんだと、初めて知る。

　ハルカと別れてから一体、何ヶ月経ってしまったのだろう。

　つい昨日の出来事のようなのに。そんなに経っちゃったんだ、ハルカが死んでから──

「……ハルカ」

　私は思わず呟く。

　ハルカと一緒に、春を迎えたかった。

　三年生になっても一緒に、楽しく、暮らしたかった。

　受験とかどうしたんだろう？　私は、ハルカと同じ高校を選んだりしたのかな？

　今となっては、知る由もないけれど。

「カレン！」

　その時、誰かが私の名前を呼んだ。

　振り向くとそこにいたのは、キロくん。

「キロ……くん……！」

　久しぶりに見た彼の顔。彼の姿。

　私は思わず笑顔を浮かべてしまった。私は笑ってはいけないのに。

　笑顔を浮かべずには、いられなかった。

「カレン……やつれてるぞ？　大丈夫なのか？」

　心配そうに私を見つめて、優しい言葉をかけてくれる。

　私は胸がキュンっとなって、彼を抱きしめたくなる。

　だけどそれはしない。しちゃいけない。

「なあカレン……ハルカと何が、ハルカに何があったんだ？」

　私の隣に腰掛けて、キロが話しかけてくる。

　ハルカ。ハルカ。ハルカ。

　彼女の名前を聞いただけで、涙が溢れてくる。

　嗚咽が、えずきが、出始める。

　鼻水が垂れそうで、ゲロを吐きそうで、涙が溢れ出そうで。

　そんな状態で私は、キロくんに全てを打ち明けた。

　ハルカがバケモノになりかけた事。私がハルカを助けられなかった事。私がハルカを、殺した事。

　私の話をキロくんは、とても真剣に聞いてくれた。

　そして、私が話し終えると彼は──

「……辛かったな」

　そう呟きながら、私を優しく抱きしめてくれた。

(あ、ダメだ……無理だ……)

　目から涙が流れる感覚。もう無理だ、抑えられない。

　ズルイよ。優しいよ。なんでそんなに優しくしてくれるの？

　私はダメな子で、酷い人で、救われちゃいけないのに。なんで彼はこんなにも優しくしてくれるの？

「無理にでもカレンに会いに行くべきだった……ずっと一人で苦しんでたんだよな？　なんで言ってくれなかったんだよ……」

　キロくんが、私をぎゅっと抱きしめる。

「カレンの事好きだって言ったじゃんか……僕たち、付き合ってるじゃないか……」

　ぎゅっと、ぎゅっと、強く抱きしめてくる。

　まるで、ハルカのように──

「……ねえ……キロくん……」

　私は鼻を啜りながら、涙を拭いながら、彼を見つめる。

「私……甘えてもいいかな……辛くて苦しいの……ハルカを失った事が……だけど……全部私のせいだから……どうしようもなくて……」

　言いたい事をうまくまとめられない。ちゃんと言葉にできない。

　だけどキロくんは、そんな私の意図を理解してくれて──

「いいよ……いくらでも甘えてくれて……苦しいなら、辛いなら、その気持ち……僕にぶつけてくれていいよ。全部受け止めるよ……カレン」

「……えぐっ……ありがと……キロくん……！」

　私は、彼の優しさがとても嬉しくて、彼を抱きしめ返す。

　ハルカの事は忘れない。絶対に忘れない。

　この罪も背負っていく。どう償えばいいのかわからないけど、必ず償う。

　だからハルカ。今だけは、今だけは私を許して。

　そう独白しながら私は、キロくんを抱きしめた。ぎゅっと、ハルカのように抱きしめた。

「……へ……？

　ふと、見覚えのある物が、人が目に入った。

　その人は笑みを浮かべていて──

　フードを深く、かぶっている。